Der Butterklau

Gewichtstechnsich hab ich jetzt einen Stopp, aber gerade stört mich das nicht. Hab ja erst mein Essen umgestellt und mein Körper muß ja auch erst mal wieder klar kommen damit. Stillstand ist auch keine Zunahme also mal ganz langsam.

Gestern gabs lecker Abendessen. Hackfleischküchle mit Kräuterbutter (selbstgemacht) und dazu Kaisergemüse in Kräutersahnesoße ... lecker... schleck.

Beim schlemmern dieser doch so leckeren Mahlzeit hab ich dann gleich meiner Kleinen ein Stück Kräuterbutter angeboten. Vorsichtig wurde da ein Stück runter geschnitten.

"Boh, Mama das ist aber ein großes Stück Kräuterbutter, woher hast Du die den?"
"Selbstgemacht mein Schatz".
"Echt Mama, na Selbstgemacht schmeckt immer besser".
"Aha, woher weißt Du das den, Du hast doch noch gar nicht versucht?"
"Ist immer so".
"Meistens mein Schatz"
"Warum Mama?"
"Weil Du sehr oft Dosenfutter dem selbstgemachten vorziehst".
"Ach Mama, bohhhh die ist aber salzig".

und dann ging ich mal kurz raus und als ich wieder rein kam fehlte da doch noch ein Stück von meiner Butter.

Der Butterklau geht um!! Einfach nur zu schön!

Der ganz normale Wahnsinn meines Lebens – oder – und was kommt noch?

Der ganz normale Wahnsinn meines Lebens – oder – und was kommt noch? Zu LCHF bin ich wieder gekommen weil ich merkte es tut mir, meinem Körper und auch meiner Seele gut. Was meiner Seele nicht gut tut sind außergewöhnliche Dinge, Stress und Schicksalsschläge. Ich hab es nicht gelernt damit umzugehen. In vielen solcher Situationen habe ich mich als Kind zurück gezogen, traute kaum mit einem darüber reden. Ich hab viel mit mir selbst ausgemacht. Meine Psyche reagiert mit Essen, viel Essen, viel Süß kram essen und was noch nebenbei im Weg kommt. Was gesundheitlich dann nicht wirklich fördernd ist. Inzwischen habe ich durch meine Therapie einiges dazu gelernt. Ich breche oft aus dem Muster aus. Bin ich grundentspannt bringt mich nichts aus der Ruhe, aber kommt es dicke ist alles dahin. Seltsam entspannt nahm ich meine langwierige Erkältung, die sich mit einer Kehlkopfentzündung sehr gut gepaart hatte, hin. In der Zeit war auch meine Oma schon schwer mit Erkältung angeschlagen ins Krankenhaus gekommen. Nach Ihrer Entlassung fuhr ich zwar etwas überlastet, aber doch noch entspannt vorbei um ihr Zuhause zu helfen. Alles wird gut, dachte ich damals noch, heute weiß ich es wird nicht gut. Der Stress im Geschäft hatte mich wieder, Zuhause herrscht das Chaos wie immer. Geburtstage nahen, Ostern, Waschmaschine hat wieder gestreikt, es muß eine neue hergrrrrr...Osterferien und Urlaub. Ja den wollte und brauchte ich unbedingt. Eine Woche vorher saß ich noch mit meiner Kleinen beim Arzt. Schmerzen im Fußgelenk, nichts "nur" Wachstumsschmerzen, Verband Krücken. Okayyyyy!!! Noch eine Woche Schule! mit Krücken laufen, wie meistern wir das nun wieder! Leichtsinnig wie ich bin „Mama schiebt Dich zur Schule mit dem Rad und bringt Dich hoch (3 St.) ins Zimmer. Ist ja nicht weit“. Hüstel, auch kurze Strecken können sich ziehen wie Gummi. Vor allem wenn man Büchertasche, Kind und Krücken am Rad und am Rücken schweren Rucksack hat. Schweißgebadet und fix und alle an der Schule angekommen 3 Etagen hoch. Mein Kind hüpfend ich mit allem anderen schleppend hoch. Sie lag oben dann erst mal am Boden Zunge raus hängend. Ich? Ja, ich will auch, aber kommt ja nicht gut. Glaubenssätze der Woche „ jede körperliche Bewegung läßt Gewicht verschwinden“ und „bald ist Urlaub und Ferien“. Die Woche zog sich, die Schmerzen blieben, die Krücken und der Verband auch. Die Gefahr droht der Urlaub mit Ausflügen entfällt oder wir ziehen Bollerwagen in Parks umher ;-). Was kommt noch? die Woche vorher kam Oma wieder ins KH und zog mit einen erschreckenden Ergebnis nie wieder Zuhause ein, sondern gleich in ein Heim um. Krebs! Höchstens noch ein halbes Jahr gaben Ihr die Ärzte. Alle waren geschockt. Wieder so eine Diagnose. Ich ertrage es nicht mehr. Mein erster Besuch war überraschend gut. Sie ging damit wohl locker um. Das Zimmer und Ihre Bettnachbarin hatten mich erschreckt, aber schienen sie nicht zu stören. Eine Woche später bezog sie ihr eigenes Reich. Der Besuch schockierte ungemein. Ein Abbau innerhalb so kurzer Zeit. Ich wußte was das heißt. Das We war da. Urlaub, Geburtstag, ein Ausflug ohne Bollerwagen. Der Fuß war besser, aber das Wetter nicht prickelnd für Parkbesuche. Einfach zu kalt. Viel Unterwegs, zu viel für mich und meinen Zustand meine Psyche war im Keller, aber ich wollte es mir selbst nicht zugestehen. Ostern naht und Donnerstag zog Oma zum 4. Mal in kurzer Zeit um. Sie kam ins Hospits. Ich nahhinein finde ich es erschreckend wie Ämter und Krankenhäuser mit Patienten und Angehörigen umgehen. Karfreitag wir liegen alle 3 flach. Mich hat die Erkältung wieder und der Rest Magen-Darm-Infekt, Fieber und Samstag kommen Gäste zur Geburtstagsfeier. Frohe Ostern sag ich da nur. Was kommt noch. Samstag Wir haben den Tag überstanden. Sonntag Etwas müde Osternester gesucht und dann kam die Nachricht: Oma ist für immer eingeschlafen. Ihr Wunsch ging in Erfüllung und wir waren alle traurig. Ich konnte es nicht fassen, nicht weinen, nicht glauben. Einladung stand noch zu Ostern und Ablenkung kam gut, aber wieder zu spät ins Bett. Montag Bei Opa Osternester suchen lassen sttand an. Es war ein schöner aber auch trauriger Tag. Gedanken an meine Mutter und Oma kamen auf. Viel wurde gesprochen darüber. Dienstag und der Alltag hatte mich wieder. Fix und alle, müde, spät eingeschlafen unruhige Nacht. Es gab viel zu tun, war auch gut so. Mittwoch starb eins unserer Meerschweinchen. So langsam verkrafte ich es aber auch wirklich nicht mehr. Ist das alles noch normal? Ja, bei uns herrscht immer der ganz normale Wahnsinn. Ich hab versucht den Tag zu überstehen, mein Kind zu trösten. Donnerstag war Oma's Beerdigung und ich konnte endlich weinen...ich hab all die Tränen der letzten Tage auf einen Tag gelegt und hin noch Tage lang in Trauer. und der Wahnsinn des Lebens geht weiter...... Im Moment versuche ich viel Ruhe zu finden. Zu entspannen wo es geht und wenn doch Schoki im Bauch landet, nicht böse auf mich zu sein. Es kommen wieder bessere und ruhigere Tage. Trotzdem bin ich überrascht über mich. Meine Entscheidung bleibt, LCHF ist mein Weg. Mich bestärken so viele Dinge. Sei es im Forum, bei einer lieben LCHF-Bekannten und Ihrer Bucheröffnung oder im Alltag.

In der Ruhe liegt die Kraft

So mal wieder einige Tage Auszeit hier im Blog wegen Erkältung, Festlichkeiten usw. Trotzdem bleibe ich erstaunlich entspannt was meine Ernährung angeht. Ich bleibe weiterhin bei meinen Hauptmahlzeiten KH-Frei, aber habe nach wie vor meine Anfälle bei den Süßigkeiten. Gewichtstechnisch tut sich dadurch dann natürlich nichts, aber ich sage mir und meinem inneren Kind, das ist egal. Der erste Schritt ist gemacht. Wenn die Seele den Süßkram noch braucht, soll sie Ihn haben. Ich habe im Moment so einige Belastungen wo ich wohl diese Süßigkeiten brauche. Leider fehlt mir absolut die innere Ruhe dazu es ganz zu lasse und ich weiß, setze ich mich jetzt unter Druck dann klappt selbst die Hauptmahlzeit nicht mehr. So wie es ist ist es im Moment gut, denn ich merke es tut mir gut und das ist das wichtigste dabei. Warum ich so entspannt bin? Keine Ahnung. Vielleicht weil ich merke das Druck mich nicht weiter bringt. Vielleicht aber auch die Veränderungen am Körper. Ich merke ich bin nicht mehr aufgebläht. Mir rutschen die Hosen und die Oberteile spannen nicht mehr so sehr. Ich hab die Bestätigung von meiner KG bekommen. Selbst Ihr ist das aufgefallen und auch der Rücken hat sich sehr verbessert. Mein Erkältungsanflug von Montag ging mit Schnupfen und allgemeines Unwohlsein daher. Bis Donnerstag wars schon besser. Vor über einem Monat hat mich sowas total aus der Bahn geworfen. Fingernägel wachsen im Moment wie die Seuche und das ist super. Hatte ich schon lang nicht mehr. Nur die Haut ist ziemlich trocken, aber mit Creme ist alles wieder gut. Mir fehlt bei den Mahlzeiten nichts. Nicht mal mehr das Brot macht mich mehr an. Ich gebe zu, hier und da bin ich jetzt aber nicht mehr so kleinlich mit Dingen. Wenn ich auswärts esse und mir mal paar Chicken Nuggets übern weg laufen und ich mich zu nix oder nur eine Schüssel Mäc-Salat quälen müsste, würde ich wohl sagen "eh egal, dann gleich richtig und ein Menü bestellen". So esse ich eben von den Dingen und genieße den Salat dazu. Nehme es mir nicht übel und leg es zu den Akten. Sonst hätte ich mich tierisch fertig gemacht und noch mehr gefuttert. Da fällt mir gleich wieder ein Beitrag einer lieben Blog-Nachbarin ein. Manche kommen damit vielleicht nicht klar und sagen jetzt, entweder ganz oder gar nicht, aber das ist jedem sein Ding. Das ist mein Weg, den ich eingeschlagen habe. Wird es mehr oder 100% LCHF ist es ok. Belibt es so, bin ich mir auch nicht böse.

Motivationsschub-schub-dubidi-schub

Ich versuch mich gerade positiv einzustellen und mit allem zu motivieren was geht.
Aufstehen, weiter machen, durch halten. Motivation einschieben, immer und immer wieder.

Gerade eben habe ich einige Blogs die ich verfolge durchgelesen und ja, nicht nur mir geht es so. Auch andere haben Rückfälle oder sind einfach dieser gemeinen Essucht ausgesetzt. Also, nicht jammern!

Ich weiß ich schaffe es, ich brauche nur die Kraft um diesen Anfällen zu wiederstehen und mir andere Wege zu suchen um mich zu beschäftigen.

Gestern lief es zu geschätzt 85 % gut. Warum nur so viel? Ich bin ehrlich und muß sagen ich hab wieder die Finger nicht von Kram lassen können der nicht wirklich gut für mich ist, aber es hielt sich in Grenzen.
Mehr dazu im Tagesrückblick.

Ich hab einfach Situationen mit denen ich lernen muß umzugehen. Ich esse wenn es mir nicht gut geht. Egal in welcher Form. Diese Situationen muß ich umgehen und einen anderen Weg als Essen nutzen.
Notfallplan sollte bereit stehen. Ich weiß es ist nicht gut, aber immerhin besser als dann vielleicht wieder Kram zu essen von dem ich die Finger lassen sollte.

Eigentlich weiß ich das alles schon und hab das wohl hier und da schon 100 mal notiert oder mir vorgesagt, aber wohl zu wenig.

Üben, üben, üben und immer wieder vor sagen. Festigen und dran bleiben.

Damit das klappt muß ich mir das wohl immer wieder aufschreiben um es zu sehen.

Interessant, gerade fällt mir ein Gespräch mit meiner Kleinen ein. Sie hatte mir gestern erzählt das die Ergo ihr gesagt hat sie soll anders üben. Die Wörter die sie übt nicht schreiben wie sie sie hört sondern schreiben wie sie sie im inneren sieht.
Ich hab mich gefragt wie ich das mit Ihr umsetzen kann. Eigentlich doch nur in dem Sie das immer wieder schreibt und sieht und liest, den unsere Sprache und gerade hier auch der fränkische Dialekt kann den Kindern das schon ziemlich erschweren.

Ich vergleich dieses Lernen und Üben gerade. Die Vorstellungskraft gewisse Situationen umzusetzten ist oft schwer und in dem man sich dies immer wieder notiert, denke ich, halt ich es mir auch gut und intensiv vor Augen.

Also schreibe ich es eben zum 101. Mal auf. Dazu aber auch später mehr.

Halbzeit 2013

Ja, bald ist Halbzeit für dieses Jahr und zu meinen eigentlichen Hauptthema hier ist leider nichts passiert.

Abnehmen war mein Ziel für dieses Jahr und ich komme mit allen Versuchen, Planungen und Hoffnungen nicht wirklich weiter. Man traut sich kaum mehr was von "neuen Plan" schreiben. Man selbst denkt ja schon, wieviel willst Du noch machen.

Daher bleibt alles beim alten. Ich werde weiterhin dran bleiben die Spur zu LCHF aufzunehmen. Mich überfordern bringt mir nichts. Mich motivieren zum weiter machen und mir immer wieder klar zu machen "es geht um mich und meine Gesundheit" ist am wichtigsten.

Ich muß mein Vorhaben festigen. In den letzten Wochen waren viel zu viel Festlichkeiten und Zeitmangel die mich wieder und wieder aus der Bahn geworfen haben. Nun hab ich die Chance klar in der Linie zu bleiben.
10 Wochen bis zum nächsten Urlaub und bis dahin möche ich mich gefestigt haben um konsequent dabei zu bleiben. So wie ich es damals auch geschafft hab.

Dafür brauche ich aber viel Kraft und Kraft habe ich am wenigsten im Moment.
Ich bin mit Erkältung angeschlagen und mein Rücken und Fuß spielen immer noch nicht mit.
In erster Linie ist erst mal wichtig mein Immunsystem auf die Beine zu bringen. Vitaminreiches muß her und das ummandelt mit LCHF, später lege ich noch ein wenig Bewegung dazu.
Klingt nach einem guten Rezept.

Heute
Früh Eiermilch (3 Eier mit ca. 50 g Butter)
Mittags Hüttenkäse mit Heidelbeeren.

Gewicht kann ich nicht sagen. War seit über 2 Wochen nicht mehr auf der Waage und werde auch noch ein wenig damit warten um mich nicht zu sehr zu frusten.

Urlaub, Erholung, Wetter & Co.

Mein Traum vom Urlaub in den Pfingstferien

Gesund und munter eine Abreise in die Berge bei Sonnenschein.
Am Balkon oder Terrasse der Ferienwohnung in der Sonne sitzen und die Seele baumeln lassen. Wanderung in den Bergen, wo die Kühe entspannt auf der Wiese grasen und die Sonnenstrahlen mit dem Bächlein nebenan spiegeln, die Blumen blühen und man mit leichten Sonnenbrand auf der Nase entspannt und relaxt am Abend in einer Gaststätte eine leckere Brotzeitplatte zu sich nimmt.

Zu hause zurück genießt man dann die zweite Woche am Balkon, bei einem Gläschen Rotwein. Nachdem man unter Tag mit seinem Kind im Freibad im Wasser plantsch und sich in der Sonne trocknen läßt, seufz klingt das nicht herrlich?

........................ringringringring........

Pfingstferien - Urlaub in den Bergen 2013

Gestartet in die Ferien bin ich mit einer fetzigen Erkältung, obwohl ich erst 2 Wochen vorher eine hatte.
Am Urlaubsort angekommen. Sonnenschein, ohhhh herrlich, raus auf die Terrasse und meine zwei saßen mit Flipflops und kurzer Kleidung da. Einfach nur schöööööööööööööööön!
Nachts saßen wir mit Wärmflaschen im Bett, man ist das kalt.

2. Tag mit aller Gewalt gab es eine Wanderung.
Missgeschick - extremen Wanderweg ausgewählt. Leider aber erst zu spät gemerkt.
Nach einem halben Kreislaufzusammenbruch meinerseits wegen Erkältung.
Nervenzusammenbruch meiner Kleinen - "Mama ich will wieder Heim, wir sind immer noch nicht da"
Panikanfall von mir - "oh mein Gott ich schaff das nicht mehr, meine Beine, mein Rücken und überhaupt...".
Tobsuchtsanfall meines Mannes "wir hätten schon früher umkehren sollen, oder gleich unten bleiben".
Oben angekommen - Regen
Einige Stunden später kamen wir stolz und seelig wieder unten an.

3. Tag
Freizeitpark mit vielen Auf und Ab's
Autsch, ne nicht schon wieder. Ich hab Muskelkater

4. Tag
Ausflug Tiergehege
Alles wird gut und der Tag war wunderbar, trotz ein wenig Anlaufschwierigkeiten.

5. Tag
Hallenbad und Abends Hüttenabend

6. Tag
Salzbergwerk und kurzer Ausflug zum Königssee
Hilfe ist das Kalt

Vorletzter Tag
Schnee....ne....wir fahren Heim und das haben wir auch gemacht.

Na und was erwartet einen da? Regen, Regen, Kälte, Regen, Regen
Ui, Dienstag Sonnenschein und ab auf den Balkon.....och schön, aber was ist das? Schon wieder...och nö, nicht schon wieder eine Erkältung!!! Doch und mit der Kämpfe ich seit letzter Woche, neben schlechter Laune wegen noch schlechteren Wetter.

Was bleibt einen da für die 2. Woche Urlaub???
Kind mit allen Möglichkeiten bespassen.
Krankheit pflegen und immer schön ruhig bleiben.....

und so ist man wieder im Alltag. Gegangen mit Erkältung, viel Arbeit und gekommen mit Erkältung und wieder viel Arbeit.

Ach meno

Entspannen, entspannen, entspannen..................hommmmmmmm

Man oh man war das ein Tag gestern.

Irgendwie muß ich mich versuchen zu entspannen, eigentlich mach ich mir gar nicht mehr so viel Druck. Was ich schaffe ist gemacht, was nicht, geht eben nicht und liegt auch noch später.

Trotzdem bin ich hoch explosiv, angespannt wie ein Bogen so kurz vor dem Abschuß und was kommt mir dann im Weg?????? Ein Kind das Hausaufgaben auf hat die man in aller höchstens 45 Min. schaffen könnte.

Trödel hier, trödel da und das obwohl wir eh schon später anfangen mußten und eigentlich ein Treffen am Spielplatz hatten. Wetter wäre gut, aber ........

......trödel hier und trödel da...
.ufz......nerv....
"Mensch Kind mach doch hin, Deine Freundin wartet doch auf Dich und Du möchtest doch auch raus."
".....ja Mama............." rappel zappel eine Übung weiter..... "ich muß mal dies....." .....eine Aufgabe weiter.....
"oh mein Stift Mama, ich muß mal schnell........" Gefühlte Minuten ....Stunden ......" Nerv.....
1. Aufgabe noch nicht fertig 25 Min. später ........."Bist Du sicher das Du auch zum Spielplatz willst?" Wir treffen uns in nicht mal mehr 30 Min. und Du hast die 1. nicht fertig. "Ja Mama".

Ich glaub ich bin zu gut für diese Welt.

2. Aufgabe ......Teil 1....Nervenzusammenbruch Kind.....Heulanfall....."Mensch Mäuschen, Du stellst Dich aber wieder an, das kannst Du doch schon, am WE hast Du das so toll hin bekommen, na komm"....."Ja aber Mama.....".....heul........
Mein Nervenzusammenbruch......noch ein Versuch...... noch mal 30 Min......erfolglos. Es ist schon nach vier und ich hab abgebrochen. Besser für die Nerven.

Hommmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Gang zum Spielplatz

Rest 17:30 Uhr und es fluppte in 10 Min.

ahhhhhhhhhh, warum nicht gleich so. Ok........hommmmmmmmm.

Was blieb vom Abend? Abendessen vorbereitet und später gegessen. Der Gedanke noch das Schlafzimmer anzufangen blieb bei einer Kiste.
Dann eine Runde am Balkon.......soll ich ein Gläs.................???? NEIN!!!!
Och meno, ok..........später dann doch Nervennahrung in Form von Mandeln und Kinderschoki.
Schöner Mist. Wieder den Tag versaut und dabei war ich so brav ohne KH unterwegs.

Bis zum WE wollte ich 94 kg haben. Ob ich das noch schaffe bezweifle ich langsam.

Chaos vor dem Urlaub

Irgendwie lief das vor einigen Jahren noch besser. Woran kann das liegen?

Die Tage sind chaotisch und Urlaub klingt für mich wie in weiter Ferne. Was ist das? Wann soll der sein? Ach dauert noch!

Innerlich verfalle ich aber in Panik und will noch soooooo viel erledigen. Durch die Grippe an Ostern kam einiges durcheinander. Mein Wunsch wäre gewesen bis nach den Osterferien alles was noch von Winter an gesammelter Arbeit lag fertig zu bekommen. Nix war es und es stappelt sich noch mehr.

• Keller weiter durchsortieren
• Berge von Ebay-Krusch hat sich im Keller und Schlafzimmer angesammelt zum einstellen
• Kleiderschränke von Winter auf Sommer umstellen (braucht man das dieses Jahr überhaupt?)
• Fahrräder putzen
• Auto putzen
• Fenster putzen
• Vorhänge waschen
• Kinderzimmer entrümpeln *grumel*
• Schränke ausmisten
• Steuer und Papiere sortieren

bäh, bäh und noch mal bäh......
Klar liegt auch noch nach dem Urlaub. Das macht sonst keiner, aber kennt Ihr das nicht? Man will es weg haben und kommt nicht dazu und dazu kommen noch 1000 andere Dinge.

Eigentlich wollte ich die letzte Woche wirklich nur noch entspannt überlegen was packe ich ein, was müssen wir noch besorgen und gucken was wir für Ausflüge machen könnten.

AAABEEERRRR
ich habe davon noch nichts gemacht. Auch der Foto sollte noch leer gemacht werden. Ui dabei fällt mir ein, das Fotobuch vom letzten Jahresurlaub fehlt noch oben auf meiner Liste. Das ist noch immer nicht fertig und noch ein paar Foto's hier und da sorten umsortiert oder entwickelt werden.

Bügelwäsche stappelt sich und ich verfalle so langsam aber sicher in Panik. Was zuerst, was schaffe ich noch. Klar von oben nichts mehr groß. Das muß warten bis nach dem Urlaub, aber ansonsten ist noch einiges zutun. Panik kommt auf!!!!!

LC-Vatertag

....na ja nicht ganz, aber ich bin trotzdem sehr zufrieden und stolz auf mich.

Es gab Grillpartyeinladung bei der ich mit einen Schichtsalat, Zaziki, Fetacreme, Kräuterbutter und Grillcreme mitgewirkt hab. War wieder super lecker und alles ist gelobt worden.

Ich hab mich gut bei Steaks mit Kräuterbutter bedient und kräftig bei meinen Soßen versucht. Dazu der nicht ganz LC Schichtsalat und Spargel. Vom Kartoffelsalat, Kartoffelspalten und Brötchen hab ich die Finger gelassen und das macht mich schon selbst mega stolz. Die letzten Tage hätte ich da gut hingelangt.

Alk blieb ja für mich eigentlich aus, aber mir wurde ein Alk.-freies Radler und Weizen angeboten. Ich hab bei den KH was von 5 g gelesen und mir das einfach  mal gegönnt und auch genossen. Danach viel Wasser.

Später gabs Kirchweih Nüsse. Verschiedene Sorten wunderbar mit Zucker. Finger waren weg. Dafür hab ich später mal ein paar Erdnüsse gegessen die eigentlich auch nicht wirklich ok sind, aber 1000 mal besser als das Zuckerzeug.

Abendessen noch ein wenig Schichtsalat.

ABBBEEEER, nun kommts........................viel später, am Abend. Alles schlief schon und ich war nicht müde. Lag wach, grübel, grab, grab, grübel.........kreis.......schluck Sahne.......grübel, grab......och ne.......Gang zum Schrank..................Alarm......bing,bing,bing.......psst schläft doch schon alles.....und ja leider, ich hab es getan.......und ein wenig Schoki mit Gummitierchen gegessen.....................Mist, verfluchter Mist! Das mußte nun wirklich nicht sein. Auf die Finger klopf und am Band zieh Kling, Klonggggggggggggggg!!!!!

Danach: bäh das war eigentlich gar nicht gut.....viel zu süß, klebrig und zum Glück hab ich schnell wieder aufgehört. Vielleicht war das so ein letztes Aufflammen und gut ist.

Heute:

Eiermilch, Kaffee, Tee und Wasser.....................

Tag 2 geschafft

Ja wirklich, ich kann es nicht glauben, aber es geht und es wird so weiter gehen. Woran ich das merke? Ich hab gerade super Ausnhamezustand in meinen Alltag und da würde ich sonst Futtern was das Zeug her gibt im Haus.

Gestern war ein super stressiger Tag. Ist verrückt, viele fragen immer ob wir nicht wieder was ändern  möchten und mein Mann wieder Hausmann gegen Job wechselen möchte. Seit 2 Tagen haben wir nun die Situation das er nicht da ist.
Antwort auf die vielen Fragen: NEIN
Das geht jetzt noch bis Ende nächster Woche so und ich bin jetzt schon fix und alle. Meine körperliche Verfassung ist dafür nicht geeignet und der Alltag genauso. Ist gut wie wir das meistern.

So jetzt so zu meinem momentanen Zustand, der irgendwie total verrückt ist. Körperlich kann ich mir eigentlich kaum mehr Stress zumuten und ich bremse mich da auch inzwischen sehr gut ab wenn.
Nun schickt mir da etwa, oder jemand *grins* solche Motivationsschübe rüber das ich kaum nach komme. Innerlich brodelt es ich sprphe vor Energie nur der Motor spielt irgendwie nicht mit.

Ihab gestern gewerkelt und gemacht. Mittagspause noch Hiem geradelt, zwischendrin gleich noch Besorgungen gemacht, weiter gearbeitet, Kind geholt, Bude auf Grundordnung gebracht, noch  mal gearbeitet, nebenbei Hausi einen Blick drauf, Essen teilweise vorbereitet, Treffen mit Mädls am Spielplatz, nebenbei Blumenbeet wild umher ausgekrautet, Bärlauch gezupft.....ufz... fix und alle (unser Koch fehlt) bin ich dann in die Küche und hab meinen beiden Schinkennudeln gezaubert. Ich selbst hab Resteverwertung gemacht. Zwiebeln, Schinken, kleine Tomaten und Eier mit frischen Schnittlauch aus Papa's Garten. Mhhh schleck. hunger hatte ich gar nicht erst. Hab dann sehnsüchtig und eigentlich schon fertig auf meinen Schatz gewartet. Saßen dann am Balkon und ich hab noch den gezupften Bärlauch geschnippelt. Mir war nach quatschen, am Balkon sitzen, zu gucken wie die Sonne unter geht und Rotweinschorle nach dem Tag. Hab ich mir auch gegönnt und sowas von genossen. Später noch mein Pfannengericht gegessen und irgendwann ins Bett gefallen und weg war ich.

Ufz, sprüht da doch ein wenig Energie aus LC schon mit?
Heute früh, auf im Hamsterrad. Mein Mann mußte noch früher weg, somit geht es früh schon los. Pausenbrot,  Reste in die Spüli und anwerfen, Wäsche in die Maschine, Eiermilch, Meerlis, selbst fertig machen, gleich noch gucken was im Büro läuft mit dem Lapi, Kind fertig machen und ab zur Schule, Rezepte beim Arzt und ab in die Arbeit......ufz

Irgendwas schiebt ungemein in mir.

Ach und einen Kampf mit den Schrittzählern. Nu hab ich einen dran und schon über 2000 Schritte gemacht. Kann das sein? Früh am Morgen?

Dann noch das Thema was ich mit Lieschen hatte.
Unsicherheit

Ja, Unsicherheit ist mein täglicher Begleiter. Ich hab auch so viel durch am Diäten und 2010 war ich mir schon 100 % sicher das ist es und nichts anderes. Damit kann ich leben und das halte ich bis zum Ende meiner Tage locker durch. Da war die Unsicherheit weg, bis es einen Schlag gab und alles mir aus den Händen geglitten ist. Seitdem ist sie wieder mein täglicher Begleiter. Ich traue mir selbst nicht, aber ich will es wieder lernen, daher verlasse ich mich auf mein Gefühl und esse das was ich denke. Ich messe, wiege und rechne gar nichts im Moment. Ich will erst mal wieder richtig gut da rein kommen. Wenn ich drin bin und mich gefestigt hab kann ich immer noch gucken wieviel KH, Skaldaman und kcal. Im Moment überfordert mich das ungemein und dann sagt mir mein Gefühl "dann lass es so wie es ist".

14-Tage-Mai-Programm

Der Mai ist gekommen und wie geplannt geht es nun rund um mich fit und wenigstens noch ein paar Gramm leichter für den Urlaub zu machen.

Plan ab heute:

Früh und Mittags

Eiermilch mit Rohkost

Abends

Mahlzeit mit Familie (für mich KH-frei)

Viel Tee und Wasser trinken.

Bewegung bin ich leider noch eingeschränkt durch die Allergie, Rücken und auch  mein Fuß zwickt noch ein wenig. Daher nur leichte Bewegungen die machbar sind.

15 Min. Bewegungspause Mo. - Fr. im Büro
Viel Bewegung im Alltag einbauen. Heute werden wir wohl mal die Stadt unsicher machen. Da könnte ich mal gucken wo  mein 2 Schrittzähler sind (rüber spitz zu Lieschen) und ob die noch gehen.

Gewicht kommt spätestens Montag.

Mein Engel

Heute hast Du Deinen 8. Geburtstag und ich drücke Dich im Gedanken schon seit Tagen. Du sehnst total hippelig, wie es ein Kind nun mal macht Deinen Geburtstag herbei und er kommt ewig nicht. Vorgestern die Sorge ob überhaupt jeder kommt den Du eingeladen hast.

Tja, vor 8 Jahren lag ich faßt um diese Zeit auf dem OP-Tisch und man hat mir gesagt es geht nicht mehr länger. Es muß sein sonst gefährten wir Dein und mein Leben.
Was sollte ich dazu sagen? Was sein mußte mußte sein auch wenn ich gerade erst die ersten Tage gemerkt habe das Du da wirklich in mir bist. Ich spürte zum ersten mal mein Kind in mir und nun soll schon wieder alles vorbei sein????

27. Schwangerschaftswoche. Oh, mein Gott. Ich hoffte und bangte das geht alles gut. Dann bekam die Ärztin die Spritze nicht in mein Kreuz. Hey, macht hine und vor allem laßt mich dabei heile. Mein Kind boxt in mir und merkt das es mir nicht gut geht.
Geschafft Spritze ist drin, allerdings mußte Chef ran.
Dann war es so weit, ab auf den Tisch und los ging es. Gefühlte Stunden und da kam der erste Schrei von Dir und ich durfte Dich sogar sehen. Du warst so winzig und klein und doch hattest Du so eine Stimme. Dann warst Du weg? Weg auf den Weg zum Kinderkrankenhaus. Der Arzt meinte es wäre das erste mal das er ein Kind in der SW-Woche geholt hat das so geschrien hat. Um Deine Lunge bräuchte ich mir keine Sorgen machen.

Tja so war das damals und dann durfte ich Dich erst am nächsten Tag wieder sehen. Ich lag in meinem Krankenhauszimmer und fühlte in mich. Nichts, da war nichts mehr!!!!

Ich brauch ein Taschentuch *schnief*

Geburtstag und Hochzeitstag

Früher hätte ich mich verrückt gemacht wie bescheiden doch dieser gestrige Tag abgelaufen ist, aber inzwischen bin ich auch mit weniger zufrieden.

In den letzten Jahren habe ich mich immer mit solchen Tagen verrückt gemacht. Alles sollte super und perfekt sein. Die Tage wurden fast schon von mir heilig gesprochen.
Selbst sogar mein Geburtstag war irgendwie immer so ein Tag wo ich mir wie ein kleines Kind gewünscht habe, alle um mich lieben sich und es gibt nur strahlend Sonnenschein, harmonisch und ruhig sollte alles ablaufen. So war ich, so bin ich vielleicht heute noch. Weiß nicht was da als Kind vorgegangen ist.

Mich macht dieser April kirre, hab ich die Tage geschrieben.
Es gab immer wieder was. Zum Beispiel gabs vor einigen Jahren Streit zwischen meiner Mutter und meinen Mann der bis heute nicht beseitigt wurde. Ich hab durch meine Therapie damals gelernt damit zu leben und fand es sogar gut so wie es war. Spannung spürte ich kaum noch, bis auf die Geburtstage in unserer Wohnung. Man sah so die beiden Parteien je in einer Ecke sitzen und rede, aber last Euch nur nicht an einen Tisch sitzen und ich wusste nicht wo ich zuerst hin sollte um den Sonnenschein zu verbreiten. Ich muß noch dazu sagen, auch meine Schwiegermutter hat seit vielen Jahren keinen Bezug zu Ihr gefunden und gleich zu Anfang unserer Beziehung Streit mit Ihr.

Inzwischen, wie schon geschrieben, kann ich damit gut umgehen. Wie meinte die Therapeutin mal zu mir "das Kind in mir braucht viel Zuneigung und die Erwachsene in mir weiß was für sie gut ist und wie sie damit umgeht". War damals echt erstaunlich, als ich das so an nahm und umsetzte war es auch gut für mich.
Vergangenheit. Nun zurück zu diesem Jahr.

Mein Geburtstag dieses Jahr war absoluter Stress. Irgendwie meinte ich ich  muß mal wieder richtig auftischen und meine Küche auf den Kopf stellen. In den letzten Jahren haben wir da gar nicht mehr so viel selbst gemacht. Warum dieses Jahr einfach anders sein mußte? Keine Ahnung. Ich bin Widder und wenn ich mir was in den Kopf setze muß ich da durch. Vielleicht war da auch der Gedanke an meiner Mutter im Spiel. Sie hat früher sowas total gern gemacht.
Meine Mutter. Ich hätte mir an diesen Tag nur eins gewünscht: Egal wo oder an welchen Tisch Sie gesessen wäre. Ich hätte mir nur gewünscht Sie säße gesund und munter da.

Am Ende war ich fix und alle und spür das heute noch in allen Gliedern. Es war einfach zu viel.

Unser Hochzeitstag war gestern. Wieder so ein Tag im April. Vor 8,5 Jahren planten wir diesen Tag im April. Ich war schwanger und wir wollten noch vor Geburttermin, mit noch etwas kleinerem Bauch zumindest standesamtlich heiraten. Im kleinen Rahmen, mit wenig Aufwand gemütlich für uns.
Das wir im März/April dann noch umziehen wußten wir ja da noch nicht und schon gar nicht das ich zu dem Termin bereits im Krankenhaus liege und nicht mehr raus darf.
Tja, so war das damals und ich durfte im Stillzimmer ja sagen und meine Hochzeitstorte war ein Becher Eis, meine Gäste, die Vögel die im KH-Park zwitscherten im Sonnenschein.
Gestern wollten wir den Tag eigentlich bei Sonnenschein mit Bummel durch die Stadt, Eisbecher in der Sonne und abschließend Abendessen außen bei warmen 20-25 Grad verbringen. 
Ätsch, nix wars, aber uns war auch nicht danach. Ich bin fix und alle gestern mit von Birkenpollen geplagten Augen und Nase Heim gekommen. Nachts schlecht geschlafen und Wetter??? Bäh, ne, wir machen es uns gemütlich mit unserer Kleinen. Bestellen Abends noch was und leihen uns erst mal einen Film aus den unser Kind mit angucken kann. Na und wenn die Maus ins Bett muß trinken wir noch ein Gläschen Wein.

Gut, Essen bestellt haben wir, Film geguckt auch, aber leider war das einer der unsere Tochter etwas stark bewegt hat. Sie konnte nicht schlafen und am Ende gingen wir freiwillig um dreiviertel neun ins Bett. Tja und waren faßt dankbar dafür ein wenig mehr Schlaf zu haben.
Berührt mich der bescheidene Tag? Ne, war ok so. Unser Befinden war nicht danach und es kommen Tage wo wir es wieder anders machen.

Bilder aus alten Zeiten

Am WE bin ich mit Bildern aus alten Zeiten überrascht worden.  Was man nicht alles findet wenn man umzieht ;-). Nein, nicht ich, meine Schwester und dabei hat sie einige Fotobücher gefunden. Man oh man wie die Zeit vergeht und was wir da so alles getrieben haben, lach.
Bei so was schwelkt man einfach in alten Zeiten.

Tja  und dabei sah ich Bilder aus schlanken Tagen. Einerseits dachte ich mir wow klasse sah ich da aus und andererseits war ich fast traurig weil ich das nicht mehr habe und schaffe im Moment.
Um so weiter ich hinter kam hat sich das natürlich auch verändert und auf der vorletzten Seite kam dann der Schock und ich war mir klar so darf das nicht bleiben. Fast in der Hoffnung wieder bessere Bilder zu finden hab ich nach weiter gesucht, aber der Rest des Buches war leer.

Na gut, ich muß sagen, trotzdem war ich da noch schlanker, aber gefühlt zwischen den Bildern was ich gesehen hab lagen gut 10 - 15 kg. Anfangs vielleicht ca 75 und Ende 85 kg.

Die Bilder halte ich mir nun vor Augen und denke gar nicht drüber nach im Moment noch mal 10 kg mehr drauf zu haben.

Hommmmmmm, durchhalten weitermachen, bei Niederschlägen aufstehen, abklopfen, weiter machen, hommmmmmm, alles wird gut.

Nu mach mal endlich das wir da hin kommen. In 5 Wochen steht der Urlaub vor der Tür. Bis dahin zeigt die Waage u90 an. Damit das klar ist.

Ich werde alt

Nach der WE-Aktion hab ich mich noch nicht wieder erholt. 12 Personen verköstigen und betüdeln und vorn weg alles vorbereiten, ufz.

Irgendwie hab ich sowas früher mit links gemacht und dachte noch diesmal machst wieder viel selbst. Ne, ne, ne keine gute Idee. Ich fühl mich heute noch durch den Wolf gedreht. Mir tut alles weh, ich bin total müde, obwohl ich jetzt schon den 2. Tag frühzeitig ins Bettchen ging.

Essentstechnisch bin ich nach wie vor aus der Bahn, aber ich lass mich da nicht aus der Ruhe bringen. Gehe auch  nicht auf die Waage. Ich würde mich nur noch mehr stressen damit.
Im Moment bin ich eher bei LC als bei LCHF, aber besser als gar nichts sag ich mir da einfach.
Von meinen Fressanfällen sag ich jetzt aber mal nichts groß. Sind da, aber halten sich in Grenzen. Ich kann aufhören und das finde ich schon mal gut. Nächster Schritt wird dann sein "gar nicht erst anfangen" ;-)

Dafür läuft nun trotzdem mein Tagesplan wieder etwas besser in der Spur. Hat gut geholfen ein paar Tage wieder mal zu notierten was man leistet. Kann ich nur jeden Empfehlen.

So, heute lacht die Sonne durchs Bürofenster. Ich guck raus und genieße es. Zu mehr wird es heute nicht kommen.

Alle Jahre wieder oder April, April der weiß nicht was er will

.....so oder so ähnlich könnte ich im Moment meine Gefühle auch beschreiben.

abgesehen von unseren ganz normalen Wahnsinn im Moment, wundert es mich immer wieder warum ich irgendwie nicht wieder in die Spur komme.

Auffällig war in den letzten Tagen mein Gefühl zu meinem Geburtstag.
So ca. 10 Leute fragten mich nun schon nach meinen Geburtstag. So typisches an sticheln wie man es eben manchmal macht.

....wie ich mich den fühle....
.....was wünscht Du Dir........
..na ist ja bald so weit...
bla, bla, bla...

..und? Ja jedes Mal hab ich mich gefragt was die den von mir wollen, bis mir wieder einfiel "huch, es ist schon April", aber Gefühlstechnisch fühle ich mich Ende Februar/Anfang März. Liegt wohl am Wetter.

Ja schon April und dabei fällt es mir wie ein Blitz in den Körper. Schon wieder dieser sch*** April.

Warum?

Tja, in den letzten gut 10 Jahren ist so einiges passiert was meist in den April rein gefallen ist und mir die Freude auf meinen Geburtstag und Frühlingsgefühle nicht wirklich aufkommen hat lassen. Inzwischen hat sich das in den letzten Jahren so weit entwickelt das ich regelmäßig um die Zeit wie ein Trauerkloß umher hänge und mich alles und jeder nervt.
Sonst denke ich an die Zeit schon vorher und versuch das entspannt anzugehen, aber dieses Jahr überfällt mich das erst jetzt. Liegt vielleicht an der Grippe, das Ostern so früh war, oder einfach auch der Winter einfach irgendwie nicht enden will.

Vielleicht wollte ich das einfach auch verdrängen weil der Geburtstag einfach auch wieder so ein Punkt ist der mich stark an meine Mutter erinnert. Das war auch so ein Gedanke der mich die Tage so geschockt hat.
Mir viel ein altes Foto in die Hand von meiner Mutter. War sicherlich vor der Zeit als ich geboren wurde, aber nicht mehr weit davon entfernt gewesen.
Mich hat das sehr traurig und nachdenklich gemacht.

OK, ich weiß nun das dauert seine Zeit, ich brauche einfach entsprechend die Zeit um damit klar zu kommen.

Mein Motto für dieses Monat lautet daher:

Ich pflege meine Seele und ich mache das was Ihr gut tut!

Ostern

....war diesmal nicht wirklich schön bei uns.
Unser Kind meinte was von der Schule mit Heim zu bringen. Grippe, nett oder? Tja, Samstag ging es gleich bei Ihr los und hat 1,5 Wochen angehalten. Montag war ich dran und kämpfe noch damit, Karfreitag dann mein Mann, den es richtig fetzig damit erwischt hat.
Somit waren die Osterferien gelaufen, bevor sie angefangen haben.

Erster Schultag, wieder normal im Büro. Alltag hat uns wieder.

Ich hab auch eine lange Zeit mit mir gekämpft wie ich hier im Netz weiter verfahre. Hatte ja vor einiger Zeit schon Bedenken, aber ich bleib dabei, auch wenn manche wohl nicht damit klar kommen wie ich hier schreibe. Ich zwing niemanden hier zu bleiben. Sorry, aber ist so.
Erstaunlich das ich so was schreibe, aber ich hab lang gebraucht um zu lernen Egoist zu sein und das bleibe ich nun auch schön. Ich hab noch einen langen Weg  vor mir und dazu werde ich meinen Blog noch lange gebrauchen. Soviel dazu.

Ich freu mich immer wieder über nette Leser, die mich hier begleiten.
Herzlich willkommen an alle neuen Leser.

Ernährung lief nicht so gut die Tage. Lag einfach an der Grippe. Ich weiß nicht ob es manch einen von Euch auch so geht, ich kann da futtern ohne Ende und alles was da erst Recht nicht gut für einen ist.
So war es auch diesmal.  Ich bestraf mich aber nicht dafür. Das bin ich und so ist das eben. Nun geht es wieder besser und ich komme wieder in die Spur. Um aus der KH-Runde wieder raus zu kommen werde ich die Tage ein wenig runter fahren mit den Mahlzeiten. Ich hab meinen Magen zu viel zugemutet. Entsprechend übel war mir oft nachts und Sodbrennen hat meinen eh schon unruhigen Schlaf gestört.

Für die nächsten Tage gibt es 2 Mahlzeiten als Shake und Abends KH-frei.
WE wird auf mich angestoßen und ich trink mit ganz großer Sicherheit ein GlasSekt und Wein um mich feiern zu lassen.

In meiner Woche Krankheit habe ich auch nun meine Tabletten abgesetzt. Ergebnis: ich bin nicht mehr so extrem müde. Dafür jetzt oft viel zu wach. Ich könnte die Nächte durch machen, oder wenn ich wach werde kann ich schlecht wieder einschlafen. Gestern war so eine Nacht. Ich bin erst irgendwann nach eins eingeschlafen. Dafür heute nicht aus dem Bett gekommen. Mal sehen ob sich das mit dem Alltag auch wieder einspielt.

Sport
Mal sehen. Wenn ich nicht vor Müdigkeit heute zusammen klappe will ich 10 Min. mit dem Crosser starten. Husten ist fast weg und ich denke ich kann damit diese Woche starten.

Ziel bis zum Urlaub im Pfingsten ist u90 zu sein. Da gibt es nichts zu überlegen.

zu viel gequatscht

....hab ich wohl gestern.

In Summe lief der Tag gestern erst ganz gut. Ich hab einiges geschafft und hatte am Nachmittag Fahrdienst zum Tanzverein. Ich merkte schon vorher ich bin ziemlich fertig vom Arbeitstag, aber was solls, auf mit den Mädls und dort hab ich ja Entspannung. War eigentlich auch so, aber ich hatte Gesellschaft von einer Mutter mit der ich dann die Stunde quatschen konnte.

Zuhause angekommen war ich dann aber echt fertig. Man tat mir der Mund weh. Ich merkte wohl gar nicht, wie angespannt ich im Nacken- und Kieferbereich war. Erst später hab ich überlegt, die KG lockert das ja nun und die Tage wußte ich ehrlich gesagt nicht wohin mit meinem Kiefergelenkt. Locker hängen lassen wie es sein soll war komisch und strängte irgendwie an, genauso aber auch mein angewöhntes Zusammenbeißen.
Bedingt durch das viele Reden tat mir nun echt der Schnabel weh.
Jetzt weiß ich auch was die KG meinte mit "nicht so viel reden" *augenroll*.

Ok, irgendwie konnte ich den restlichen Abend noch überstehen und  bin dann um acht mit  Wärmekissen im Nacken und am Kiefer am Sofa gelandet und um halb zehn ins Bett gewandert. Heute ist es etwas besser und zum Glück hat mich die KG wieder bearbeitet.

Essenstechnisch ging gestern ganz gut.

Abends gab es dann nur noch Hähnchenflügel mit Majo und Eisbergsalat. *Hüstel* und Abends ein Guterli-Stück dunkle Schoki.
Trostpflaster fürs Aua *schüchternguck*.

Heute wieder

1. Frühstück Kaffee-Sahne
2. " Cremefraich-Quark-Himbeere-Nuß-Speise, 2 Kaffee mit bisschen Dosenmilch.

Abends ??? Noch offen. Mal sehen was uns beim Einkauf übern weg läuft.

Es wird besser

Gestern lief ganz gut. Dachte ich! Gut war schon besser als vorher.

kcal war ok, aber der Skaldaman war total versaut. Ich hab eindeutig zu viel KH gefuttert.
Ich muß beim planen mehr auf die KH achten.
Mir ist aufgefallen, ich trinke unwahrscheinlich viel Kaffee. Mich plagt aber auch die ständige Müdigkeit. Gestern ging es aber schon besser. Vielleicht doch auch die Medis.
Somit heute achten auf weniger Kaffee. Vor allem da ich hier keine Sahne hab und in letzter Zeit sehr oft Milch rein gerutscht ist (KH-Falle ). Wenn Kaffee sein muß, dann ohne Milch. Schwarz geht nämlich in letzter Zeit auch.
Trotzdem weniger Kaffee und mehr Tee und Wasser.

Süßkram blieb faßt ganz aus. Ich hab mich gestern beobachtet. Einerseits denk ich daran wenn ich wieder unwohlsein in irgend einer Form verspüre. Da rutsche ich schnell in alte Muster.
Dann aber auch irgendwie der Gusto wieder nach herzhaften noch was Süßes einzuschieben. Wobei ich nicht weiß ob es nicht wieder an ersteres liegt.
Gut ich habe mir daher erlaubt gleich nach dem Abendessen ein kl. Stück zu essen und dann sollte es gut sein.

Außer Kaffee merkte ich, ich trink einfach zu wenig. Gestern hatte ich meine Kanne Tee wieder nach langen geschafft und auch mehr Wasser getrunken. Ich merk aber auch, es ist viel Durst statt Hunger dabei.

Für heute sollte ich besser auf die KH aufpassen.
Ansonsten auch noch Stress abbauen. Die Tage war einfach zu viel los, dann muß man sich auch mal Erholung gönnen sonst wird das weder mit Essen noch Bewegung was.
Auf den Körper besser hören was er will.

Hunger - dann Essen aber nicht stopfen, oder gar Hungern und dann stopfen
Trinken - bis Tee leer ist nichts anderes, sollte bis mittags weg sein. 2. Kanne kochen
Unwohlsein - Körper geben was er braucht, wenn es machbar ist. Ruhe, Entspannung, frische Luft, Schläfchen usw.

Essen bis jetzt

Früh
6:45 Uhr Sahnekaffee

ZM
9:30 Uhr Kaffee mit Milch
3 Wienerle mit Majo

Kopf aus dem Sand und ran bis Ostern

So, nu gibts nen Tritt im Allerwertesten und abmarsch.

Erst mal der Rückblick.
Das WE ist vorbei. Ging wieder so wischiwaschi mit Essen. Hier und da wieder die selben Aktionen. Hier mal an die Schoki, dort mal an die Bonbons, usw.
Ok, Freitag hab ich mir zumindest dunkle Schoki gekauft. Nützt aber auch nichts wenn man dann nach der halben Tafel feststellt wie bitter das ist und sich so ein Mini-Häschen entkleidet und rein stopft *grummel*.

Freitag noch der Gedanke ein Gläschen Wein. Bin aber dann davon ab weil ich wußte es würde ne Flasche werden und zum einen dann den Abend vesauen, zum anderen dann Samstag nicht ganz klar sein beim beraten meines Vater wegen Grabstein.

Samstag, ufz, das war ein Vormittag. Irgendwie schrecklich, vor paar Monaten noch da und jetzt soll man dem Menschen solch einen Stein auf den Kopf stellen. Man fragt sich, was würde dem Menschen gefallen und im gleichen Zug denkt man sich "sch* auf den Stein, am Leben sein wäre besser". An allen Ecken und Enden wollen die Geld, erschreckend und eigentlich möchte man all das gar nicht machen müssen.

Zuhause angekommen, der Vormittag war gelaufen. Noch kein Kaffee gehabt, kein Frühstück und kein Mittagessen. Am liebsten wäre mir im ersten Moment ein Schnaps gewesen zur Beruhigung. Gefordert von Mann und Kind war ich da aber dann schnell wieder weg. Der Alltags-Samstag kehrt ein. Nachmittag hab ich dann noch vesucht mich etwas hinzulegen, was eher schlecht ging, aber gut, ein wenig Schlaf nach holen konnte ich. Abends ging es dann auf Besuch zu meiner Schwester.
Wir wollten bestellen. Ich hab nicht lang überlegt, hatte ja nicht wirklich viel gehabt. Gorgonzola-Schnitzel mit Salat, die Pommes können weg bleiben. Genau das wars.
Als es angekommen ist, hab ich geschlungen und meinte dann doch paar Pommes rein zu stecken. Bäh wie eklig, schnell war ich davon wieder ab und hab es so genossen. Na ja, geschlungen. Als der Teller faßt leer war, merkte ich erst, es war zu viel. Stopp.
Die Pommes sind in der Tonne gelandet, der Rest Schnitzel wurde später von meinem Mann verputzt und ich war satt bis oben hin. So arg da mußte ein Verdauungsschnaps her *grins* wenigstens doch  noch einer ;-).
Dabei blieb es auch. Bis auf Kaffee und Wasser gabs für mich nichts weiter und der Samstag war gelaufen.

Sonntag dann endlich mal Zuhause. Mann war total schlecht drauf. Kind war müde und ich nahm beide Launen gern mit, gemischt mit meiner.
Nachdem ich total müde aber doch frühzeitig wegen Rückenschmerzen aufgestanden bin, gabs für mich nur eins. Laune beiseite schieben und auf in die Bewegung mit Haushalt.
Am Nachmittag hab ich dannw ieder versucht etwas zu schlafen und sonst lief der Sonntag ziemlich ruhig und entspannt ab.

Trotzdem, die letzten 2 Wochen reichen mir im Jammertal. Ich hab die Nase sowas von voll. *Leiter hin stell und aus dem Loch raus, abklopfen, Krönchen rück und ab gehts*.

2 Wochen bis Ostern und seit 2 Wochen nichts auf der Waage passiert. Ne, das geht nicht so weiter.

Ab heute:

- Essen aufschreiben
- Finger weg vom Süßkram
- im kcal-Bereich und guten Skaldaman bleiben
- viel Trinken
- mehr Bewegung aber nicht stressen, nur wenn der Alltag es zu läßt
- Medis reduzieren (ein Versuch, ich vermute die machen mich ständig so müde)


93,0  kg bis Ostern wäre ein schönes Ziel. 1,7 kg in 2 Wochen könnte machbar sein.