Freunde

Wie Ihr ja schon gemerkt habt grübel ich in letzten Tagen sehr viel.
Erst vor kurzen so diese Gefühl Allein zu sein, was ich niedergeschrieben hab.

Im Forum hat mich nun jemand gefragt ob ich allein bin?

Ja gute Frage, wann ist man allein?

Eigentlich habe ich viele Menschen um mich herum die mich schätzen und/oder lieben.
Damit sollte ich eigentlich nicht allein sein.

Ich hab dadurch jetzt wirklich das grübel angefangen, woran das wohl liegen kann, das ich mich so allein, traurig fühl.

In den letzten Jahren, hab ich mich sehr viel mit mir und meinem Leben bei der Therapeutin beschäftigt. Raus kam, ich hab schon als Kind vieles mit mir ALLEIN ausgemacht.
Woran das lag??? Fehlendes Selbstbewußtsein, Angst die großen zu fragen, Gefühle raus lassen, Einzelkind, später die große sein......
Ich wurde schnell selbständig und hab wirklich viele mit mir selbst ausgemacht. Meine Therapeutin meinte mal zu mir "Sie mußten schnell erwachsen werden". Ja Sie hatte Recht damit. Ich hab schnell versucht viel allein zu machen und mir selbst zu helfen um nicht jemanden anders zu fragen. Weil den wenn ich was gemacht hab, wars eh schlecht. Es war schwer mich zu öffnen und selbst heute ist das noch oft so. Bevor ich jemanden Frag und um Hilfe bitte, fang ich erst mal an selbst die Lösung zu finden.
Einerseits gut, andererseits sicherlich nicht einfach mit anderen Leuten sich zu binden.

Enttäuschungen mit Mitmenschen
hatte ich viel und nicht gelernt damit umzugehen. Ich war schnell schwer verletzt und Erwachsene winkten dann schnell ab wenn mich was bedrückte. Dann nimmt man vieles eben so hin. Man ist selbst schuld. Keiner mag einen. Gestern hatte ich das wieder schmerzlich mit ansehen müssen wir meine Kleine mit Ihrer Freundin im Tanzverein mehr oder weniger aus anderen Gruppen ausgeschlossen wurden. Das hat mich schwer an meine Kindheit erinnert. Nur ich, war irgendwie ganz ALLEIN. Keine Freundin die das mit mir durch gemacht hat.
Zumindest am Anfang. Na ja, Freundin, weiß nicht. Eher Leidensgenossin mit der man es leicht hat. Freundin ist anders, meiner Meinung nach, aber dazu später mehr.

Freunde
Darum gehts hier in den Post. Hatte ich sowas je wirklich?

Kleinkindalter
Man erzählt mir es gab im Haus einen Jungen mit dem ich immer im Sandkasten saß.

Kindergarten
Weiß ich von nichts
später in Erinnerung bin ich mit einem Mädl (das bei seiner Oma wohnte) öfters außen vorm Haus gewesen. Freundin nicht wirklich
Von Bekannten meiner Eltern der Sohn war in meinem Alter, und 2 größere Schwestern. Da gabs halt treffen und man spielte zusammen.

Schule
Schreckliche Zeit Ortswechsel, neue Kinder, abweisende Kinder, Fremde von der Stadt.
Raus kamen welche die kamen wenn die anderen keine Zeit hatten und 1 wie ich schon oben schrieb "Leidensgenossin". "Unscheinbare Bauerntrutsche" würden manche dazu sagen.
Später kamen da noch 2 dazu.
Die Grüppchen bilden sich. Die Mädls die von Jungs umschwärmt wurden, die die die Nasen nach oben tragen und wir. Die Unscheinbaren (Unsichtbaren).
Mit dem ersten Freund schwand dann auch die Leidensgenossin, aus mir noch heute unerklärlichen Gründen. Eifersucht, Missverständnis keine Ahnung. Guckt mich heute noch nicht an.
Das wars mit Freundschaft aus der Schulzeit

Freundschaften aus Beziehungen
kamen und gingen mit der Beziehung, oder man wurde fallen gelassen wenn man nicht mehr gebraucht wurde.

Freundschaften aus dem Job heraus
k. v.
Ausgenutzt und fallen gelassen wurde ich. Sogar gemoppt wurde.

Na und eine, man dachte die versteht mich "die ist es", hat sich nach langer Zeit, nun vor 2 Jahren auch als "das war einmal" heraus gestellt. Zeiten ändern sich und Leben auch.

Freundschaft durch die Kinder
Ja gibts auch, aber sie ist eine besondere Persönlichkeit. Sehr von sich überzeugt und redet gern. Zuhören ist ein Problem.
Was mich zur Zeit eher Abstand halten läßt.
Ich will nicht ständig reden müssen, manchmal oder sehr oft hab ich nichts zu sagen.
Wenn ich aber was sagen will, komme ich  nicht zu Wort, oder bekomme nur dumme Sprüche.
Schwierige Beziehung.

Nur zwei, die sind mir nun schon seit vielen Jahren treu.
Eine weit weg mit Mail-Kontakt und 1-2 mal Treffen im Jahr.
Die andere nicht so weit weg, aber trotzdem fern. Wie ne große Schwester, aber auch mit vielen Problemen beschäftigt.

Schwierig, für mich mehr als vielleicht für andere.
Ich glaube ich stehe im Moment wieder in einer Veränderung. Wo ich nicht weiß wo sie hin führt.
Ich muß lernen mit meinen Veränderungen umzugehen.
Abwarten und Tee trinken ist wohl das einzige im Moment.

Tag24/11 LCHF 30.1.13

Essen

Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
Feier mit Pizzakäse, Krautsalat, Käsescheiben, Obatzter, ger. Schinken, gek. Schinken

Abendbrot:
(Rest von gestern) Zucchinieintopf mit Ei, Cremefraich und Depreziner

Produkt Brennwert Fett Kohlenhydrate Protein
8274 KJ 1976 kcal 165,5 g 44,8 g 95,9 g

Bewegung
15 Min. Gym.
je 20 Min. Arbeitsweg gelaufen

Gefühl
Müde, Müde und noch mal müde.
Entsprechend ist auch am Nachmittag meine Laune gewesen.
Zuhause dann noch mal 2 so gut gelaunte :mad:. Wie soll man da aus dem Tief raus :wut:
:silence: Am Besten schweigen.
kcal war gestern durch die Feier etwas mehr, aber im Fett-Bereich ja alles im grünen Bereich.

Tag 23/10 LCHF 29.1.13

Essen

Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
1 Tomate, mit 1 Büffelmozarella, 1 gek Ei mit Majo, Öl

Abendbrot:
Zucchinieintopf mit Ei, Cremefraich und Depreziner

Produkt Brennwert Fett Kohlenhydrate Protein
6308 KJ 1507 kcal 132,5 g 14,8 g 62,4 g


Bewegung
je 20 Min. Arbeitsweg gelaufen

Gefühl
Müde, Müde und noch mal müde. Früh noch voll Elan unterwegs und ab Mittag abgesackt. Gym. konnte ich leider nicht mit machen.
Abends war ich zu platt das da noch was gin.

Na und mein komisches Tief. Fühl mich irgendwie traurig, allein und und und, obwohl ich eigentlich auch glücklich bin wie es im Moment läuft.

Wiegetag 30.1.13

Guten Morgen,

erst mal ist heute Wiegetag und wie Ihr sehen könnt 600g sind wieder weg.


Na ja, wegen der Suppe wohl etwas weniger. Wäre gestern Wiegetag gewesen wären es 900 g. .....öhmmmm, ja ok  ich war gestern auf der Waage ups .


Somit heute 98,1 kg

Allein, allein......

Ja, fühl ich mich irgendwie. Warum? weiß ich auch nicht so recht! Irgendwie auch traurig.

Ich hab noch bei Sudda (hier) die Tage so mit gelesen. Früher zu dicken Zeiten einsam Fett und verlassen. Als einziges Sorgen und keiner wills hören oder sehen.

Na und jetzt? Ist eigentlich alles anders. Ich bin zwar dick, aber wieder auf den Besten Weg schlank zu werden. Fühl mich mit LCHF wieder sau wohl. Hab mein Forum wieder entdeckt wo ich fleißig schreibe und auch ab und ann wenn es die Zeit zu läßt lese.

Genauso hier und ich sehe ich hab viele Mitleser, was mich sehr freut. Kommentare eher weniger, aber ist auch ok. Was soll man dem Tagesprotokoll viel dazu schreiben. Tu ich selbst schon zu genüge. So als alter LCHF-Hase.

Werd von meinem Mann und meinem Kind auch verstärkt durchzuhalten und sogar beim Essen wird an mich gedacht.

Selbst beim Sport bin ich motivierter. Auch wenn es nicht viel ist, aber bin zufrieden mit mir. Wird besser und sogar beide machen hier und da zur Unterstützung mit.

Mein Körpergefühl verändert sich. Ich fühl mich irgendwie schon schlank, auch wenn es der Spiegel nicht zeigt und die Kleidung nur durch leichtes Hosen rutschen oder flattern der Pulli, die aber eh schon ziemlich groß gekauft wurden.

Ich guck mich im Spiegel an und ekle mich nicht mehr. Mir gefällt mein Gesicht, die Idee meine Haare zu verändern. Ich erwisch  mich dabei wieder mehr Makeup und Schmuck zu tragen.

Im Job bin ich zufrieden, Zuhause auch. Ich mach sogar wieder mehr Hobbys. Lese mehr oder leg mich auch mal in die Wanne zum relaxen. Gönne mir am We auch mal ein Gläschen Wein oder 2 oder *hüstel* mehr. Höre mehr auf mich, was ich will. Kuschel auch gern mit meiner Kleinen nur am Sofa.

Eigentlich alles gut, was ich so schreibe. Trotzdem, ich hab irgendwie diese Einsamkeit, Leere und Traurigkeit in mir. Die all dies leicht überschattet.

Das Wetter? Ja, zieht mich schon mega runter, trotz Vitamin D fehlt mir das gelbe Ding da oben am Himmel.

Die Probleme mit meinem Mann seiner Gesundheit. Ja treibt mich auch etwas zum Wahnsinn, weils einfach nicht besser wird und er Depri schiebt.

Mein Kind, Schulprobleme, Wachstumsschmerzen, ja sorge ich mich auch.

Meine Mutter die nicht mehr da ist und der Vater der einen deswegen große Sorgen macht. Auch, ja.

Mein Rücken, mein Fuß?

Legt das alles einen Schatten über die gute Laune? Keine Ahnung?

Tag 22/LCHF 9 - 28.1.13

Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
russ. Ei mit Mayo und grüner Paprika

Abend
Gemüse-Gorgonzola-Pfanne (Zucchini, Blumenkohl, roter Paprika, Zwiebeln) und Krabben

Trinken
1,7 l Tee
1,2l Wasser

Bewegung
15 Min. Gym.
je 20 Min. Gehen Weg Büro


Gedanken/Gefühle
War gestern etwas müde, was aber an der Nacht lag.
Bewegung war ok, bin wieder ins Büro gelaufen und zurück. Das Marschieren tut gut, befreit den Kopf und inzwischen gehts auch besser. Trotz Schmerzen im Fuß, ab nächste Woche bin ich da wieder in Behandlung und hoffe der Restschmerz ist dann auch weg.

Essen war ich dann sehr überrascht als ich heute eingegeben hab was es kcal macht. Ich konnte nur grob schätzen da mein Mann das für mich gezaubert hat. War super lecker, allerdings nicht ohne was KH an geht. Bin aber nicht traurig drüber, da es einfach lecker war und kcal gerade mal am Tag dann 1000 waren. Faßt zu wenig für den Tag, aber ich hatte seltsamer Weise auch keine Hunger.

Kinder sagen immer die Wahrheit

Heute hat mich eine Forums-Nachbarin auf eine Geschichte vom We gebracht.

Gespräch am We in unserer Familie. Meine Abnehmerfolge oder Misserfolge. Eher ersteres, eigentlich wollte ich ja nicht auf die Waage bis Februar. Bin dann zuerst am Anfang des Abnehmens doch drauf, um wenigstens zu sehen was wars vorher.

Erstes Erstaunen war, 3 kg im Weihnachts-Urlaub abgenommen. Ich betone WEIHNACHTS und URLAUB.

Ähmmm, ich abnehmen, im Urlaub, an Weihnachten?? Ok, wenn die Waage das meint, bin ich damit natürlich einverstanden. Schweigend nahm ich das hin und tat so, als ob ich von nichts weiß.

Nun mit über einer Woche Pülverchen und Co, und den Rest dann (inzwischen in Summe 3 Wochen) mit LCHF sind daraus schon ein Minus von 6,5 kg geworden.
Ja, bin wieder ziemlich oft (aber nicht täglich) auf die Waage, obwohl ich doch erst in Februar wieder wollte, aber ich konnte nicht anders. Das mußte sein, wo es doch so gut läuft muß man das doch festhalten und nun ist offizieler Wiegetag der Mittwoch.

Von all dem wußte natürlich keiner Zuhause was. Als es dann angesprochen wird, war mein Mann ganz verwundert und meinte noch "Du wolltest doch nicht auf die Waage". "Ne wollte ich auch nicht". "Na und, was ging". Hüstel, ok, hab dann erst mal erzählt wieviel es mal war, was im Urlaub weg ging, was jetzt noch und die Summe.
"Sein erstes war, mir klar zu machen "die über 100 kg sind fei schon viel". Ich "ähm, ja ich weiß, aber war eben so". Dann wow, aber das was Du geschafft hast ist ja schon mal viel, mach weiter so". Pühhh, ja das hab ich vor.

Hm, mir stellte sich zwar die Frage ob mein Mann den nicht gesehen hat wie ich unterm Pulli schlanker wurde? Das meine Schwimmreifen etwas abgenommen haben??? Mein Gesicht schlanker wurde, die Beine nicht mehr solche aufgequollene Stampfer mit extremer Orangenhaut sind, meine größer gekauften Hosen plötzlich rutschen, ich schneller laufen kann,.......................??????
Ähmm, hallo sieht man das nicht????

Nein, ich hab nicht gefragt, ich kenne MEINEN Mann. Der sieht nur was noch immer da ist und ich wollte es nicht an die Spitze treiben, hab schon viel zu viel gesagt.

Dann war da aber noch mein Kind. Ach, mein Sonnenschein, mein Engel *schmelz*......

Mit Ihren Worten:

"Mama, man sieht fei scho' das Du abgenommen hast".

Ähm, MANN? Hast Du das gehört???? So sollte das sein!!! Dachte ich mir, aber gesagt hab ich nichts, sondern nur meinen Engel in den Arm genommen und feste geknuddelt *Trännchen abwisch*.

Na und heute? War mal wieder so ein ekliges Thema am Frühstückstisch. Mein Mann schiebt immer noch seine Depri wegen der Geschichte im Oktober. Ist völlig neben der Kappe und das merkt ja unser Kind auch.

Sie hat selbst diese Herz-Geschichte vorletzte Woche gehabt. Wo der Arzt meint, es könne auch eine späte Reaktion auf den Tod der Oma sein. Dabei viel mir gleich noch die Geschichte mit meinem Mann ein. Das da ein Kind irgendwann mit leidet, würde mich nicht wundern. Ich kann es ja selbst nicht mehr mit ansehen und anhören, aber weiß nicht wie ich Ihn helfen kann.

Mein Kind in seiner kindlichen Art hat uns mal wieder seinen Standardsatz am Tisch geknallt "Ihr wißt fei scho, das ist nicht einfach, ich hab 2 Kranke Zuhause und nu fängts bei mir auch noch an". Ufz, das aus einem Kindermund schmerzt.
Als mein Mann nur dumm guckend aus dem Raum ging, hab ich versucht sie zu trösten. Sie solle sich keine Sorgen machen, Papa braucht einfach seine Zeit über die Geschichte hinweg zu kommen und Mama ist ja nicht wirklich krank. Der Fuß und Rücken ist schon besser. Den Fuß bekomme ich jetzt noch mal behandelt und dann ist es gut. Na und den Rücken zeig ich es mit Sport und Abnehmen wo der Hammer hängt.
Du siehst ja das Mama sich Gutes tut. Mach Dir also bitte keine Sorgen um uns. Alles ist gut.

"Ja Mama, hab ich Dir ja die Tage schon gesagt, man sieht das Du abgenommen hast. Weil schau mal Mama. Der Bauch unter der Brust ist viel flacher schon. Guck mal vorher wars mindestens so".

*Schmelz*
Ja das ist mein Engel...., Danke das es Dich gibt.

Rückblick Tag 19 - 21/6-8LCHF 25.1. - 27.1.

So, eigentlich weiß ich gar nicht  mehr genau was ich die Tage alles gegessen hab. Mal sehen ob ich das noch zusammen bringe
25.1.13


Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
gr. Joghurt mit Heidelbeeren
Abend
Blutwurst mit Sauerkraut und Speck

Trinken
1,2 Tee
1,2l Wasser
0,5 Johannisbeerschorle nach Sport (nicht LCHF-tauglich)

Bewegung
je 20 Min. Gehen Weg Büro

30 Min. Hometrainer, 20 Min. an den Geräten

Gedanken/Gefühle
Man hab ich mich Abends gut gefühlt. Ich war stolz wie noch was es endlich  mal geschafft zu haben im Sportzentrum was zutun. Wir waren zwar danach fix und alle, aber es hat sowas von gut getan.

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26.1.13


Früh
Kaffee mit Sahne, Käse, Schinken, Butter, Gurken, gek. Ei

Mittag
gek. Ei (bin mir nicht mehr so sicher was ich da hatte, aber glaube es war nur das)

Abend
Cordonbleu mit Bolognesesauche und Salat

Trinken
2l Wasser

*hüstel* und ne Flasche Rotwein
Bewegung
Alltagsbewegung, Haushalt und Dachboden + Keller aufgeräumt.


Gedanken/Gefühle
Das war ein seltsamer Samstag. Früh aufgestanden und alle Knochen gespürt. Ja den Sport hab ich gespürt, aber total heftig.
Trotzdem hab ich im Haushalt gewerkelt. Hier und da geputzt. Später noch krumm am Dachboden das Zeugs sortiert. Man das sah richtig gut danach aus und im Keller war auch wieder ne Ecke dran.
Später dann noch mit meiner Kleinen die Schätze meiner Bastelkisten sortiert und was gebastelt.
Abends war dann schön, mit meinen Mann Musik gehört, sogar getanzt und *hüstel* ne Flasche Wein allein gelehrt. *Autsch*

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27.1.13


Früh
Kaffee mit Sahne, gek. Ei

Mittag
Haxen mit Salat

Abend
Käse, Wurst, Schinken, gek. Ei, Peperoni, Butter

Trinken
2l Wasser

0,33 Cola (leider nicht light)


Bewegung
-

Gedanken/Gefühle
Die Bestrafung kam dann gleich am Sonntag. Man ging es mir be.....scheiden. Brrr, das war ne Nacht, der Kopf schwer am Morgen, Kaffee und Duschen brachte mich nicht wirklich auf die Beine.
Zwischendrin wurde mir sogar übel. Ich hab dann doch  mal versuch ein gek. Ei zu essen.

Mittagessen ging dann soweit etwas besser. Dachte ich, aber so richtig wollte der Haxen im Magen nicht sein.

Später als wir dann auf Kinderfasching waren dachte ich ein Cola tut meinen Magen bestimmt gut. Sonst half das bei sowas immer. Leider hat mein Mann "light" überhört und ich hab dann das Zuckerwasser getrunken. Das wollte mein Magen erst recht nicht. Hatte faßt schon Magenzwicken. Mit Wasser und Kaffee hab ich den Nachmittag dann überstanden und Abends versucht ein wenig im Magen noch was rein zu bringen.

Die Nacht war auch nicht gut, fühl mich heute (Montag) immer noch total durch den Wind.

Freitagsfüller

1. Eigentlich habe ich heute einen sehr guten Tag.
2.  Seit nunmehr faßt 8 Jahren trage ich an meiner rechten Hand einen Ring und bereue es heute noch nicht.
3.  Spät am Abend wird es sich am Sofa mit der Familie gemütlich gemacht.
4.  Mittwoch werde ich wieder offiziel auf die Waage gehen und sehen was passiert.
5.  Das Jahr 2012 war ein schreckliches Jahr für mich.
6.  Du weisst, dass du alt bist aber hoffst noch viel viel älter zu werden.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf meine Familie, morgen habe ich zum Glück nichts weiter geplant und Sonntag möchte ich mit meiner Tochter auf Kinderfasching!

Mehr davon findet Ihr hier

Tag 18/5 LCHF - 24.1.13

so langsam komm ich wieder fett rein

Hier der Bericht von gestern:

Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
Rest Omlett vom Vortag mit 2 Tomaten und Majo

Abend
Chickenwings mit Majo, Kräuterbutter und Salat

Produkt Brennwert Fett Kohlenhydrate Protein
7011 KJ 1675 kcal 147,6 g 27,7 g 84,4 g

Skaldaman 1,3

Trinken
1,2 Tee
1l Wasser

Bewegung
15 Min. Gym.
je 20 Min. Gehen Weg Büro

Gedanken/Gefühle
Super Tag mal wieder, hatte sogar wieder, aber diesmal etwas kürzer anhalten, einen Energieschub. Wow, heftig echt. Zum Bäume ummähen .

Bewegung hat gepaßt, später auch noch im Haushalt rumgewuselt.
Essen diesmal mehr kcal, aber Abends hab ich dann faßt die Bremse nicht bekommen. War schon faßt zu voll, da muß ich aufpassen.

Skaldaman was will ich mehr.

Tag 17/4 LCHF - 23.1.13

Hier der Auszug von gestern:

Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
2 Tomaten mit 1 Kugel Mozarella, 1 gek. Ei und Öl-Essig-Soße

Abend
Omette aus 3 Eiern, Schuß Sahne, 1 kl. Stange Lauch, 1/4 Zwiebel, 50-75 g Cervelatwurst, 50 g Gorgonzola


Produkt Brennwert Fett Kohlenhydrate Protein
5728 KJ 1368 kcal 154,3 g 33,7 g 106,7 g

Skaldaman 1,09

Trinken
1,2 Tee
0,5 Wasser

Bewegung
15 Min. Gym.
je 20 Min. Gehen Weg Büro

Gedanken/Gefühle

Gestern lief ganz gut. Bin immer noch erstaunt wie lange ich kein Frühstück brauche und dann mit dem Mittagessen, so wie es ist hin komme.
Abendessen sieht nach viel aus, war es auch, ich habs nicht ganz geschafft und werde den Rest mit paar Sachen im Büro verzehren. Es war auf jeden Fall lecker und ich war zufrieden mit dem was ich hatte. Was man aus so Resten im KS alles zaubern kann. Lecker. =p~
Somit ist es sogar weniger kcal als angegeben. Skaldaman bin ich noch nicht ganz zufrieden, aber wird sicherlich immer besser.
Ansonsten hab ich wieder einen mega Drang mich zu verändern. Weiß das im letzten Jahr als ich schon bedeutend schlanker war, viele Veränderungen an mir zu sehen waren. Ich hab mich immer mehr so gekleidet wie ich mich wohl fühle und keine Zelte mehr verwendet. Inzwischen stören mich die nicht mal. Ist eben im Moment so und wenn ich wieder schlanker bin werde ich so nach und nach meine Kleidungsstücke raus holen die ich damals anziehen konnte. Darauf freu ich mich schon richtig.

Mein Gedanke gestern dagegen war mal wieder was mit den Haaren zu verändern. Hab gestern schon mal etwas experiementiert. Sah fürs erste ganz gut aus, hatte sogar Lob von meinen zweien Zuhause erhalten. Die meinten gleich ich gehe noch aus =))
Na eigentlich wars auch schade mit der schicken Frisur nur am Sofa zu sitzen oder ins Bett zu gehen, aber kommt noch. Sonntag werde ich es noch einmal versuchen. Denk aber es ist noch ausbaufähig, bzw. abwarten und Tee trinken. Zeit läßt Haare noch etwas wachsen und dann mal gucken was noch geht.
So hab ich gleich noch ne Beschfäftigung neben meiner Energie und Begeisterung noch was von meinen Hobbys aufzufrischen. Was gestern Abend nicht wirklich geklappt hat. Irgendwie bin ich eingerostet. Hab inzwischen schon 3 Sachen angefangen und wieder aufgehört. Kann mich nicht entscheiden und brauch wohl wieder etwas Übung, aber ich denke das kommt alles. Ball flach halten und stop =; . Immer schön eins nach dem anderen.

Veränderungen lassen sich nicht aufhalten

Man, man ich hab so viel im Kopf und weiss echt nicht wo hin damit. Dann eben hier hin.
Irgendwie hab ich den Drang mich zu verändern. Ja, im grunde mach ich das ja scho

• Ernährung auf kh-arm umgestellt
• Ernährung auf LCHF umgrstellt
• fasst 6 kg abgenommen
• Stress im Alltag reduziert
• mach mehr für mich (Handarbeitskisten raus gekrammt, Bücher, relaxen in der Wanne)
• mehr Bewegung
• Kleidung in der ich mich jetzt für den Moment wohl fühl gekauft

Sollte ja für den Anfang reichen, aber mir nicht. Gut kleidungstechnisch geht nicht was ich im Kopf hab, aber der Kopf kann ja in Angriff genommen werden.

So lang sich die Kleidergrösse nicht verändert werde ich das mal in Angriff nehmen.
Wird ein wenig dauern, da muss ich mich durch beisen und hab was zu tun. Mehr verrate ich erst mal nicht:

Ich bin mir aber sicher ich hab in nächster Zeit bestimmt noch einiges im Kopf was raus muss.

Es geht abwärts!

Ich bin so happy, hab ja die Tage immer schon auf die Waage gehen müssen. Ja wollt eigentlich gar nicht oder wenig drauf, aber ich konnte es einfach nicht glauben. Es geht faßt täglich abwärts und ich freu mich einfach so drüber.

Heute schon 98,7 kg. Ich bin wieder UHU und *schnief* bin wieder im neuner-Bereich. Nu gehts drum die U90 zu knacken.

Könnte heulen vor Glück und mir geht es (bis auf eine kleiner Anflug von Erkältung) immer besser.

Es tut sich was:

• ich fühl mich irgendwie schon schlanker
• mein Gefühl paßt nicht mit der Waage zusammen, eher noch weniger, aber das liegt wohl dran das meine neuen Hosen langsam rutschen, wenn das so weiter geht hab ich wieder ein Hosenproblem
• meine Geschmacksnerven verändern sich. Ich hab Ekel von Süßen und kann plötzlich wieder schwarzen Kaffee trinken.
• ich hab eigentlich keine Lust auf Essen. Esse nur weil eben der Hunger da ist und der gehört zufriedengestellt

Gestern hatte ich zwar einen kleinen Anflug wo ich dachte "ne nicht Frußtesser", aber ich denke das führt zurück auf den Anflug Erkältung. Ich wollte mir was gutes tun und hatte nicht wirklich Geschmack noch Idee was ich essen will, aber der Körper rief nach Nahrung. Nach etwas seltsamer Mahlzeit hab ich dann Tee gekocht und gut wars.

Tag 16/Tag 3 mit LCHF - 22.1.13

Essen
•Frühstück - eigentlich schon Mittagessen - Putenstreifen mit Mayo, gr. Paprika, 1 Ei
•Mittags - dann am Nachmittag - 2 Eier mit Remoulade
•Abends - 2 Sch. gek. Schinken, 2 Sch. Schinkenwurst, 2 Sch. Käsewurst, Gouda, 1 Tomate überbacken, danach noch 2 Bismarkhering
Trinken
0,2 l Kaffee mit Sahne
2,5 l Tee
0,5 l Wasser

Bewegung
2 x 20 Min. laufen
15 Min. Gym.
Gedanken/Gefühle
War erstaunt heute früh wie leicht locker flockig ich den Weg zur Arbeit gelaufen bin.
Kaffee eben mein 2. mal ohne alles und :eek: der ist immer noch trinkbar :überleg:. Komisch, vor nicht zu langer Zeit hab ich nicht mal dran denken dürfen und hätte mich :_ohne: strickt geweigert.
Bewegung reicht mir im Moment die Gym und das Laufen. Vielleicht heute Abend mal wieder Crosser, aber nur wenn es nicht zu stressig wird.
Essen, weiterhin kein Heißhunger, kam gestern erstaunlich gut mit weniger aus. War überrascht das es so wenig kcal waren. Nur Skaldaman ist ausbaufähig, aber da arbeite ich dran :rolleyes:
Bin gespannt auf mein Gewicht morgen.
Rückblick
Man mir ging es gestern nicht wirklich gut, hab wohl am Sonntag doch ein wenig was von der Kälte abbekommen und fühlte ne Erkältung anrauschen. Hab mich gleich etwas gepflegt und hoffe das es heute wieder etwas besser wird. Essen war daher auch etwas komisch. Hatte absolut keinen Plan was ich möchte und nur Reste verwertet.

Tag 15 - 21.1.13

Essen
•Frühstück - Heidelbeeren mit gr. Joghurt und Sahne
•Mittags -2  gek. Eier
•Abends - Kassler mit Kohlrabi-Gemüse, Kräuterbutter

Trinken
0,5 l Kaffee mit Milch
1,2 l Tee
1 l Wasser

Bewegung
2 x 20 Min. laufen
15 Min. Gym.

Gedanken/Gefühle
Nun ist schon wieder Montag. Bin mal gespannt wie das läuft. Laufen in die Arbeit ist super gewesen. Fühl mich einigermaßen Fit.

Essen hat soweit ganz gut geklappt. War erstaunt mit wie wenig ich auskomme. KH war schon soweit gu, aber in Summe KH und EW nicht so gut. Darf da noch ein wenig rumspielen.
Heute hab ich ein erstaunliches Erlebnis gehabt. Hatte am Nachmittag auf Besuch Kaffee getrunken ohne alles. Früher mußt Zucker und Milch rein. Über viele Jahre hab ich mir den Zucker abgewöhnt und nur noch Milch. Zeitweise auch mal ohne, aber nicht lang. Gestern war ich überrscht das er direkt geschmeckt hat. Muß ich die Tage noch mal testen. So spar ich die Sahne im Kaffee

14 Tage und schon Veränderungen

Inzwischen bin ich ja schon 14 Tage am abnehmen und wollte hier zumindest die Veränderungen festhalten die ich in den letzten Tage bei mir festgestellt habe.

Abnahme

Ja, hab schon ein wenig weg. Also erstaunt hatte mich, sogar im Urlaub habe ich bereits abgenommen. Hatte vor den Feiertagen noch um die 104,5 kg. Davon waren beim Start bereits 3 kg weg.
In der ersten Woche war ich dann schon bei 100,7 kg und auch wenn ich es nicht wollte, bin ich die Tage noch mal auf die Waage und war zufrieden das ich es gemacht habe.

Ich bin wieder UHU mit 99,4 kg und freu mich ohne Ende.

So kann es weiter gehen und ich bin damit jetzt schon fürs erste zufrieden.

Veränderungen am Körper

Also zum einen habe  ich das Gefühl ich hab nicht  mehr so ein Mondgesicht.
Ich fühl mich im Bauch und Po bereicht inzwischen etwas schlanker. Die Hosen spannen nicht mehr so und ich hatte letzte Nacht mich sogar erwischt als ich am Bauch lag. Das hatte ich auch schon ewig nicht mehr.
Meine Haut hat sich auch verändert. Vorher hatte ich extreme Orangenhaut, die wurde inzwischen auch weniger. Hab auch das Gefühl ich hab viel Wasser abgegeben.

Energie

Überraschend für mich war der Samstag. In den letzten Tagen, Wochen hab ich mich eigentlich sehr oft schlapp und müde gefühlt. Da ging kaum was voran, gerade mal den Alltag schaffen war wichtig.
Wo ich mich in der ersten Woche noch am Abend sportlich betätigt hab, ging die letzte Woche kaum mehr was. Samstag war das ganz anders. Ich weiß nicht was es war LCHF-Umstellung, Zufall??? Keine Ahnung. Ich bin eigentlich schon um 6 Uhr wach gelegen. Konnte einfach  nicht schlafen, lag wach bis um 8 Uhr und dann gings aus dem Bett. Nach ein wenig hin und her laufen um den Rücken in die Spur zu bringen, Kaffee zu trinken gings dann los. Von 9 Uhr bis 15 Uhr hatte ich das Gefühl ich bin Popey auf Spinat-Trip.
Ich hab so viel in der Wohnung erledigt und wollte kaum zum Ende kommen.

Heißhunger ist weg

Wirklich, wie weggezaubert.  Liegts an den KH-freien Mahlzeiten? Ähnliches hatte ich ja schon mal erlebt. Ich bin auf jeden Fall froh das ich weder Heißhunger in den letzten 2 Wochen hatte, noch irgendwelche Gelüste auf Dinge die ich vorher nicht mal sehen mußte um sie zu wollen.

Tag 13-14 / 19./20.1.13

Tag 13


Essen
•Frühstück - 1 Oopsie mit 2 Sch. Schinkenwurst, 1 Sch. Nusskäse, Butter Ruccula
•Mittags -2  gek. Eier
•Abends - 2  Oopsies mit Schinken, Parmesan, Creme-fraich-Pesto, Tomaten, Ruccola, Rotwein


Trinken
0,5 l Kaffee mit Milch
2 l Wasser


Bewegung
gut 6 Stunden in der Wohnung gewerkelt mit kaum Pause


Gedanken/Gefühle
wow war das ein Tag. Also sowas hatte ich schon ewig nicht mehr. Ich hatte einen richtigen Energie-Schub. Das hat mich total fertig gemacht. Ich konnte echt nicht aufhören. Ich hab in der Wohnung geputzt, gemacht und aufgeräumt wie schon lang nicht mehr. Kaum Pause gemacht. Da war ich mal überaus zufrieden mit mir und hab dann später die Füße still gehalten mit Sport. Ich spüre täglich ziehen in den Beinen, merk das Laufen und die Gym bringen schon was. Da haben die Muskeln wohl ganz schön arbeiten müssen.


Tag 14

Essen
•Frühstück -
•Mittags - 1 Krautwickel, 1 Wirsingwickel, Butter, Rucculasalat
•Abends - 3 Sch. Salami mit Gouda, Champignons, Peperoni überbacken

Trinken
0,5 l Kaffee mit Milch
1 l Tee
1,5 l Wasser


Bewegung
2,5 Std. Rodeln

Gedanken/Gefühle
Bin immer noch aufgedreht vom gestrigen Tag. War ja irre Feeling. Da wir gestern Besuch hatten gings aber etwas ruhiger zu. Trotzdem hab ich einiges in Ebay eingestellt und am Nachmittag 2,5 Std. Rodeln. Danach waren wir alle fix und alle. Ab in die Wanne und aufs Sofa *schnarch*

Tag 12 - 18.11.13

Essen
•Frühstück - Fresubin
•Mittags - gek. Eier
•Abends -2  Hamburger mit Oopsies

Trinken
0,75 l Kaffee mit Milch
1,5 l Tee
1,5 l Wasser

Bewegung
15 Min. Gym
2 x 20 Min. laufen

Gedanken/Gefühle
Bin heute richtig motiviert und inzwischen zu 99 % sicher das ich LCHF wieder mache. Mir gehts gerade wieder sowas von gut. Ich hungere nicht ständig. Ich esse auch von den Mahlzeiten meist nicht zu viel. Sonst hab ich mich immer so zugestopft. Kein Magendrücken und Sodbrennen mehr. Blähungen werden weniger und ich hab ein schlankeres Gefühl.
Ach ja und ne Kollegin die mich seit mitte Dez. nicht mehr gesehen hat meint ich hätte schon abgenommen. 
Mittagszeit, oh man ich bin soooooooooomüde und will Heim. Hab vorhin Gym sogar mit gemacht, aber wach davon bin ich nicht wirklich. Eben noch ein Kaffee.
Da lief nicht mehr viel an dem Tag. War echt knäcke müde und wußte nicht wirklich von was. Bin dann noch Heim gelaufen und finde bei dem Wetter, mit Lapi-Rucksack am Rücken auch gut Sport für mich. 20 Min locker zügig gehen.
Abends ist dann alles ausgefallen keiner war mehr von uns 3 motiviert. Meiner Kleinen gings nicht so prickelnd, da haben wir beschlossen Karate fällt aus.

Freitags-Füller # 199

1. Den 1. Platz  macht diese Woche meine Entscheidung zu LCHF zurückzukehren.

2.  Ich bin heute müde und lustlos und das am Freitag schade aber auch.

3.  Wenn ich mich verwöhnen möchte mache ich das wo ich gerade drauf Lust habe.

4.  Mäuschen bleib locker.
5. Jedes Bild  kann schön sein.

6.  Diese Woche, so ab und an  haben wir Spaß gehabt!

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf Zuhause mit meinen zwei Liebsten, morgen habe ich Rodeln mit meiner Kleinen geplant und Sonntag möchte ich relaxen und den Tag genießen.!


Freitags-Füller von hier: http://scrap-impulse.typepad.com/scrapimpulse/2013/01/freitags-f%C3%BCller-199.html

Tag 11 - 17.11.13

Essen
•Frühstück - Fresubin wieder etwas später da mir echt übel war vor Schmerzen
•Mittags -  nichts
•Abends - Putenschnitzel mit Kräuterbutter, Blumenkohl mit Hollandais

Trinken
0,75 l Kaffee mit Milch
1,5 l Tee
1,5 l Wasser

Bewegung
gestrichen, da mich echt die Schmerzen quälen und ich froh bin nicht mehr kurz vorm :nixsag: übergeben bin. Heute wird Bewegung mit intensiver Pflege von Rücken und Nacken getauscht.
Von wegen, ein Anruf hat mich dazu veranlaßt schneller wie der Wind Heim zu gehen.
20 Min. schnelles Laufen im Schnee mit Rucksack am Rücken. Das war Power pur.

Gedanken/Gefühle
heute muß ich etwas langsam treten da ich fetzige Schmerzen im Nacken hab. Versuch die Gym mit zu  machen. Heute Nachmittag nach Feierabend noch einkaufen und dann mit Wärmekissen ruhen.
Hunger gleich  null. Inzwischen ist es schon 10 Uhr und ich hab keinen Hunger, aber 3 Kaffee
Faßt 13 Uhr und vorhin so um kurz vor elf das erste mal was gegessen. Inzwischen ist die Übelkeit und das komische Gefühl im Kopf etwas besser, aber die Schmerzen sind nicht weg.
Somit wird heute nach dem Einkaufen nur noch gepflegt und geschont damit ich morgen wieder fit bin. Außer es geschieht ein Wunder noch heute.:cool:
Rückblick
Gestern kam alles anders als gedacht. Einkaufen war gestrichen nach dem Anruf. Sport war diesmal etwas anders aber ich war danach zufrieden mit mir doch was gemacht zu haben, auch wenn es ungewollt war.
Warum war alles anders? Meine Kleine hatte in der Mittagsbetreuung Herzschmerzen bekommen und mein Mann hatte mich kurz vor Feierabend angerufen, ich soll gleich Heim kommen.
Arzt hatten wir nicht erreicht, aber sind dann gleich los um vor der Tür zu sein wenn er auf macht.
Puhhh Entwarnung, alles ok. Soll vor kommen das sich in dem Alter der Körper verändert und solche Beschweden auftreten. So lang sie keine Probleme im Sport in letzter Zeit bekommen ist alles ok. Abhören hat nichts ergeben was Bedenken geben könnte.
Man man man Aufregung ohne Ende. Da war der Tag gelaufen. WE-Einkauf auf Samstag oder morgen Freitag. Nur noch Heim, Abendessen und Feierabend.

Tag 10 - 16.01.13

Essen

•Frühstück - Joghurt-Milch mit EW (10:45)
•Mittags - fällt aus, satt
•Abends - 3 Bratwürste sauer mit Zwiebel

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch
1,5 l Tee
1,5 l Wasser

Bewegung

15 Min. Gym.


Gedanken/Gefühle

Bis auf meine Nackenschmerzen soweit ganz gut. Bin mit gestern voll zufrieden, heute war mein erster Tag auf der Waage, mit 0,8 kg weniger ;-)

Ich fang schon wieder zu grübeln an. Thema LCHF. Mich läßt das nicht los und ich überlege weiterhin auf das umzustellen wenn ich nun die Dosen leer hab. Morgen 2 Flaschen noch hier, dann evtl. Fr. und WE noch Pülverchen. Danach LCHF. Es wird zu 90 % sicher sein. Der Schweinehund hält die anderen 10 davon ab. Mir ging es damals gut, besser und viel besser als je zuvor. Warum nicht. Was hab ich zu verlieren? Gewicht

Bis auf der ausgefallene Sport am Abend, wegen starker Schmerzen im Nacken ist der Tag gut gelaufen.
Essen und Trinken hat gut gepaßt.

LCHF? Nicht LCHF? LCHF? NICHT LCHF? Warum? Warum nicht?

So ungefähr kreist es mir seit Tagen, Wochen, Monaten durch den Kopf.

Warum?

Mit einen Satz:

Weil es mir damit sau gut ging!!!!

- ich hab mit Leichtigkeit abgenommen
- keine Verdauungs- und Magenprobleme mehr gehabt
- mußte nicht hungern
- gesundheitlich ging es mir besser
- ich war langsam ich

Warum nicht?

Weil ich blöde K** zu bescheuert war durchzuhalten!!! Würde ich in einem Moment von Wutanfall jetzt sagen.

Weil ich mir selbst nicht übern Weg traue und heute noch nicht wirklich verstehen kann wie das passieren konnte. Damals wollte ich nie nie wieder dick werden und doch ist es passiert und noch viel mehr geworden. Da wo ich nie nie nie hin wollte.

Warum das passiert ist? Vielleicht war ich noch nicht so weit und bin es jetzt!!!

Was hält mich auf es nun wieder zutun??

Tag 9 - 15.01.13

Essen

• Frühstück - Joghurt-Milch mit EW (10:45)
• Mittags -  nichts
• Abends - Einladung zum Karpfen essen, Rotweinschorle

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch
2,5 l Tee
1,5 l Wasser

Bewegung
15 Min. Gym.

Gedanken/Gefühle
Meine Plan für heute. Erst mal weniger für den Tag beim Essen einplanen da ich heute Abend zum Essen eingeladen bin.
Entsprechend viel trinken um den aufkommenden Hunger erst mal zu unterdrücken.
Bewegung werde ich wohl heute nichts weiter schaffen da ich erst Besuch habe und dann Abends unterwegs bin.
Gestern hab ich mir noch Gedanken gemacht ob es wirklich so klug ist ohne Waage durch dieses Projekt zu gehen. Hab mich dann dazu entschieden doch wenigstens 1 mal die Woche auf die Waage zu gehen und mich für den Mittwoch entschieden. Da ich letzte Woche zumindest für den Start dann auch doch noch mal Mittwoch drauf war, was ich eben entdeckt hab.
Zwischenstand
Ich finde es immer wieder erstaunlich was man alles machen kann wenn man wirklich 100% bei der Sache ist. Erstaunlich, aber ich konnte mein Frühstück bis faßt Mittags hinaus ziehen. WErde später dann noch Zuhause was passendes suchen und so hab ich für morgen gleich noch mein Shake hier.
Bewegungspause hat geklappt.
Abend ist gut gelaufen. War erstaunt das ich mit der verspäteten Frühstücksmahlzeit so hin kam das ich nicht mal noch am späten Abend am hungern war. So langsam gewöhnt sich mein Magen an weniger.

An mich denken!!!

Genau das möchte ich mir für 2013 vornehmen. Wie das aussieht? Ja da gibt es viele Dinge die ich verändern möchte oder teilweise auch schon habe.

1. Stressabbau
   Habe ich in den letzten Monaten schon stark reduziert und das sind Situationen an den unmöglichsten Stellen. Oft fängt das schon früh an. Verschlafen und ich renn mir einen ab um ja pünktlich zum arbeiten anzufangen, obwohl ich es eigentlich leicht hab durch meine flexiblen Arbeitszeiten. Daher versuch ich mich da nicht mehr so verrückt zu machen. Auf 5 Min. hin oder her kommt es nicht drauf an.
   
   Feierabend ähnlich oft meint man, man muß was unbedingt noch fertig machen, obwohl es nicht nötig ist und zum Schluß kommen dann auch noch die Fehler. Oft fang ich dann schon gar keine großen Sachen mehr an in der Art. Morgen ist auch noch ein Tag.
   
   Bringdienst Schule
   Früh kein Problem, und wenn es mal nicht geht geht mein Mann. Da hab ich auch früher am Rad gedreht um es nur auf die Reihe zu bringen, meiner Tochter zu liebe.
   Beim Abholen bin ich jetzt auch raus. So kann ich doch mal in Ruhe was dringendes für die Arbeit noch fertig machen und dann entspannt Heim und gucken was die Hausaufgaben machen ohne noch mal an den Job zu denken und da was zu machen.
   
   Telefon, das macht mir teilweise echt Stress, da ich eine Freundin habe (oft genug schon gesagt) die einfach nicht verstehen kann das mir dann nach Feierabend tägliche Anrufe 1-3 mal und dann sieht man sich sowieso noch, einfach zu viel sind. Inzwischen laß ich meinen Freund AB von Hugo sprechen und mir geht es gut dabei. Ist es wichtig geh ich ran, wenn nicht melde ich mich später tel. oder per SMS.
   
   Haushalt, egal was ansteht, liegen bleibt oder nicht. Wenn ich keine Zeit dazu habe liegt es auch morgen noch da und ich wohn da ja nicht allein ;-), Mann und Kind können auch mal ran.
   
   Besuche, wenn ich keine Lust hab, mach ich  mir auch  keinen Stress jemanden einzuladen oder mich einladen zu lassen. 
2. Gesundheit, ja gesund will ich sein und das kommt nicht von allein. Mit dem Stressabbau komm ich langsam mit der Psyche auch besser klar. Panikattacken sind weg!
   
   Rückenprobleme muß ich ran mit Sport. Ständig beim Arzt sein nervt und ich weiß es liegt nur an der Psyche, was hilft da besser, Sport und Spaß. Ich versuche täglich den Bürosport mitzumachen, Zuhause regelmäßig, wenn auch nur für geplante 15 Min. Bewegung einzuplanen. Dafür hab ich mehrer Möglichkeiten: Crosser, Kinect, Gymnastik und Spaziergang tätige ich nun auch öfters. Hier und da sicherlich mal wieder schwimmen, aber das steht hinten an, weil das kalte Wasser (merkte ich) nicht wirklich meinen Muskeln beliebt.
   
   Fersensporn wird im Februar wieder behandelt, da kann ich nicht mehr tun als in der Zeit weiter zu dehnen.
   
   Tja und für Verdauung und Immunsystem sollte ich wohl auch wieder mit der Ernährung ins reine kommen. Da ich mir aber keinen Stress/Druck aufbauen möchte werde ich mir keine festen Regeln machen. Ich will nur weniger die KH essen, wenn mir aber mal danach ist gibts auch Ausnahmen. Ich möchte meine Ernährung langfristig umstellen und möchte daher nicht wieder irgend welche Sachen zählen wie Punkte, kcal, Skaldaman, Fett, EW oder sonst was. Ich will bewußter auf mein Essen achten. 3 vernünftige Mahlzeiten, fertig.
   
   Schlafprobleme hab ich in den letzten Jahren vermehrt. Ich hab mir einfach auch nicht wirklich mal eine  Auszeit gegönnt um mich hinzulegen. Wenn ich das mal gemacht hab war das schlechte Gewissen gleich mit dabei. Seitdem das mit meiner Mutter war, hat mein Körper öfters das Bedürfnis gehabt und ich hab dem nachgegeben. Seitdem geht es mir damit auch besser.
3. Gewicht reduzierenWill ich auf jeden Fall. 101,5 kg ist eindeutig zu viel, da will ich runter und wirklich nie wieder sein. Um das zu erreichen muß ich mich sicherlich gut eingrenzen. KH-arm, 3 Mahlzeiten mit viel Gemüse und Salat, mit Sport tun da hoffentlich das richtige dazu bei. Ziel erhoffe ich mir mindestens 70 kg schöner wäre 65 kg. Ein Datum dafür möchte ich mir aber nicht setzten.
   
   Dazu habe ich mir nun doch einen Wiegetag ausgedacht. Anfangs hatte ich letzte Woche Mittwoch mich gewogen und werde dies damit als Wiegetag festlegen. Somit 1 x proWoche wiegen.
4. Hobbys habe und hatte ich viele, aber keines mehr richtig gepflegt, daran will ich nun auch wieder vermehrt arbeiten.

Ich werde hier vielleicht noch etwas ausbauen. Mal sehen was mir noch dazu einfällt.

Worum gehts?

Worum geht es mir eigentlich?

Stell sich wohl ab und an jeder die Frage.

Also Diät und Co.  mach ich ja nun schon seit vielen, vielen Jahren immer wieder mit. Irgendwann in der Kindheit (ca. 6 Jahre) fing es wohl an, mein Essverhalten rutschte aus der Bahn und im Teenie-Alter wurde es dann immer bummeliger.

Wenn die Psyche alles mit Essen regelt

Wird man schnell dick bummelig und mehr. Über die Jahre wars dann wirklich  mehr geworden. Noch zu Ende der Schulzeit um die 65, im Job schon 70 und mehr. So schaukelte ich mich immer mehr hoch.
Ich fühlte mich ungeliebt (von meiner Mutter), Selbstbewußtsein fehlte und hatte in der Kindheit alle Probleme mit Essen unterdrückt.

Der Durchbruch

Lang hab ich gebraucht bis ich realisiert hab "keine Diät nützt was wenn ich das Problem nicht sehe (oder sehen will) und in Angriff nehme.
Viele Jahre schwankte ich.  Ging es mir gut nahm ich ab, ging es mir schlecht, legte ich zu.
Das kann es nicht sein. 2008 kam dann noch ein Zusammebruch voran ging ein Streit mit meiner Mutter und ein 2. Gang zur Therapie, sowie eine andere Ernährungsweise folgte und brachte eine Besserung. Der erste Durchbruch war gemacht.
2010 beendete ich meine Therapie mit schlanken 79 kg. Ein irre Ergebnis für mich, da ich seit Jahren zwischen 85 und 95 tümpelte. Ich war selbstbewußt und motiviert mit dem was ich gelernt habe weiter zu machen. Nie dachte ich ich rutscht wieder ab. Leider passierte zeitgleich dann etwas unerwartetes. Meine Mutter wurde schwer krank. Das warf mich total aus der Bahn. Ich rutschte unbemerkt ab. Gewicht ging nach und nach hoch. Gesundheit leitete immer mehr. Ich wurde von höllischen Rückenschmerzen geplagt, Erkältungen, Darmbeschwerden, Blasenentzündung, Unterleibsentzündungen, Brustschmerzen, Fersensporn.......um nicht alle nennen zu  müssen.
Richtig wahr haben wollte ich aber nicht das mich das runter zieht.
2011 Frühjahr kam meine Mutter eine lange Zeit auf die Intensivstation. Man wusste lang nicht ob sie da je wieder raus kommt. Es war eine Zeit die mich da ungemein Kraft gekostet hat. Stark wie ich mich gab, hab ich mir selbst sogar vorgemacht ich schaffe das und es macht mir keine Probleme, aber mir ging es immer schlechter. Panikattacken, Angstzustände folgte zu den anderen Krankheiten dazu. Meine Mutter wurde wieder stabiler, aber richtig gesund leider nicht. Ich auch nicht.
Erst im letzten Jahr wurde mir bewußt was los war. Immer mehr deckte ich oder Ärzte auf und ich wußte mir hilft keine Diät, kein Arztbesuch, keine KG mehr was wenn ich mir nicht selbst helfe.
Nun war ich soweit und seltsam entspannt ging ich es an.

Was hat sich verändert?

Ich hab mich erst mal gar nicht unter Druck gesetzt. Raus aus jeder Art von Essensumstellung, Diät und Co. Erst mal gucken "was will ich" und die Seele baumeln lassen nach all den Jahren Diät. Meine Einstellung zu manchen Dingen mußte ich auch ändern. Ich bin ein Mensch der gern alles selbst in die Hand nimmt und gar nicht lang erst fragt ob es einer abnehmen kann. Auch wenn Sachen liegen bin ich der erste der es anpackt, anstatt es andere mal machen zu lassen. Stressabbau mußte im Alltag sein wo es ging und das hab ich inzwischen schon an vielen Stellen erfolgreich gemeistert.
Essen uns Sport hat zwar in den letzten Monaten nicht geklappt, aber da war ich auch nicht traurig drum, weil ich einfach nicht bereit war. Ich hab das Beste daraus gemacht und das war gut so.

Auszeit

Die mußte ich mir zusätzlich von allem noch mal letztes Jahr nehmen, da meine Mutter dann doch sehr plötzlich verstorben ist. Ich war wie gelähmt, total unter Schock und konnte und wollte über nichts zusätzlich grübeln. Trauer muß sein und die Zeit gab und gebe ich mir. Ich bin heute noch nicht ganz fit und hab gute und schlechte Tage was das angeht. Nun zum start ins neue Jahr hatte ich mir einen großen Vorsatz genommen.

Ich kümmere mich noch mehr um mich!

Nur darum geht es mir und um nichts anderes in diesem Jahr. Wie das aussieht werde ich später genau ausführen.

Tag 8 - 14.01.13 - Woche 2

Essen

• Frühstück - Joghurt mit EW
• Mittags - Rosenkohlsalat mit Schafskäse
• Abends -Hackfleisch-Tomaten-Zucchini-Auflauf mit Gurkensalat

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch
2 l Tee
1,5 l Wasser
Bewegung
30 Min. Crosser
Gedanken/Gefühle
Schon wieder Montag. Woche 2 startet. Ich hab Angst vor mir selbst. Im Moment läuft das so gut, das ich es kaum glauben kann.
Der Tag war etwas caotsich. Ich war irgendwie müde und lustlos. Trotzdem viel geschafft.
Ich hab mir über mein Ziel "mich mehr um mich zu kümmern gedanken gemacht.
Essen hat gepaßt, bis auf das Abendessen. Irgendwie hab ich den Punkt "ich bin satt" verpaßt und meinte ich muß den Rest in meinen Teller noch schaffen. Das hat mich den ganzen Abend gekostet. Ich war vorher schon so müde das ich am Sofa faßt eingeschlafen bin. Mein Nacken hat mich geplagt und nun auch noch der Magen.

Bewegung war anders als geplannt. Den Gym-Termin hab ich versemmelt. Mich durch die Müdkigkeit dann Abends noch aufzuraffen und ein Gym-Programm durchzuziehen, war mir echt nicht danach. Es gab starke Diskussionen mit meinem Schweinehund. Ich konnte ihn dann aber davon überzeugen doch wenigstens den Crosser zu betätigen und bin dann 30 Min. drauf.
Zufrieden mit mir konnte ich dann am Sofa lümmeln.

Tag 6 und 7 12./13.01.13

Tag 6

Essen

• Frühstück - 2 gek. Eier, Wurst, Käse Salatgurke und Tomaten
• Mittags - 1 D. Hering in Senfsoße
• Abends -2 Teller Salat, 1 Fl. Rotwein

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch
3 l Wasser
Bewegung
1 Std. Sport an der Kinect
Gedanken/Gefühle
Das erste WE ohne KH. Mal gucken wie das läuft. Samstag ist eigentlich immer Familienfrühstück mit lecker Brötchen angesagt. Früher hatte ich mir dazu die Opsis gemacht, aber ich hatte keine Lust mich in die Küche zu stellen und auch  nicht wirklich das Bedürfnis danach. So wie ich dann gefrühstückt habe war es ok. Mir haben die Brötchen nicht gefehlt.
Mit meiner Kleinen hab ich dann an der Kinect gesportelt. Wir hatten eine großen Spaß dabei und ich kam kräftig ins Schwitzen.
Mittags Fisch waren auch ok.
Abends waren wir dann spontan zu selbstgemachter Pizza eingeladen worden. Ich hab kurz nachgedacht, ok gesagt, aber das ich nicht mit esse weil ich abnehmen  möchte. Da wurde mir spontan ein Salat gemacht und da hab ich 2 Teller voll gegessen. Eigentlich gibt da oft mal ein Bierchen, was ich aber nicht wollte. Hab mich aber über den Rotwein gefreut und der war sowas von lecker das ich die ganze Flasche über den ganzen Abend getrunken hab. Ui ui, aber ich war nicht unzufrieden drüber. Es war super ok für mich, nur der Gedanke an den nächsten Tag  war etwas mulmig.

Tag 7

Essen

• Frühstück - 2 gek. Eier
• Mittags - Putenschnitzel in Speckmantel mit Zwiebel-Champignonsoße, Rosenkohlgemüse und Salt
• Abends - Rest Salat mit Schafskäse

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch
3 l Wasser
Bewegung
Pause
Gedanken/GefühleNach dem Samstag hab ich kein bisschen Nachwehen von dem  Wein bekommen. Mir ging es ganz gut.
Ich hab für den Tag entschieden mal mit Sport eine Pause zu machen. Früh, hatten mir die 2 Eier gereicht. Mittags war dafür reichlich auch ohne den Reis und Abends der Salat statt Brotzeit war für mich auch in Ordnung.
Im großen und ganzen bin ich mit dem We super zufrieden. Sport am Samstag, keinen Tag genascht, trotz Einladung super gemeistert. Was will ich mehr?
Erfolg auf der Waage. Gefühlsmäßig find ich mich schon schlanker. Kann aber auch nur die momentane positive Einstellung sein. Ich hab kurz überlegt auf die Waage zu gehen, aber nach dem Wein besser nicht. Wenn dann allerhöchstens Dienstag. Dann wäre wieder eine Woche rum, aber Vorsatz ist eigentlich erst am 1.2.13 wieder die Waage zu besuchen. Ich will mir das Gefühl bewahren das es gut läuft, hab aber auch große Angst das ich dann enttäuscht sein werde.

Tag 5 11.01.13

Essen
•Frühstück - 1 Fresubiri 400 kcal, 1 Ei
•Mittags - 1 Fresubiri 400 kcal, 1 Ei
•Abends - Leberkäse, Spiegelei und Spinat

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch

1,5 l Tee

1,5 l Wasser

Bewegung

15 Min. Gym früh

Gedanken/Gefühle
Heute geht es mir nicht wirklich so gut. Entweder hat die Behandlung beim Arzt nun Nachwirkungen im Nacken und Rücken, oder ich hab Abends mit der Gym übertrieben. Hab Kopf-, Nacken- und Rückenschmerzen.

Ansonsten läufts weiter prima. Abends kein Bedürfnis nach Süßes. Nur kurz vorm Bett gehen Magen knurren. Hoffe, mit heute länger auf bleiben, läuft es dann auch so gut. Muß mir da noch was einfallen lassen. Essen daher auch etwas reichhaltiger.
Mittagszeit
Ja, es wird besser. Nach dem Frühstück Medis genommen und es zieht nur noch leicht. Hab sogar wirklich die Gym mit gemacht. Bin stolz auf mich .
Jetzt hab ich schon wieder Hunger, daher gibts nun die Mittags-Mahlzeit. Bald ist Feierabend und ich freu mich drauf. Bin froh wenn ich WE hab. War doch ganz schön anstrengend für die erste Woche, aber ich hab auch viel geschafft und gut durchgehalten. Bin echt zufrieden mit der ersten Arbeitswoche, Essensumstellung und Bewegung. So kann es weiter gehen.

Der Freitag Abend lief wiedererwartend gut. Ich hatte zwar keinen Sport mehr am Abend, aber dadurch das ich die Gym. am Tag geschafft hatte war ich zufrieden mit mir.

Essenstechnisch hatte ich Nachts zwar mal kurz in den Kühlschrank gespitzt weil ich merkte das der Hunger mich überviel, aber die Tür war auch ganz schnell wieder zu und es gab einen Zwischenfall.

Rückblick 1. Arbeitswoche 2013

Ein wenig versuche ich  auch mein TB etwas interessanter zu gestalten, aber so richtig Ideen hab ich noch nicht. Eigentlich ist es hauptsächlich für mich gedacht, aber auch für alle anderen Menschen die Abnehmen möchten und Ihr Leben stressfreier und glücklicher gestalten wollen. Veränderungen im eigenen Leben machen möchten.

Lang hab ich überlegt ob ich meinen Blog wieder aufleben lasse. Vorher war es hier schon sehr still geworden und viele meiner Mitleser hatten sich schon verabschiedet. Inzwischen denke ich ich  mach es wirklich für mich in erster Linie, um Gedanken, Pläne und Co. festzuhalten. Früher oder später freue ich mich bestimmt wenn ich erfolgreich zurück blicken kann.

So einige Dinge versuche ich wie schon geschrieben etwas zu ändern. Zum einen möchte ich  meine Tagesprotokoll auch hier fest halten und mache dies bereits seit Anfang der Woche.

Der Freitagsfüller hat mir auch immer sehr gut gefallen. Ich finde es schön manche Gedanken oder einfach Dinge die man sonst gar nicht groß drüber nachdenkt aufzufrischen.

Tja und dann eben Rückblicke Arbeitswoche / WE um einfach zu sehen was gut oder schlecht gelaufen ist.

Somit hier der erste Wochenrückblick:

Arbeitswoche 02/13

Montag erster Arbeitstag und dann fing das schon so an. Oh weh sag ich nur, aber ich lerne ja nie dazu. Trotzdem wars Sonntag schön mal entspannt und gelassen mit meinem Mann zu sprechen der in den letzten Wochen nicht wirklich gelassen durch die Welt geht. Nachmittag war dann natürlich auch nicht ohne. Kind war duch den Wind. Erste Hausaufgaben, die mich dann wieder ziemlich geschockt haben. Wie doch mein Kind sich selbst unter Druck setzt. Zum Glück blieb die Woche nicht so.
Tja und Start Projekt Gewicht und Gesundheit hat auch gut gestartet. Bewegungspause klappte gut und auch des öfteren Thema Sport am Abend.

Dienstag, ja, schon besser, aber wieder dieser berühmte Dienstag. Im Moment stößt mir da immer und immer wieder das Treffen der Mädls auf. Ich habe dies aber entsprechend am Nachmittag angemerkt und kund gegeben es zu ändern wenn es nicht mehr klappt.
Bewegung am Abend hat auch gut geklappt. Genauso Essen.
Ansonsten irgendwie am Abend das Gefühl von Verdauungsproblemen. Der Magen stellt sich um.

Mittwoch Planung war gut, aber dann doch etwas anders gelaufen als gedacht. Nicht essenstechnisch, Bewegung war eh nicht für den Tag geplannt. Eher das Thema der Nachmittag lief anders als geplannt. Grund war Bauchweh meiner Tochter und ich hab mich gleich wieder mit angeschlossen. So war nichts mit Tanzen, sondern wir beide saßen da mit Wärmflasche.

Donnerstag ein langer Tag bahnt sich an. Mein Rückenproblem wollte ich beim Arzt angucken lassen, daher erst mal von Zuhause gearbeitet. Dachte mit dem Termin fällt Bewegungspause eh ins Wasser.
 Arzt hat mich wieder gerade gebogen, aber auch gemahnt ich müsse was tun.......okay.....bin dran an mir zu arbeiten. Weiß das ich die letzten Monate geschludert habe, aber weiß  nun auch das es einfach Zeit brauchte und die Geschehnisse im November muß ich auch heute noch verarbeiten. Die letzten Tage und Nächte habe ich immer wieder Bilder und Gedanken an meine Mutter. Selbst Tränen kündigen sich an und das will ich nicht verdrängen. Wenn es mir nicht nach Sport ist und ich mich verkriechen möchte werde ich das auch zukünftig so halten. Meine Psyche braucht auch Pflege.
Bewegungspause hat geklappt und ich war happy. Zufrieden trotz Änderung der Mittags-Mahlzeit war ich auch und es war auch gut so. Kam gut mit klar das das Abendessen später ist. So war ich auch gestern rundum zufrieden. Statt Crosser dann noch Rückengym und da auch wirklich dem Rat des Arztes zu folgen war ok.

Freitag und ich wachte auf mit Schmerzen, Hunger und Müdigkeit. Den Tag schaffen wir auch noch. Hunger hab ich bis 9 Uhr ausgestanden und es war mit Tee auch auszuhalten. Schmerzmittel genommen und trotz Probleme und Freitag (wo ich ehr nie die Gym mit gemacht hab) habe ich die Gym mit gemacht. Bin stolz und motiviert raus. Tja und die Müdigkeit ging sogar ein wenig davon weg. Also was will ich mehr.

Ich finde die erste Woche war sehr positiv.

Freitags-Füller

1.  Wäre es nicht schön, wenn ich schlank und gesund in den Frühling gehe.
2.  Es ist schön am Abend mit meiner Familie im Wohnzimmer.
3.  Ich denke darüber nach, leider immer wieder, warum mußte meine Mutter so früh gehen.
4.  Mir geht es nicht wirklich besser als sie glauben.
5.  Als ich jünger war dachte ich, wenn ich groß bin wird alles besser.
6.  100% Glück und Zufriedenheit ist schwer zu finden.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf den Feierabend mit meiner Familie, morgen habe ich viel für mich geplant und Sonntag möchte ich relaxen, spazieren gehen und den Tag genießen!

Tag 4 - 10.01.13

Essen

•Frühstück - 1 Joghurt mit EW-Pulver
•Mittags - Dönerbox ohne KH nur mit Salat
• Abends - Haxen mit Kraut

Trinken

0,5 l Kaffee mit Milch

1,5 l Tee

1,5 l Wasser

Bewegung
15 Min. Gym
15 Min. Gym

Gedanken/Gefühle

Ich muß sagen, ich bin stolz und zufrieden für mich Tag 3 gut gemeister zu haben und fühl mich soweit ganz gut damit wie es läuft.

Tagesrückblick, alles etwas anders heute gelaufen als gedacht. Ich hatte mein Frühstück früher einnehmen müssen als sonst. War beim Arzt wegen Rücken. Der hat mich gleich mehr oder weniger gerügt. Ich muß was tun. Ne, echt? Ja ich weiß und ich werd dran bleiben.
Somit bin frustriert und doch motiviert ins Büro. Vor lauter Schreck hatte ich nicht mal mehr Schmerzen im Fuß verspürt.
Ich kam schon gleich rechtzeitig für die Bewegungspause. Somit doch noch 15 Min. Gym.

Noch was anders. Das Mittagessen. Eigentlich war mein Shake geplant, aber da ich länger arbeiten mußte, wußte Abendessen wird später und ich noch länger wegen Besprechung sitz bin ich doch mit einem Kollegen raus. Somit laufen und auch anderes Essen aber ohne KH.

3. Änderung, kein Crosser sondern brav wie angeordnet 15 Min. Rückengym.

In Summe super Tag und zufrieden. So kann es weiter gehen.

Tag 3 - 09.01.13

***Plan***

Essen

 •Frühstück - 1 Fl. Fresubin 400 kcal
•Mittags - 1Topfen mit EW-Pulver
•Abends - Leberknödelsuppe

Trinken 0,50 l Kaffee mit Milch 2,0 l Tee 1 l Wasser

Bewegung Pause

***IST***

Essen
•Frühstück - 1 Fl. Fresubin 400 kcal •Mittags - 1Topfen mit EW-Pulver •Abends- Leberknödelsuppe

Trinken
0,75 l Kaffee mit Milch 1,5 l Tee 0,2 l Wasser

 Bewegung
Pause

Gedanken/Gefühle
Zum einen bin ich heute auf Grund der kürzeren Nacht etwas müde aus dem Bett gekrochen, aber trotzdem früher als gedacht da mich die Toilette gerufen hat. Nach etwas Anlaufschwierigekeiten bin ich erstaunlich gut unterwegs gewesen. Mit mehr Elan und Bewegung, trotz ziehen in den Beinen bin ich für meine Verhältnisse geflitzt wie ein Wiesel. Heute früh hatte ich auch wieder gut Hunger, aber mit Trinken läßt sich der im Moment sogar gut aushalten. Bewegung ist bewußt heute keine geplant. Ich will mich zum einen nicht extrem unter Druck setzen. Zum anderen werde ich wohl auf Grund einen Termin die Gym nicht schafffen. Abends hab ich Fahrdienst bei den Mädls und danach wird es zu stressig werden um noch mal was zu machen. Ist vielleicht auch gut um mal die Muskeln etwas zur Ruhe kommen zu lassen. Werde dann die Stunde Wartezeit mir ein Buch in die Hand nehmen und entspannen. 13:00 Uhr Ganz so voller Elan bin ich nicht mehr, aber trotzdem noch mehr als die Tage. Essenstechnisch klappt auch sehr gut. Der Topfen stopft das kaum Tee rein kommt. Trotzdem wird es anstrengend heute, da das Abendessen heute früher ist. Da kracht der Magen bestimmt Abends heftiger. Wie erwartet hat der Termin so lang gedauert und ich konnte nicht in die Gym. Da ich aber darauf vorbereitet war ist es gut so. Abend lief auch soweit ganz gut. Suppe und sonst nichts. Na ja, doch unser Abend lief etwas anders da meine Kleine und ich plötzlich Bauchweh hatten und zusammen mit Wärmflasche am Ende nur noch unter der Decke kuscheln konnten. Ich muß sagen, ich bin stolz und zufrieden für mich Tag 3 gut gemeister zuhaben.

Tag 2 - 08.01.13

 ***Plan***

Essen •Frühstück - 1 Fl. Fresubin 400 kcal •Mittags - 1 Fl. Fresubin 400 kcal 1 Pomelo •Abends - Paprikagulasch mit Salat

Trinken 3 L Wasser oder Tee

Bewegung 15 Min Gym. 30 Min. Bewegung

***IST***

Essen •Frühstück - 1 Fl. Fresubin 400 kcal •Mittags - 1 Pomelo •Abends - Paprikagulasch

Trinken 0,75 l Kaffee mit Milch 2,0 l Tee 1 l Wasser

Bewegung 15 Min. Gym. 30 Min. Crosser

Gedanken/Gefühle

Heute geht es mir zum Glück etwas besser. Schlafmangel und Magenproblem ist übel, aber ich hoffe das wird jetzt alles besser. Essenstechnisch läuft es bis jetzt 12:00 Uhr ganz gut und Bewegung hab ich die Gym. bereits gemacht. Also schon mal 3 mal :daumen:. Ich fühle mich im Moment gelassen und motiviert. Druck ist nicht da, was auch gut ist. Zum einen war ich früh froh das es mir deutlich besser ging. Bin nicht mehr so müde gewesen und hab etwas mehr Energie verspürt. Essen merke ich ich werde ziemlich motiviert und streng mit mir. Kann auch leicht mal Hunger verspüren ohne was essen zu müssen. Trink entsprechend dann mal einen Schluck mehr Wasser oder Tee. War dann mittags zufrieden mit der Pomelo und Abends mit dem Gulasch auch ohne Nudeln. Nur der Hunger am Abend und gleich am Morgen nach dem aufstehen der zehrt etwas mehr an mir, aber ich lasse ihn zu und geh entspannt meinen Rhytmus erst mal am Morgen nach und trink zur Beruhigung einen Schluck Wasser mehr. Abends entsprechend auch, aber auch nicht so viel das ich nachts mehr als 1 mal raus muß. Bewegung war ich super stolz auf mich. Hab trotz leichten Ziehen in den Beinen am Morgen die Gym mit gemacht. Erstaunlich wie ich abgebaut hab und was 15 Min Gym so anrichten können ;-). Der Tag war ziemlich sportlich. Meine zwei haben mich angeguckt wie ich wie selbstverständlich auf meinen Crosser gegangen bin und 30 Min. drauf durchgehalten hab. War anstrengend, bin schnell ins schwitzen gekommen und froh nach der Zeit runter zu gehen, aber mir gings danach *** gut. nachdenklich machte mich nur, danach war ich keine Spur müde und aufgedreht. War bis halb elf auf und selbst im Bett kam ich nicht zur Ruhe. Bin erst nach halb zwölf eingeschlafen.[/CENTER]

Tag 1 - 07.01.13

Essen
•Frühstück - 1 Fl. Fresubin 400 kcal, 2 Probefruchtschnitten Mandel
•Mittags - 1 Fl. Fresubin 400 kcal 1 Mango
•Abends - Schlemmerfilet und Salat

Trinken
0,25 l Tee
1,25 l Tee
1 l Wasser

Bewegung
15 Min. Gym.
30 Min. gehen

Gedanken/GefühleDer erste Tag war schwer, vor allem weil ich am Vortag mit meinem Mann noch mal etwas den Urlaub verabschiedet habe. Leider mit etwas zu viel im Glas geguckt oder auch in den Teller. Was davon zu viel war weiß ich nicht. Ich denke faßt das Essen war mal wieder falsch oder zu viel, da ich die Nacht mit Sodbrennen wach lag. So hatte ich den ersten Tag mit Magenproblemen und totale Müdigkeit mehr schlecht als recht überstanden gehabt.

Im großen und ganzen bin ich aber mit mir zufrieden. Ich hab Abends nicht mehr genascht. Zum Abendessen mich gut mit Salat satt gegessen.

Bewegung kann ich auch nicht klagen. Auch wenn es nicht Crosser war, ich war nicht ganz fit und bin trotzdem dann noch mal mit meiner Kleinen raus und eine Runde Spazieren gegangen.

Alles wird gut.......

Hallo, an alle die hier immer mitgelesen haben und sich vielleicht fragen wie es mir geht, aber natürlich auch an alle die hier neu dazu kommen.

Tja, wie geht es mir? Soll ich ehrlich antworten? Absolut besch*****.
Meine Versuche im letzten Jahr aus meinem Loch zu steigen sind spätestens im November gescheitert,warum, dazu später. Erst mal so meine Gedanken zu der Zeit vorher.

Ich war mir in vielen klar, aber die Umsetzung braucht seine Zeit. Ich weiß, inzwischen, mein Übergewicht hängt viel mit der Psyche zusammen. Ich hab mit meiner HP und TP, aber auch viel durch eigenes arbeiten an mir gesehen das es nicht damit getan ist seine Ernährung umzustellen. Die Zeit hat mir wieder sehr viel Übergewicht gebracht. Ich ging das ganze aber beruhigter und entspannter an als früher. Mir war das wirklich egal. Ich wollte mich erst mal mit dem Problem an sich auseinander setzen.

Vielleicht fragt Ihr Euch "was ist eigentlich das Problem? Raus kam für mich, in meiner Kindheit sind einige Dinge passiert die "das Kind" wohl nicht verarbeiten konnte, aber auch nicht mit Eltern oder Verwandten sprechen konnte. Es wurde immer mehr geschluckt, immer mehr habe ich mich zurück gezogen und versucht Dinge mit mir selbst auszumachen. Traurig aber wahr, irgendwann wurde daraus Frustessen. Es hat wohl keiner gemerkt. Ich konnte das wohl immer gut verstecken und verstehen konnte mich keiner. Leider hat das dazu geführt das ich das bis jetzt so weiter geführt hab, ohne das ich es selbst wahr haben wollte. Klar hab ich mir schon seit langen gesagt ich hab ne Ess-Störung, aber so richtig bewusst wurde mir das erst im letzten Jahr. Lange Zeit habe ich gegen vieles an gekämpft und war wohl wütend über das was wahr. Damit habe ich nun Frieden geschlossen. War so, ist passiert und läst sich nicht rückgängig machen, aber ich kann jetzt was tun das es besser wird. So weit war ich im letzten Jahr gekommen.

Dazu braucht man aber Kraft und Kraft hatte ich in den letzten 2,5 Jahren stark verloren. Vorher war ich mega erfolgreich mit LCHF schon unter 80 kg gekommen. War hoch motiviert, selbstbewusster und schon mehr zufrieden mit mir und meinem Leben durch die Welt gegangen. Ich hätte nie gedacht das ich so tief falle.
 Der Grund war meine Mutter wurde schwer krank. Das hat mir ziemlich die Füsse weg gezogen, aber wahr haben wollte ich das nicht. Gemerkt hab ich es schon gleich gar nicht. Ich dachte klar meine Mutter ist schwer krank, mein Verhältnis zu Ihr war nie richtig. Hab auch einiges durch mit Therapie und da auch abgeschlossen wie es war und ist. Ich liebe sie und will sie so nicht sehen. Sie leidet, das erste Jahr war schwer, aber man hat gehofft "es wird Alles gut........" ja, nur wusste lang keiner von uns das der Krebs bösartig war. Nun kann ich auch verstehen warum meine Mutter nicht mehr die selbe war. Vorletztes Jahr hatte jeder von uns Hoffnung geschöpft. Es geht aufwärts dachte man noch Anfang des Jahres, aber dann kam im Frühjahr die zweite Diagnose und alles fing von vorn an, nur noch viel schlimmer.
Infektionen, Zusammenbruch, Intensivstation und 8 Wochen bangen und hoffen. man hörte das erste Mal "der ist nicht heilbar". Ich wollte es wohl nicht hören, hab nur gebetet, gehofft, meinen Vater unterstützt, meine Schwester entlastet, die Ihren Mann lang im KH hatte. Nebenbei, 1. Klasserein Zu hause, Haushalt, Job, Familienleben, Freundeskreis pflegen. Was eben so an stand.
Es wurde zwar wieder besser, raus aus der Intensiv, Reha und Co. man glaubte und hoffte. Ich ging erlöst aber geschwächt in den Urlaub. Hoffte auf Erholung und merkte nicht das ich tiefer nicht fallen konnte. Bin am Ende gewesen, hatte keine Kraft mehr. Meine Ernährung war dahin. Mein Gewicht immer mehr nach oben, mein Rücken brachte mich um und nebenbei viele Erkältungen, Blasenentzündungen, usw.
Gemerkt hab ich nicht woran es lag. Das hab ich erst im letzten Jahr so richtig begriffen. Die Angst mit Bandscheibenvorfall auf den OP-Tisch zu landen oder noch schlimmeres wurde immer größer. Keiner konnte mir helfen die Schmerzen zu beenden, keiner konnte wirklich was finden woran es lag. Dachte ich, ich hab nicht zugehört. Erst im Herbst hat mir ein Arzt klar gemacht. Da ist nichts am Rücken "haben Sie psychische Belastungen"??? Hammer Schlag ins Gesicht! Hab ich das?
Ich doch nicht!!! Sch**** gestehe Dir das doch endlich mal ein!!!!!! Irgendwann mußt auch Du das sehen!!!! Ok, ja ich habs. Wenn ich wirklich drüber nach denke, fing ja alles mit der Krankheit meiner Mutter an. Mich macht das fertig, völlig fertig. Ich versteh die Welt nicht mehr. Die Frau, die immer so stark und selbstbewusst durchs Leben ging. Die nichts aus der Bahn werfen konnte saß seit Monaten vor mir wie ein Häufchen Elend. Das kann nicht sein, das ist ein Alptraum, ein Alptraum der noch schlimmer wurde. Es kamen Wochen mit ständigen gehen und kommen aus dem KH, sie wurde schwach, anfälliger und man sah wieder wie es abwärts ging. Wahr haben wollte ich es nicht, dann kam eins nach dem anderen, Überlegungen Palitativ, Hospits, Zuhause.......Was wollen die überhaupt?????? Behandlungsfehler?!?! Hört da eigentlich noch einer zu? Dann hatte man das Gefühl es wird besser.

Samstag 10.11.12, 8:00 Uhr, es ist vorbei!!!

Gedanken kreisen! Warum!!! Nein, das kann nicht sein!! Warum Sie? Warum so? Warum jetzt schon? Warum, warum, warum?
Kopfkino, Bilder über Bilder, der letzten Jahre, Monate, Tage, des leblosen kranken mageren Körpers! NEIN!!!! Bitte laßt es aufhören. Dieser Schmerz ist unendlich und ich versteh es heute noch nicht. Ich glaube es nicht, ich verstehe es nicht.
All die Dinge die danach zu erledigen waren, Hölle auf Erden. Ich wünsche es keinen. Es ist kaum zu ertragen.

Zeit heilt alle Wunden!
Wann? Es ist wie gestern. Es hört nicht auf weh zutun. Jeder Gedanke dran "Sie ist erlöst, sie hat es überstanden, dort wo sie ist geht es ihr nun besser........
Ich will es nicht mehr sagen müssen. Ich will das es einfach aufhört.
Trotzdem ich lass es einfach zu. Mehr kann ich nicht tun. Es braucht seine Zeit, bei einem mehr bei anderen weniger. Ich hab so viel Kraft gebraucht und nun ist die Zeit da es zu verarbeiten. Kraft aufzubauen. Langsam, aber irgendwann muß es wieder werden.

Ablenkung, sich um sich kümmern. Neues Jahr, durch starten. Das will ich versuchen auch wenn es noch schwer fällt. Ich versuch mir zu sagen "das Leben geht weiter und man muß es für sich gut meistern". Ich muß mich nun auf mich konzentrieren. Bin ein ÜHU geworden und das war ich noch nie!!!! Ich könnte heulen.

Trotzdem gehe ich es langsam an. ich weiß mit Druck geht gar nichts, aber ich weiß ich schaffe es.
Wie? Langsam? Schritt für Schritt und ohne Druck.
Arbeiten an meiner Ess-Störung, bewußter Essen und mehr Bewegen.
Vielleicht auch bald wieder mit LCHF. Zumindest liebäugle ich damit, weil ich weiß mir ging es damit sau gut, aber ob ich diese Stränge mit mir jetzt schon kann, weiß nicht. Erst mal langsam und das womit ich klar komme. Schritt für Schritt. Gestern war mein erster Tag und der verlief schon mal gut.