Wasserschaden im Bad, Schlafprobleme Kind, Stress im Büro, Mutter wieder im KH. Was kommt noch! Gestern war ein höllischer Tag und da merke ich intensiv ich muß auf mich aufpassen. Was ich auch mache. Bin gestern Abend zwar mit viel Kampf runter gefahren aber es ging.

EssenIrgendwie komme ich von LCHF nicht los . Ich erwische mich ja immer wieder dabei alles mit Fett aufzubessern . Woran das nur liegt.
Trotzdem, komme ich im Moment einfach besser mit mir klar wenn ich mich da nicht unter Druck setze um wirklich auf alles zu verzichten. Ich genieße den Gedanken auch mal KH zu essen, bin aber auch nicht versessen drauf und seltsamer Weise esse ich auch kaum davon. Für mich einfach eine gute Mischung, also mache ich weiter so wie es jetzt läuft.

Mahlzeiten heute
Früh Alma mit einen großzügigen Schuß Öl
Mittag Kürbissuppe mit Kokosmilch *schleck war die gut*
Abend Weihnachtsfeier - mal gucken ob ich das Menü noch hin bekomme (Feldsalat, Gänsebrust, Dessert glaube ich sogar was mit Beeren)
Weihnachtsfeier - Mama-Entzug - SchlafproblemeNu hoffe ich meine Kleine bekommt es auf die Reihe mich gehen zu lassen. Ich rede schon ewig gut auf Sie ein Drückt mir die Daumen.
Ihr Schlafproblem hat sich ja verschlechtert. Hoffe das wird wieder bald besser
WasserschadenBericht von der Badezimmer-Baustelle. Zumindest ist schon mal das Rohr wieder in Ordnung. Nun gehts an trocken legen und aufräumarbeiten. Heute soll noch Fliesenleger kommen der zum trocken legen und Loch begutachten kommt.
MutterAm We werde ich wohl mal bei meiner Mutter vorbei schauen. Ich hoffe Zuhause. Soll evtl. heute entlassen werden und ich wünsche Ihr ein paar Tage länger Zuhause bleiben zu dürfen.

Trotz allem bin ich im Moment die Ruhe in Person. Ich hoffe es bleibt für mich auch so.

Zusammenbruch

Es istmal wieder so einiges passiert in den letzen Tagen. Vorletzte Woche war ich noch auf den Beinen. Allerdings war auch viel zutun. Geburtstagsfeier meines Mannes und nebenbei der Alltag.
Die Feier war dann 26. und 27. war ich mehr oder wenig übermüdet wach. Der Tag war mit ausruhen und erholen eigentlich ganz gut.

Montag letzte Woche fing wie geplant an. Arbeit und Mittagspause war mein Arzttermin geplant um mein Allgemeinbefinden anzusprechen. Psyche, Rücken, Schilddrüse, Verdauung.  Gesagt getan.

Ich bin dann auch wirklich angetreten, hab Ihr gesagt wie es mir mit der Psyche seit über einen halben Jahr geht, was mit dem Rücken raus kam, das die Verdauung nicht wirklich ok ist und ich mein Blut wegen Schilddrüse kontrollieren möchte.

• Rücken hat sie wahr genommen, was mir wichtig war und reicht.
• Schilddrüse hab ich Freitag Blut abgenommen bekommen, aber heute verpennt die Werte zu erfragen.
• Verdauung wurde ich auf Reis-Mungobohnen-Diät gesetzt (gewöhnungsbedürftig, sag ich euch)
• Psyche hat Sie ganz klar (zum Glück) festgestellt ich bin total neben mir. Sie meinte so schön "ich habe mich verloren". Hab letzte Woche eine Auszeit bekommen, sollte meine Sinneswahrnehmung üben und so versuchen zu mir zu kommen.

Ok dachte ich, na Zuhause bleiben geht gar nicht, aber wenn sie meint, ok. Vielleicht hilft es.
Etwas unruhig ging ich Heim, hab mich im Büro abgemeldet, PC ausgemacht und da saß ich,unruhig, planlos.

Dienstag bin ich ebenso unterwegs gewesen. Auf Abend zu hatte ich mich ein wenig einbekommen.

Mittwoch, der Tag der mich wach gerüttelt hatte. Ich bin aufgewacht, unruhig, Kreislaufprobleme, Herzklopfen, Panik. Wie die letzten Wochen, Monate immer wieder. Ich hatte mich kurze Zeit später aufgeputscht mit der suche nach 2 Arztrezepte. Bin fix und alle am Boden gesessen und fand die Dinger einfach nicht. Waren unauffindbar, bis heute.  Ich dachte nur raus, Kind zur Schule bringen und dabei frische Luft. Es wurde ein wenig Besser, aber gut nicht. Hab dann meine Tropfen genommen, die ich für Panikattacken bekommen hatte.
Nach dem Mittagessen fing es wieder an und mir wurde auch noch schlecht. Ok, nu hatte ich zum Unglück noch die Magen-Darm-Grippe vom Neffen eingefangen.
Zur Schule hin, wußte ich das noch nicht, da hab ich gerudert und gekämpft das es besser wird. Ich dachte mein letztes Stündlein hätte geschlagen.
Ich hab auf den Weg nach Hause meine Kleine gesehen und dachte nur eins "es kann nicht so weiter gehen, ich will meine Kleine aufwachsen sehen". Hab faßt geheult.
Mittagessen kam dann Zuhause ab in die Schüssel. Danach war es seltsamer Weise gut.
Ok, vielleicht die Tropfen, war weg, gut ist. Abends aber dann auch wieder Abendessen abgegeben, bis in die Nacht.
Donnerstag war der Spuk wieder vorbei. Hab mich von Cola und Salzletten, etwas Brühe ernährt.
Alles gut, aber ich hatte Termin bei meiner Therapeutin. Seit Frühjahr 2009 gehe ich nun dort hin. Ich schwöre, ich habe noch nie dort geheult, aber dieses Mal mußte es raus.
Sie hat mich regelrecht auseinander genommen.

Ok, ich hab nun den Kopf wieder klarer. Das Jahr war hart, ich hab viel mit gemacht und in mir steckt Wut und Angst vor dieser Krankheit meiner Mutter. Diese Krankheit macht mich fertig und ich laß die Wut auf Sie nicht raus. Die Trauer nicht, eigentlich hat mir das gezeigt ich laß kaum Gefühle von mir raus. Wann weine ich, wann zeige ich wie ich mich fühle. Nie!!! Warum? Vielleicht weil es eh keiner sieht, keiner bemerkt wie es mir geht, warum dann zeigen? Ich kann es dann gleich mit mir selbst ausmachen. Ja so arbeite ich wohl schon seit einiger Zeit und so ganz nebenbei kümmere ich mich nicht wirklich um mich.

Das wird jetzt mein Job für die nächsten Wochen. Laß es raus und kümmere mich um mich.
Wenn ich kann, werde ich berichten, wie es mir dabei ergeht.

Freitag kam übrigens die Kotzerittis wieder. Mein Magen wollte kein Reis und Mungobohnen und ich sag Euch ehrlich. Ich auch nie nie wieder! Ich habe von abends halb sieben bis nachts um halb zwei alles abgegeben was in mir steckte.  Früh war ich noch beim Hausarzt, dort auch die Bestätigung. Kürzer treten. Ich hab zur Unterstützung aber auch noch Tabletten bekommen. Vitamin D nehme ich noch wegen der Jahreszeit dazu.
We war noch etwas mit Magen angeschlagen und Ruhe.

Heute mein erster Arbeitstag.
Kreislauf ist anfangs komisch gewesen, lag aber wohl am Essen.
Tabletten wirken, ich hab heute Berge von Arbeit gehabt und entspannt vor mir her gearbeitet.
Sobald ich gemerkt habe es stresst, hab ich einen gang runter geschaltet.
Ich werd weiter langsam machen. Immer schön langsam, was geht geht und was nicht kommt morgen dran.

Ein positives für letzte Woche. Ich hab abgenommen. Endlich gehts weiter. Höchststand die Tage 91,7 auf 88,6. Ab heute mach ich wieder Alma. Früh und Mittag, mit zwischendurch Brühe. Abends normal.

Alles wird gut!

WE-Bericht - Backversuch ohne Erfolg

Meld mich etwas verspätet aus dem WE zurück. 
We ist nicht wirklich gut gelaufen. Habe einiges gesündigt.  :roll: Ich weiß ich weiß, gibt doch so leckere Sachen, aber ich hab irgendwann Abends wohl Hirn abgeschaltet und aus wars. Das war die schlechte Nachricht, Schwamm drüber, wird schon nach und nach.
WE war für mich irgendwie komisch. Ich hatte mich extrem unter Druck gesetzt. Wollte viel machen und wußte schon vorn weg es geht nicht alles. Das We hat eben auch nur 2 Tage a 24 Std.
Irgendwie habe ich zumindest 2 bzw. 3 mal aus dem Teufelskreis ausbrechen können.
1. habe ich mit meiner kleinen einen Stadtbummel Samstag gemacht. Zum 1. Mal, lang versprochen, zusätzlich noch Geburtstagsgeschenk gekauft und zum Abschluß haben wir beide uns einen Walnußeisbecher  :roll: :oops:  gegönnt. Ich  mehr Sahne und Nüsse meine Kleine mehr Eis und Nüsse. Es hat sooooo gut getan und wir beide haben es sowas von genossen da haben wir beschlossen es bald wieder zu machen.
2. habe ich mich dann nicht wirklich gewehrt als mein Mann meinte "komm Schatze, hab Lust auf ein Bierchen und ein wenig im Esszimmer bei Kerzenlicht zusammen sitzen, quatschen und Musik hören  :o . Ähm  :? ......  :P ja klar  :oops:
War auch sehr schön und gut so.
3. habe ich mich am Sonntag in der Küche ausgetobt. Erst mal auf Wunsch meiner Tochter Plätzchen mit Mehl gemacht  :?  Sie war einfach nicht davon zu überzeugen und meinte nur, Mama ich mag die mit Nüssen nicht.
Ok, danach hab ich versucht was für mich zu machen.
1. so Art Schokocrossis aber mit Mandelblättchen, dunkler Schoki und einen Schuß Stevia  :oops:  :roll: 
2. Zimtsterne gemacht mit Süßstoff  :(
3. Eiskonfekt  :)
4. Heinrichsknäcke
Sorry, aber ich kann meine Kleine zu gut verstehen. Ich bin ein Schleckermäulchen und irgendwie komme ich mit dem Zeug nicht klar. Bis jetzt hab ich noch nicht wirklich was gefunden wo ich sag, ok, damit kann ich leben ohne zu was richtigen rüberzuspitzen.
1. ich liebte Schokocrossis, aber die Dinger  :roll:  erst mal die dunkle Schoki päh werd ich mich nicht dran gewöhnen, dazu müßte noch immer ein süßer Geschmack, 2. fehlen die Cornflaks. Das Knusprige etwas, die Mandeln allein tun es nicht und mein größter Fehler war Stevia zu nehmen. Ich hab das Gefühl die schwimmen drin und hab nur ganz wenig genommen. Wer die Dinger essen soll? Keine Ahnung. Ich guck die an und denk "na dann lieber gar nichts". Nur wo bleibts nicht dabei. :roll:
2. Zimtsterne *hust* bohhh die Dinger sind staubtrocken, der blöde Eischneee ist kaum zu erkennen obwohl ich bedeutend mehr auf Seite habe und auch schon mehr Eier hatte. Na und die Süße fehlt auch. Schmeckt wie Zeitungspapier.  :roll: Ich liebte an Plätzchen z. B. die Spitzbuben (lecker Marmeladenfüllung) oder Vanille-Kipferl, oder lecker Stollen mit viel Weinbeerchen  und Mandelstiften :cry:, Lebkuchen .... ne ne ne, da fällt Weihnachten in der Beziehung wohl dieses Jahr wieder aus.
Ich glaub ich bin dazu nicht fähig.
3. hab ich noch nicht probiert. Wenn ich ehrlich bin, trau mich nicht. Da schieb ich dann noch mehr Frust. Den wenn ich ehrlich zu mir bin, das hätte ich mir sparen können. Ich hab früher schon Eiskonfekt nicht gemocht. Ich bin Fan von der Schoki mit Kuh und co.
4. war dann noch so der krönende Abschluß. Ok, damit könnte ich mich anfreunden, aber mitten drin hätte ich am liebsten schon die Schüssel in die Ecke geknallt. War auch etwas staubig, aber kam doch ein wenig Knäcke nah. Wobei ich mit puren Leinsamen, beim Geschmack auch nicht wirklich klar komme.
Leinsamen ist einfach auch nicht wirklich mein Ding.
Nu seit Ihr sicherlich etwas enttäuscht, na ich bins im Moment aber auch. Wo ist die Zeit hin mit LCHF-Freuden und Genuß?  :geek:  :roll:  Im Moment finde ich mich nicht wirklich ein.
Ich kämpf zu sehr mit mir. Ich muß in erster Linie mir immer wieder sagen
1. Kein Essen ist verboten, es muß nur in vernünftigen Mengen sein. 3 x am Tag reicht
2. nur Essen wenn ich Hunger habe (das sollte ich mir Stündlich vor sagen
3. Essen nicht als Tagesbeschäftigung und Gedanken im Dauerdurchlauf nehmen
Etwas bearbeiten tut mich schon auch weiterhin das Thema Rücken. Ich bin dran, ja, aber es dauert und ich weiß es wird noch lange dauern. Meine Ungeduld ist da ganz schön im Weg. Andererseits tu ich nicht viel mehr dazu als KG gehen, Schiene tragen, Arzt gehen und meine KG meinte es ist gut so. Faßt schon mit erhobenen Finger. Überfordern Sie sich nicht!!!!  :roll: ok. Wichtig ist die Ernährung, keine Getreideprodukte mehr  :x Schon wieder  :roll:
Ok von Brot, Kuchen und Co laß ich ja die Finger. Wenigstens schon mal was  :roll:  Ich übe und übe und übe.
 :oops: Noch was, allen Wiedersprüchen in mir mich nicht zu Foldern, ich halte es in mir nicht länger aus und habe nun beschlossen nach meinen Schatzi seiner Geburtstagfeier...genau genommen nächsten Montag mit Alma 2-Dosen-Runden zu drehen.  :roll:  Ich weiß paßt hier nicht rein. Warum ich das tu wie ich drauf komme?
Ich habe mich an die Zeit letztes Jahr erinnert. Wie alles begann und so wars auch. Ich hoffe damit den Schalter umlegen zu können und das mache ich nun. Jawohl. Die Dosen sind bestellt somit bezahlt und werden aufgebraucht. Überredung ist nicht möglich!!! Drückt mir die Daumen.

15.11.11

Hallo und Guten Morgen,
man sind das Tage. Gestern war ich auch wieder fix und alle. Einerseits konnte ich froh sein das ich das Treffen mit meiner Freundin abgesagt habe. Der Arzt hatte dann auch gestern ne Blasenentzündung bei meiner Maus festgestellt. Na wieder was geklärt.
Ich fühl mich am Nachmittag faßt wie von einen Laster überrollt. Mir macht mein Job Spaß, aber jeder auch nur kleinste Kleinigkeit überfordert mich und schwupp ist auch schon wieder der Tag vorbei. Zum Glück fragt mich keiner was ich gemacht hab. Ich könnte nicht antworten und wenn nicht obs richtig oder falsch war.
Essenstechnisch ging ganz gut. Abends gabs Gyros mit Majo-Ketchup-Soße. Mahl was anderes, na ja, war wieder so ein Fertigzeugs (Mein Mann der Tütenkoch) :lol:, andererseits bin ich im MOment froh wenn ich nicht ständig über Essen nachdenkn muß. Dazu gabs Krautsalat und Endiviensalat. War lecker, aber seltsamerweise hab ich nicht viel geschafft. Dachte ich platze. Danach kam so um 18 Uhr ein müder Punkt. Fix und alle, hätte mich umlegen können und schlafen, aber um die Zeit schlecht. Trotzdem hab ich die Zeit genutzt und mit meiner kleinen am Sofa gekuschelt und die Merci haben mich an den Schrank geholt. 4 Stück. Dabei blieb es vorerst.
Später als ich mit meinem Mann am Sofa saß war die Müdigkeit weg, der Drang aber noch da. Abgehalten hat mich die Zahnschiene. Bis ich irgendwann nicht mehr konnte. Nach neun waren dann paar Kürbiskerne dran. Die Schoki die da rum lag war im Kopf, oh man schwer lag sie da und wartete auf mich.
Mit mir im Gedanken reden

NEIN die gehört Dir nicht, das Stück gehört Deinen Mann, wenn er es nicht mehr braucht, Du erst Recht nicht und die Belzermärtl Sachen Deiner Kleinen werden auch nicht genommen

Ob das geholfen hat? Ich glaube nicht, mein Mann war da der Grund. Ich wollte nicht schon wieder rückfällig werden vor Ihm. Na noch so gerade gut gegangen!
Leider zeigt die Waage weiterhin keine Erfolge. Heute sogar wieder die 90,3 kg. Wie lang ich das aushalt ohne Erfolg weiß ich auch nicht, ich denke aber ich muß auch  meinen Fettgehalt erhöhen.

Was war der FA-Anfall:
Müdigkeit
Rückenschmerzen
Frust das der Feierabend schon vorbei ist
Zeitmangel
Gedanken an Mutter, Schwester und Freundin

Na und was mache ich noch um den Tag zu toppen? Am  Abend Online Katloge wälzen um festzustellen ich mag nichts bestellen weil all das was ich möchte eh nicht paßt. 2 Stunden gesucht, ausgewählt um es dann zu löschen

14.11.11

Eigentlich der Tag ja gut an. Gute Vorsätze, aber leider hatte ich einen Anruf erhalten. Schon wieder ist Sie im KH. Gestern noch bei Ihr und Abends mußte Sie rein. Mich hat das ziemlich bedrückt. Noch dazu scheint es meiner Schwester nicht gut zu gehen. Ich leide mit Ihr obwohl ich mich eigentlich zurück halten sollte. Ich darf mich da nicht mit rein hängen. Mir gings damals auch nicht besser, aber gut anderes Thema.
 Hatte einen super Termin bei meiner Krankengymnastik. Sie hat mich zum einen gut bearbeitet. So weich war mein Rücken schon lang nicht mehr, zusätztlich hat sie mich gut versucht aufzubauen. Ja ein wenig zurecht gerückt hat sie mich.

Essenstechnisch lief heute bis eben ganz gut.
Früh hatte ich Ayran, mittags Kassler mmit Opsie, Abends noch mal 2 mit Streichwurst und dick Butter.
Der Tag war lang, viel Arbeit, starke Rückenschmerzen, KG, Telefongespräch, meine Kleine ist leider auch nicht ganz fit, Abends noch mal weg zum Laternenumzug 16:00 bis 18:30 Uhr.  Dann noch schnell was zu Essen richten, Kind ins Bett bringen, hier und da aufräumen.
Da war vorhin die Luft raus. Zwischen hin und her laufen, bin ich immer wieder beim Schrank gelandet und hab mir Merci-Bonbon geholt. 6 Stück in Summe.
Was wars?
Der Tag war zu einfach zu voll, zu viel.
Ich war müde, wollte mich hinlegen, hinsetzten, aber die Ruhe war noch nicht da. Ich war den ganzen Tag nicht wirklich ruhig. Erst die Gedanke wie ich mich in den Griff bekommen kann. Endlich mehr an mich zu denken. Was ich noch tun kann um meinen Rücken, meine Gesundheit zu unterstützen. Dann der Anruf der einen aus der Bahn bringt. Termine jagen einen den anderen. Lang gearbeitet. Der Umzug, vorn weg die Kirche, alles lang, kalt, dunkel. Spätes Abendessen. Alles einfach zu viel. Da mußte Beruhigungsmittel her. Ich hab keine Zeit abzuschalten, zu reden zu verarbeiten gehabt.
Hier hab ich nun die Gelegenheit genutzt.
Crosser, ja war geplant, aber heute geht es nicht mehr. Bin einfach müde, mein Körper braucht Ruhe. Die ich mir einfach nun gebe.

der Anfang vom glücklich sein

Eigentlich sollte man doch die letzten Tage glücklich sein ohne Ende. Die Sonne lacht seit Wochen nur so vor sich hin. Gut manchmal sehen wir sie nicht wirklich aber das bringt doch schon Glückshormone ohne Ende.

Heute früh bin ich aus dem Bett und dachte noch, nu packst es an, es kann nicht mehr so weiter gehen. Ich möchte mal wieder glücklich, gesund und zufrieden sein. Ich  muß lernen mich selbst zu lieben. Was das bewirkt hat? Keine Ahnung. Vielleicht das Buch das mir eine liebe Freundin mit den Worten "einfach mal so" geschickt hat. Vielleicht der Gedanke daran, sie ist jetzt im KH, Kämpft mit einer Magen-OP darum endlich auch mal glücklich zu sein und hat Angst das sie das Glück dadurch nicht mehr erleben könnte? Vielleicht einfach auch der gestrige Vormittag bei meiner Mutter. Eigentlich wars nichts, es war angenehm, es war schön bei Ihr zu sein, oder vielleicht die Tatsache das Sie elend am Sofa lag, sich den Bauch hielt, gerade vom Pflegedienst wieder mit Medis versorgt wurde, sie mit dieser Krankheit kämpft die Ihr früher oder später den Tod bringt, es bei einen selbst genauso schnell gehen kann und man sich fragt: "wo hat man gelebt, wo war man glücklich".

Bin ich glücklich???  Nein im Moment nicht, es gibt wohl auch nur klitze kleine Momente zur Zeit. Na aber eigentlich sollte ich doch glücklich sein, ich habe eine süße gesunde Tochter, einen lieben Mann, einen guten Job, wir haben alles was wir brauchen zum Leben, aber doch fehlt mir irgendwas und ich habe mich wieder und wieder gefragt und danach gesucht, was ist es den? Eigentlich weiß ich das nun schon seit meiner Therapie. Mir fehlt

mich selbst zu lieben und Selbstvertrauen

Keine Angst!! Ich arbeite um, aber so richtig leicht fällt es mir im Moment nicht. Ich muß mit mir Geduld haben. Habs ja erst im vorletzten Jahr angefangen zu lernen und die Krankheit meiner Mutter hat es in Vergessenheit gebracht. Trotzdem, es hat keinen Sinn sich selbs auch  noch umzubringen. Ich muß wieder anfang an mir zu arbeiten. Ich will wieder glücklich sein und mehr gute Tage haben.

Wo hab ich angfangen?

- einfach mal dem Körper nach geben, Hausarbeit, staubige Ecken und Co einfach liegen lassen wenn der Körper nicht mit spielt
- Hobbys aus den staubigen Ecken geholt
- Gesundheit, Rücken, Therapie, Essstörung
 - Ernährung

Die größten Baustellen im Moment mehr will ich gar nicht anfangen.

Aufstehen, abklopfen und los

Mein letzter Beitrag ist ja schon wieder ein paar Tage her. Passiert ist seitdem wieder einiges, wo fange ich an.

FA's
waren seitdem noch einige wieder da. Einträge im TB war nicht wirklich vorhanden. Auch wenn ich viel vor hatte. Leider ist der Alltag zur Zeit mal wieder nicht ohne gewesen. Es gab so einiges.
Gesundheit, Kind, Job, Mutter, Familie

Gesundheit
Ich wartete ziemlich ungeduldig auf den 8.11. mein erster KG-Termin. Warum? Ich ertrage die Schmerzen nicht mehr und für mich ist durch die neuen Erkenntnisse von 2 Ärzten ja erst mal die Welt zusammen gebrochen, als ich gehört habe, warum ich seit über 1 Jahr unerträgliche Schmerzen habe.
Na gut, besser als ewig damit weiter leben und keine Besserung zu erhalten.
Um nur für Euch das kurz zu notieren: "Meine Rückenschmerzen kommmen von einer Fehlstellung des Kiefergelenks".  Hab mal versuch da was drüber zu lesen und sogar den medizinischen Begriff dafür gefunden. Craniomandibuläre Dysfunktion (CMD)
Was davon noch kommen kann? Ihr wollt es nicht wirklich wissen. Hier mal eine Liste und gleich noch die Bestätigung wo ich mit dabei bin.

• Rückenschmerzen-ja, Hüftgelenkschmerzen-ja, Lendenwirbelschmerzen-ja seit über einen Jahr
• Fehlhaltung des Lendenwirbelbereichs, des Beckens,  Beckenschiefstand - ich vermute mal ja
• bis 2 cm Beindifferenz-ja
• Fußschmerzen- ja seit 2 Wochen
  schon seit vielen Jahren mal mehr mal weniger
• Knieschmerzen-ja
• Kiefergelenksschmerzen-ja, Kiefergelenksknacken-ja, Kiefergelenksbeschwerden-ja, Gesichtsschmerzen-ja, Kopfschmerzen-ja, Nackenschmerzen-ja, Schulterschmerzen-ja
• Ohrenschmerzen-ja, Schwindel-ja, Migräne-ja so Art Verspannungskopfschmerzen
• Schmerzen und Verhärtungen der Kaumuskulatur-ja
• HWS-ja
• Ohrgeräusche, Ohrenjucken, Schmerzen, Entzündungen-ja,
• Augenflimmern-ja
• Zähneknirschen-ja wobei eher zusammenbeisen
• eingeschränkte Mundöffnung-ja
• Muskelverspannung Kiefergelenk-ja
• Schmerzen/ Beschwerden Arm und Brustwirbel-ja
• Sehstörungen und Schwindel-ja

Soll ich noch weiter machen? Ne ich glaub allein schon die die ich habe reichen mir. Will keinen schocken noch irgendwie damit belasten. Eigentlich will ich mir selbst eher damit einen Ansatz geben um mir im klaren zu werden "nu weißt was es ist und tu was".

Mach ich auch und was?

• Zahnschiene wieder tragen
• Krankengymnastik
• Kontrolle beim Zahnarzt und Orthopäden
• öfters Besuch beim Bewegung wird wieder eingebaut wenn ich das ok von der KG habe
  ansonsten noch für mich wichtig
• Stressabbau
• Vorsatz "DENK MEHR AN DICH"
• mit Wärme behandeln

Na und nun aufpassen, wichtig für alle LCHF'ler und LC'ler:
Einzige Hausaufgabe von meiner KG: ERNÄHRUNG umstellen. Ja habt richtig gelesen. Keine Übungen oder ähnliches sondern nur Aufgrund meiner Pollenallergie auf Getreide soll ich zusehen das ich alles was mit Mehl zutun hat aus meine Reichweite bring.
Was das im Moment für mich heist weiß keiner, aber das gibt mir wieder einen weiteren Ansatz meine FA's in den Griff zu bekommen. Ich muß was tun um die unter Kontrolle zu bringen.
Daher:

1. Gespräch bei meiner Therapeutin ausmachen
2. vorher selbständig diese FA's wieder mehr kontrollieren
3. Umstellung auf LCHF oder mindestens als 1. Schritt KH-reduzierter essen

Was ist bisher gelaufen:

1. folgt nach dem 14.11. (Urlaub TP)
2. Seit Montag nicht mehr aufgetreten
3. seit Montag kaum bzw. keine KH (Mo. 1/2 Kartoffel) und vor allem nichts Süßes

gestriger Tag überstanden

Ich hatte gestern keinen guten Tag. Zumindest mein Tag bis zum späten Nachmittag war mit einen dunklen Schatten umhüllt.
Mein Rücken, ist ja nun wirklich nicht mehr mein Rücken, aber ich versuch die Schmerzen nun hinzunehmen. Sport zu machen egal wie.  Früh ging es mir verhältnismäßig gut, aber irgendwie war schon ein wenig die Luft raus. Die Tage war viel zutun. Überstunden im Job, aber wenigstens irgendwas, aber das war es nicht.

Es war wieder dieser dunkle Schatten. Probleme mit denen man sich befassen muß, wenn man älter wird, die Eltern älter werden. Dinge geregelt werden müssen, die man nicht mal dran denken möchte, aber es sein muß. Gestern kam das Ergebnis daraus und mich hats überrascht, ich hab es verdrängt, wollte nichts davon wissen. Verdrängt und gestern ist es wieder aufgetaucht wie ein dunkler Geist und alles andere was damit verbunden war, war wieder da. Diese Last saß mir plötzlich auf den Schultern, mein Rücken tat mehr weh, die Füße gingen nicht hoch wie sie wollten. Es wurde alles schwerer, viel schwerer.

Ich hab mich einfach dieser schwere hin gegeben. Den Tag langsamer zuende gehen lassen und gut wars. Keine Fressanfälle.
Glück gehabt.

noch ist der Weg steinig

So mit Rückblick aufs We ist es ganz gut gelaufen.

Ich habe meist meine 3 Hauptmahlzeiten genommen. Gut, gesättigt. Seltener und weniger genascht. Öfters nach gedacht woran es liegt und oft habe ich es zumindest geschafft es in Grenzen zu halten, oder es sogar komplett ohne FA auszukommen.

Meine Rückenprobleme gehe ich jetzt intensiv an. Ich war gestern beim Zahnarzt. Er hat mir das mit dem Kiefergelenk bestätigt. Ich muß nun  meine Schiene intensiver tragen. So oft wie möglich. Entsprechend viel bis faßt den ganzen Tag habe ich sie nun drin. Ab 7.11. wird KG für Schulter-/Nackenbereich. Ich werd aber nicht ruhen bis dahin. Sonntag ging es ins Schwimmbad und ich habe das warme Wasser genossen. War nicht wirklich viel schwimmen, aber hab mich viel im Wasser bewegt. Hier und da Aquagym-Bewegungen gemacht. an den Düsen gesetzt und Rücken massiert um auch den Lendenwirbelbereich zu lockern. Da muß langsam was gehen.
Seit gestern fahre ich auch nicht mehr mit dem Rad sondern laufe die ganze Strecke ins Büro. Nur 15 Min, aber besser als nichts.
Heute ging es aufn Crosser 30 Min.
Ich muß am Ball bleiben, ob ich will oder nicht. Ich will mich den FA`s nicht mehr hin geben.

Lebenszeichen

Hallo,

an alle die mich vermissen und sich fragen wie es mir geht.
Ich habe lange gebraucht um diesen Schritt zu machen. War lang nicht aktiv hier was schreiben an geht, aber hab immer wieder rein gespitzt wie es Euch geht. Bin begeister bei allen die weiterhin so erfolgreich sind. Seit stolz darauf, aber seit auch gefaßt auf Tiefs, die kommen können.

Ich hätte nie gedacht, es passiert mir noch einmal. Ich war tief und fest verankert in LCHF und voll überzeugt es ist mein Weg. Mein neuer Weg. Dabei habe ich aber nicht bedacht wie schnell sich im Leben was ändern kann und man aus der Bahn rutscht.

Es hat sich in den letzten Monaten viel getan, was Kraft geraubt hat.
Krankheit meiner Mutter, Schlafprobleme meiner Tochter, Stress im Büro. All dies sind Punkte die mir Kraft gekostet haben. Trotz meiner Therapie hab ich einfach nur an andere Gedacht, als an mich. Was kam wieder? Klar meine FA's, ohne wenn und aber, ohne große Regeln an LCHF. Nun bin ich wieder 10 kg schwerer, trauriger, hässlicher um nur eins meiner vielen Gefühle zu schreiben.

In den letzten Tagen habe ich dies aber versucht mir das ein wenig klar zu machen. Ich habe nicht nur mehr Gewicht, sondern auch höllische Rückenschmerzen. Diese seit gut einem Jahr und das hat auch mit Stress zutun. Viele sagen jetzt, haben wir Dir doch gleich gesagt, mach langsam, aber im Alltag ist das nicht leicht. Es ist ein Kampf den ich jetzt angehen werde. Vielleicht zum 100. Mal aber ohne Diät, ohne Zwang und im Moment ohne 100 % LCHF zu fahren.

Um es für mich festzuhalten hier so die im Moment wichtigsten Punkte:

Essen

• 3 Mahlzeiten
• Essen wenn ich Hunger habe
• satt, aber nicht zu voll essen
• bei Anflügen von FA's  in mich gehen, wo der Hunger sitzt, was der Grund ist

Gesundheit

• Stress angehen
• Rückenschmerzen behandeln

Ich

• steh mit meiner Familie an erster Stelle
• alle anderen kommen danach, wenn ich noch will und kann
• werde versuchen mal wieder mehr meinen Hobbys nachgehen

Ich will auch wieder mehr hier sein, aber kann nicht versprechen das es regelmäßig sein wird. Je nach Höhen und Tiefen kann es mehr oder weniger sein und ich freu mich auch sehr wenn ich wieder mehr bei Euch sein werde. Ich hab Euch echt vermißt.

Compeed Blasenpflaster - Projekt bei trnd

Erst mal war ich ja total happy endlich auch mal bei einen Projekt ein Ticket zu erhalten, aber dann auch noch sowas ist der Hit gewesen.

Jeder denkt sich jetzt sicherlich "Blasen an den Füßen will doch keiner"! Eben und ich auch nicht, aber hab immer wieder hier und da Schuhe die mich quälen. Erst am WE wieder Sandalen an die ich mir letztes Jahr vor dem Urlaub gekauft hab. Was mich die Dinger gequält haben. Leider am We gar nicht mehr dran gedacht und schwupp hatte ich sie an, aber nicht drüber nach gedacht wie schmerzhaft das werden kann. Langes laufen und was hatte ich (wegen Taschenwechsel) nicht dabei? Meine Blasenpflaster. Lang gelaufen und irgendwann wars zu spät.

Zuhause angekommen hab ich mir gleich  meine Box mit den Blasenpflastern geschnappt und meine Füße versorgt. Ich finde allein schon die Box schnucklig. Sie paßt in jede Handtasche und hat paar Pflaster in verschiedenen größen bereit.

Die Pflaster sind auch klasse. Auf der Haut kaum sichtbar, kleben sehr gut und vor allem lindern sie die Schmerzen. Die Blase wird dadurch super abgepolstert.

Offene Blasen, kein Problem. Das Compeed Blasenpflaster schützt die Blase, ist atmungsaktiv. Sie bilden eine Barriere für Wasser, Schmutz und Bakterien, sind aber dennoch durchlässig für Luft und Wasserdampf. So sorgen sie für ein optimales Wundheilungsmillieu. Es ist klinisch bewiesen, dass Blasen so schneller heilen als Blasen, die mit traditionellen Pflastern abgedeckt werden.

Für alle Blasengeplagten, packt Euch die Box von Compeed Blasenpflaster in die Tasche und Eure Füße werden es Euch danken ;-)

Kommentarlos durch die Blogwelt

Na das wird ein Tag. Lesen konnte ich zwar bei vielen, aber leider auch keine Kommentare hinterlassen und somit sag ich hier einfach mal an alle Guten Morgen und Hallo Kommentare in Kurzform als Ratespiel zu wems gehört *hihi*

• bei mir geht es auch nicht
• *piep*
• schöne Deko, sind zur Zeit auch am renovieren und dekorieren
• auch wenn schön viel Erfolge zu sehen sind, laß Dich nicht von Zielen abbringen, es wird weiterhin Veränderungen geben

So ich glaub im großen und ganzen waren das meine Kommentare bei Euch.

Schnief und ich hab auch keine bekommen. Also gut dann spielen wir Selbstunterhalter.

Mein Plan  ist bisher 2 Tage gut gelaufen.

Essenstechnisch habe ich keinen Süßkram mehr und ich sag mal einfach ist es nicht, aber ich bekomme das gebacken. Mich machen jetzt zwar wieder so einige Berichte in den Medien kiri. Da nimmt man sich vor viel Obst und Gemüse zu essen und dann kommt da wieder so ein neuer Virus auf den Markt *grrr* ich verstehe dabei echt die Welt nicht mehr. Wie oft muß sowas noch passieren. Sie wissen seit Jahren da ist Gefahr und munter wird mit dieser Gülle weiter gemacht.
Weiß nicht warum ich so empfindlich im Moment bei sowas reagiere. Weil ich genug Elend auf der Intensiv seh, Kind hab oder wirklich gesunde Ernährung möchte.
Alles in allem nervt es einfach.

So mal gucken was heute so läuft. Erkältungstechnisch belle ich immer noch ziemlich rum. Stimme wird aber langsam wieder besser. Nase läuft noch ab und an.
Morgen will ich ins KH zu Besuch. Hatte gestern einen Anruf, der weiterhin kaum Hoffnung bringt, aber man soll diese ja eigentlich  nicht aufgeben. Wie heist es so schön, die Hoffnung stirbt zuletzt.

Später werde ich von meinem trnd-Projekt berichten, aber jetzt wird erst mal an anderer Front was getan.

es geht so nicht weiter

Schon wieder faßt zwei Wochen um wo ich mich hier gemeldet habe.
Viele von Euch sagen sicher jetzt "bei Deiner momentanen Situation auch kein Problem und normal". Stimmt im Moment ist alles anders als normal. Die Situation ist schlimm und keiner weiß wie lange es dauert und wie schlimm es noch wird, aber jeder weiß es wird früher oder später schlimm enden. Ich bete und hoffe sie hat noch lang zu leben, aber nur wenn sie es für sich wünscht. Die Zeit ist schwer und raubt viel Kraft.  Trotzdem, ich kann nicht noch paar Wochen so weiter machen. Es kann doch nicht sein das ich mich dadurch selbst wieder total vergesse und zerstöre.
 Ich glaub ich brauch einfach hier die Kontrolle und hoffe auf Unterstützung von Euch.

Ich habe in den letzten Wochen auf nichts mehr geschaut. Hab zwar meine Grundmahlzeiten KH-frei gehalten aber zwischendurch wars alles andere als gut.  Ich habe alle Süßigkeiten um mich herum aufgesaugt. Die Osterhasen (die meine Kleine eh nicht anguckt) meinte ich mich zu opfern. Ganze 4 Stück. Super oder!!! Echt bescheuert. Was aber nicht alles war. Abends gabs Abklatscht zwischen Kühlschrank und Süßkrambox. WE hier und da noch zusätzlich Wein und Bier.

Zur Belohnung bekam ich nun letzte Woche eine fetzige Erkältung und ich konnt keine KH-Besuch machen. Was mich noch mehr runter zog. Ich hab lang die Tage gegrübelt. Sicherlich kann ich nicht 100 % geben aber es muß machbar sein mich gesund zu ernähren. Sport stelle ich hinten an, wenn ich was schaffe und mich körperlich fit fühl wird was gemacht. Ich glaube es würde mir und meiner Psyche sogar mal gut tun mich am Crosser abzustrampeln. Noch hängt aber die Erkältung in mir.

Gestern habe ich nun neu gestartet.

Mein neuer Plan und die wichtigsten Punkte

1. Viel Gemüse und Beeren stehen an oberster Stelle um meinen Vitaminhaushalt wieder in die Bahn zu bringen. 
2. Um LCHF gerecht zu werden darf natürlich gesundes Fett nicht fehlen, z. B. Salate mit guten Öl, Beeren mit Sahne oder Mascarpone
3. Viel trinken im Moment noch Salbeitee, ansonsten Tee kalt oder warm und Wasser mit ab und an Zitrone
4. ICH (um nicht wieder in die Essanfälle zu fallen muß ich mehr an mich denken, in mich gehen, Körper und Gefühle fühlen)
5. Stressbewältigung (nur wirklich machen was nötig ist und viel Erholung einbauen)
6. Bewegung Sport wenn möglich, ansonsten viel Alltagsbewegung mit Kind
7. Motivation hab ich genug (neue Kleidung im Schrank und die größte aber auch unsicherste der Urlaub)

Tja, bis zum Urlaub, wenn wir den überhaupt fliegen können, werde ich dieses Programm jetzt durch ziehen. Das bin ich mir schuldig.

Noch jemand Restzweifel??????

Mein Gewicht gestern   81,8 kg

Rückhalt

Ja das braucht man in so einer schweren Zeit und ich bin überwältig wieviel wir erhalten.
Manchmal weiß man nicht wieviele Menschen eigentlich im Moment im leben bei einen sind. Jeder hat so seinen Alltag und trotzdem (zumindest geht es mir so) ist man im Gedanken bei der Person.

Ich hatte gestern ein Telefongespräch, was mich sehr gestärkt hat, danke noch mal na dieser Stelle. Solche Gespräche braucht man wohl intensiv in dieser Zeit. Ich zumindest brauche es und merke es bei jeden solcher Gespräche. Verwandte, Freundinnen, Bekannte und  Arbeitskollegen alle fühlen mit und ich bin dankbar.
Selbst Menschen die Ihr, wegen Ihrer Art, auf keinster Weise nahe stehen und diese Menschen sind was ganz besonderes.

Es ist selbstverständlich? Nein das ist es in der heutigen Welt nicht! Auch dies mußte ich schon erfahren. Es gibt noch genügend Menschen die egoistisch genug sind. Allein schon der Satz eines Menschen die Tage, hat mich wieder umgeworfen. Unglaublich, aber wahr. Mehr mag ich gar nicht dazu sagen.

Ansonsten, na ja, geht es mir heute wieder etwas besser. Gut kann man in so einer Situation nicht sagen. Im Moment ist ja noch immer einiges stabil. Es beruhigt irgendwie, aber gleichzeitig ist man auf alles gefaßt.

Ich versuche den Tag so gut es geht zu überstehen. Tu mein Bestes für alles das täglich sein muß und der Rest bleibt wo er ist.

Hält sich in Grenzen

Im Moment kann man es so sagen. Die Tage sind schwierig und ich schein wohl auch einfach gar keine Kraft mehr zu haben viel in mich einzuschieben. Vielleicht wars gestern aber auch das leckere Abendessen:

Hachfleischküchle mit Käsefüllung in Tomatensoße und Zucchini-Auberginen-Gemüse

Trotzdem:
2 Riegel dunkle Schokolade, 2 handvoll Gummibärchen und 3 Fruchtstäbchen
später wars gut.

Zu viel? Für mich ist das direkt wenig.

Heute sitzt mir der seelische druck sehr auf den Schultern und ich laufe schlecht. Heute noch mal KH-Besuch. Morgen habe ich andere Termine wahrzunehmen. 

Stabil! Was ist das?

Das mußten wir gestern hören. Im Moment ist alles stabil. Gegenüber die Vortage, aber auch  nicht besser. Macht einen Stabil beruhigter? Nein, die Angst ist weiterhin da. Man behält die schrecklichen Bilder im Kopf und muß sich an all das gewöhnen. Lang wird es dauern bis es gut wird, wenn den überhaupt. Bangen und hoffen geht weiter. Kraft wird gebraucht.

Gestern nach dem Besuch dachte ich ich hab genug am Spielplatz getankt. Mit Gesprächen abgelenkt, es versucht. Trotzdem kam ein Ausbruch am Abend. Essen machen, bei Zickereien seines Kindes ruhig bleiben, Anruf überstehen und alles geht schief. Glas zerlegt, Essen verbrannt, rum geschimpft, geweint, getröstet, geholfen......Mir fehlen Sätze und Worte um sowas zu beschreiben.

Vielleicht zu dem was hier eigentlich stehen sollte. Gewicht heute 80,1 kg bin zufrieden. Mehr kann ich nicht erwarten. Essen ging bis auf ein paar Stück Schoki und Abends noch Salami ganz gut. Ich muß mich auf LCHF lenken und die Finger vom Süßkram. Dann wird es besser. Danke an Kiki für den Tipp. Ich glaub so wirkt es früher aufzuhören.

An Sport ist nicht zu denken. Ich hab sogar den Arzttermin wegen meinem Rücken für heute abgesagt. Mir fehlen die Nerven dafür. Ärzte seh ich zu genüge im Moment und mit der seelischen Last hilft es eh nicht. Ich komm weder zeitlich noch nervlich dazu mich auf Rückenübungen zu konzentrieren, noch überhaupt Termin für KG auszumachen. Ich versuche dran zu denken es zutun, wenns geht ist gut wenn nicht egal.

Gewichtstechnisch tut sich nichts

Nein, wirklich nichts. Bin heute gleich auch gar nicht auf die Waage.

Erst mal muß der Gedankenberg, meine Seele wieder in die Waage bekommen und wenn ein enger Angehöriger mit dem Leben kämpt ist es nicht machbar. Ich glaube es gibt da keinen der sich groß viel Gedanken um sein Gewicht machen kann. Bei manchen rutsch es vielleicht in den Keller, bei mir wohl eher hoch. Mich macht das sicherlich fertig, aber anderes noch viel mehr und ich kanns nicht ändern. Im Moment kann ich nur versuchen das schlimmste zu verhindern und rechtzeitig die Bremse zu bekommen und was nicht geht ist trotzdem wieder änderbar.

Gewicht kann man wieder reduzieren. Manch schwere Krankheit leider nicht.

Trotzdem bete ich! Auch wenn ich das schon lang nicht mehr gemacht hab, mich die Tage sehr oft gefragt hab wo da die Gerechtigkeit ist und ob da oben überhaupt wer ist, hoffe und bete ich.

Im Moment ist alles so unwichtig und ohne Freude. Wie lang hab ich mich auf Sonne und Sommer gefreut. Kleidung kaufen, um was vernünfitges im Schrank hängen zu haben. Schicke Nägel, tolle Frisur und vor allem endlich Figur. Urlaub im Süden........................

Stattdessen hab ich nur Bilder und Geräusch der letzten Tage im Kopf, Traurigkeit und Tränen im Gesicht......

schwerer Tag

Ja das war es für mich. Der 2 stündige KH-Besuch hat mich schwer mit genommen. Ich wollte es wohl nicht wahr haben und war entsprechen erschrocken nach dem Besuch.
Mein Wunsch als ich Zuhause war war nur noch meine Lieben feste an mich trücken, unter die Dusche um den Geruch los zu werden, meinen Magen füllen, auch wenn nicht wirklich Essen im Kopf war. Der Magen schrie aber danach und mein Körper rief auch nach Sofa, Kuscheldecke und Wärmekissen. Nach mehreren Telefongesprächen wars dann auch möglich all dies zu bekommen.
Die Nacht war unruhig, zwischendrin wieder dieses Frustessen, aber dank meinem Talisman, der mir in die Hand viel und die Gedanken lenkt, nur kurz.

Essen soweit ok mit LCHF bis auf's nächtliche Frustessen.
Gewicht wieder bei 79,9 passend zum WE.

gestern keinen Essanfall

Mal wenigstens was positives vom gestrigen Tag. Wo ich im Moment nicht wirklich viele habe. Jeden Abend bangt und hofft man beim abendlichen Telefongespräch mal positive Nachricht zu erhalten, aber leider auch gestern nicht.

Dafür hab ich gestern intensiv an meinem Ich gearbeitet. Auf Tipp einer guten Freundin fand ich ein Buch über eine Therapeutin die sich auf den Sehnsuchtshunger spezialisiert hat. Sehr wichtiges Thema für unsereins. Ich glaube sehr viele dicke haben dieses Problem und ich weiß schon lange das ich darunter leide.
Eigentlich wollte ich dieses Buch kaufen, aber diese 20,-EUR wieder in ein Buch stecken was rum liegt, nein erst mal zur Ansicht bestellen und rein spitzen. Den ich weiß was die Ursachen meiner Frußtessen ist, nur nicht wirklich wie ich die in den Griff bekomme. Dachte ich die Tage intensiver. Gestern hatte ich das Buch einsehen dürfen und mich erschlagen Worte/Sätze wie

inneres Kind
Wächter
will ich das wirklich
warum will ich essen
Hinweisschilder

Stop dachte ich und hab mich erst mal wach gerüttelt. Für was war ich eigentlich Jahre in Therapie wenn ich nun wieder Geld für so ein Buch ausgeben muß wo Dinge drin stehen die auch in meinen Kopf schon lange sind. Ich hab das Buch dankend zurück gegeben. Mir intensiv immer wieder im Kopf vorgesagt "Ich" einfach nur "Ich". Lief herum um mir irgendwie was zu kaufen was mich an "mich" erinnert wenn es mal wieder zu viel wird. Dann viel mir aber ein ich hab schon was. 2 süße Talisman aus meiner Therapie-Zeit. Vor nicht so langer Zeit hatte ich die aus der Tasche genommen. Dankend an einen Platz gesetzt im Glauben ich brauch sie nicht mehr.
Was nicht stimmt. Ich hab viel gelernt aber gelerntes muß auch angewendet werden und wenn man das nicht tut, wird es vergessen.

Somit seit gestern so langsam in der Spur und siehe da!!! Ich hatte gestern Abend einen meiner zwei (der Arme) faßt tot gedrückt vorher, während und nach dem Telefongespräch. Der Abend verlief zwar immer noch mit Gedanken an Essen, aber ich hab beim kleinsten Ansatz immer wieder hinterfragt "brauch ich es", "warum denk ich so viel daran" "ich hab keinen Hunger sondern bin nur müde und ausgelaugt vom Tag", "genieße den Abend und geh früh ins Bett, Dein Talisman hilft Dir dabei".

Ergebnis: Ich habe nichts, aber auch wirklich nichts gegessen und bin stolz auf mich.
Danke Talisman, danke an mich weil ich an mich gedacht habe und es mir gut gehen hab lassen. Mach weiter so.

kraftraubendes WE

Ja das war es, aber so langsam fang ich mich wieder.

Eigentlich war der Freitag ganz schön. Mir taten die Füße ungemein weh am Abend. Gelaufen bin ich genug. Party hatte meine Kleine auch zu genüge und Abends ging es Zuhause weiter. Ja da war auch hier und da ein Gläschchen Wein und Prossecco dabei. Ich habe es aber genossen.

Samstag kam dann das böse erwachen. Wenn man mit einigen Wein und erst um halb drei ins Bett geht. Kann es ja nicht anders gehen. Man kämpft sich "mit Besuch Frühstücken", "Aufräumaktionen" und "Kater pflegen" und "mit Kind raus" kämpft man sich durch den Tag. Könnt Ihr Euch vorstellen wie Kind begeistert war seinen neuen Roller und die Inliner auszuprobieren? Ich jetzt schon und für mich wars echt heftig.

Leider kam am Nachmittag noch eine schlechte Nachricht und nun wußten wir auch warum sich die Eltern nicht gemeldet hatten. Ein KH-Aufenthalt heist nichts Gutes und wir hoffen und beten nun seit Tagen das es besser wird. Leider hatte es sich am Montag noch verschlechtert.

Inzwischen ist es schon Mittwoch und die Tage verfliegen. Ich komme zu nichts, die Gedanken schwirrn zwischen Dingen die ich im Alltag meistern muß. Meine Stimmung schwankt stündlich und mal rede ich lieber, aber ich hab auch Phasen wo ich das nicht möchte, trotzdem tun muß.

Essenstechnisch lief seit Freitag somit auch wieder chaotisch und ich muß in erster Linie wohl erst mal diesen seelischen Hunger unter Kontrolle bringen, den der kommt mir schwer in die Quere mit LCHF. Mein Gewicht steht wieder bei 81,1.

Bericht von 28.04.11

Wieder ein Auszug aus meinem FDDB-Buch

KCAL      FETT   KH       EW 
1457         125,2   30,4     56,4

Alles wie immer nur grob geschätzt.

Skaldaman somit: 1,4

Bin zufrieden mit mir.

Mahlzeiten:
Früh
2 Sahnekaffee
Mittags
1 Sahnekaffee und 2 Wienerle
Nachmittag
1 kl. Sahnekaffee
Abend
Schinken-Spargelröllchen mit Hollandaise
später 1 Scheibe Käse (irgendwie brauche ich das, aber diesmal wars ja ok)

Sport war hart nach Job, 2 Runden Muffins und Brot backen, aber ich habe 15 Min. Rückengym noch zwischen rein geschoben. Abends ne Dusche und 2 Stunden Fotobuch.
Alle ins Bett gefallen.

Bin ziemlich angespannt, gereizt und fertig. Rücken macht mich alle, aber ich kämpfe mich durch den Tag mit möglichst viel Abwechslung zwischen sitzen, gehen, stehen und liegen.

Gewicht heute?????..................Die Spannung steigt........

79,9, noch hart an der Grenze, aber die 7 ist wieder da. Nächste Woche will ich die 9 davor aber nicht mehr sehen. Ne 78,9 wird angestrebt.

Heute erst mal die Feier meiner Kleinen, Morgen wird aufgeräumt und erholt. Ansonsten steht noch Sonntag eine Einladung ins Haus und mehr gibt es nicht. Will mich intensiver dem Crosser und XBox hingeben.
Wobei ich bei Xbox wegen Rücken noch etwas unsicher bin. Mal gucken.

Bericht von 27.4.

KCAL          FETT          KH               EW

1507 kcal

131,8 g

28,4 g

45,4 g

Skaldaman 1,7

Mahlzeiten
Früh
2 Sahnekaffee
Mittag
1 griechisches Joghurt, 1 Sahnekaffee
Nachmittags
1 kl. Sahnekaffee
Abend
Sahnehering mit gekochten Blumenkohl
später noch ein gekochtes Ei

Trinken: 1,5 l Tee Kamille-Grüner, 1 l Früchtetee, 1/2 l Wasser.

Sport
15 Min. Rückengymnastik, 15 Min. Crosser

Meine Waage heute 80,8 kg. Weiterhin zu viel, aber ich glaube meine Verdauung stockt. Fühl mich auch irgendwie noch aufgebläht. Da kommen die Strafen für die Sünden ;-)

Ansonsten war der Tag nicht wirklich aufregend. Einkaufen für die Kindergeburtstagsparty. Aufräumen, Putzen und Spielekram für die Party packen, Fotobuch bearbeiten

Tag 1 Neustart geschafft

So langsam gehen mir die Titel aus. Wie oft hatte ich nun schon wieder Neustart, aber wie sagt man so schön "fällt man, steht man auf, klopft sich ab und macht weiter".

Ich hatte mir gestern neue Ziele gesetzt. Hoch motiviert und voller Drang steckte ich diese wohl wirklich etwas zu hoch. Sudda hat mir dies ein wenig zurecht gerückt. Danke noch mal! Ok, 1 kg die Woche ist wohl für mein Gewicht etwas viel, Sport kommt auch noch dazu, den ich jetzt machen muß, wenn ich wieder richtig laufen möchte. Also 1/2 kg die Woche. Gewichtsverlauf (Lasche oben) ist geändert. Ich hab auch das Datum raus aus der Tabelle. Werd erst mal sehen wie sich das in den nächsten Wochen entwickelt. Nicht das wirklich, wie Sudda schreibt, die Enttäuschung dann dahin ist wenn es nicht so klappt wie geplant. Der Körper ist nun mal keine Maschine die man einstellt und sie läuft nach Knopfdruck.

Meine Waage hat mir dies auch zurecht gerückt. 81,2 kg kam mir heute früh entgegen. Ob da noch Wassereinlagerungen vom We-Besuch (Tante Rosa) und evtl auch der KH-Schlacht dabei sind? Ich hoffe es doch.

Essenstechnisch wurde es doch etwas viel:
Früh 2 Sahnekaffee
Mittag 1 Sahnekaffee, kl. Portion Fleischsalat
Nachmittag 1 kl. Sahnekaffee
Abend 2 Portionen Spinat, 2 Spiegeleier, 2 kl. Scheiben Leberkäse (war eindeutig zu viel)
Trotzdem mußte danach noch 1 Sch. Käse und 2 Schoki-Eier rein (die wollt keiner, konnte ich nicht so allein lassen)

sch****, echt blöde Ausrede. Schon nicht mehr lustig. Diese Sucht macht mich kiri. Wie komm ich von dem Seelentröstern wieder weg??? Vorletztes Jahr hat das doch auch geklappt!!!

Alles in allen
2021 kcal (zu viel)
174,5 Fett
43,6 KH (zu viel)
69,9 EW
Skaldaman 1,5 erstaunlich

Nachmittag war ein Mix aus, Kaffeetratsch mit Freundin, Aufräumen und Staub wischen

Sport: 15 Min. Rückengym und 10 Min Crosser.

Eigentlich sollte ich doch zufrieden sein, aber bin es  nicht! Der Ergeiz packt mich, das muß besser werden.

Ostereier getankt.....ähhhm an Ostern viel Kraft getankt ;-)

Bevor der Bericht von Ostern kommt: So ging ich in Ostern rein!
Also zum 101. Mal trete ich mich selbst in den Hintern und ein paar Punkte dazu:
Ja, der Tritt in den Hintern hat gewirkt. 

*laß Gedanken und Tränen freien Lauf
Hab ich. Hat etwas gedauert, aber Samstag Nacht habe ich den Gedanken freien Lauf gelassen und es hat gefunkt. Ich bin gesund und will es bleiben, dafür muß ich mehr an mich denken!
*höre auf Deinen Körper
Naja, noch nicht wirklich gesund, aber den Rücken bekomme ich auch hin.
Freitag und Samstag verflog ohne Gym, aber Sonntag hab ich dafür Muskelkater erarbeitet. Den spürte ich Montag. Gestern der Tag auf der Kellerbank war nicht so berauschend. Das haben mir die Rückenschmerzen abends erzählt und ich bin nur noch in einer Tablette und entspannten Lage aufs Sofa inkl. Frustessen. Was mir gezeigt hat "Lade die nächsten Tage nicht zu viel auf Deine Schultern". So hab ich gleich einen Termin abgesagt um Luft zu bekommen.
*tu das was Dir gut tut
das hab ich die 4 Tage intensiv genutzt.
*und nichts zu viel
ok, war noch  nicht 100% ok. 1 x zu viel getrunken und 1 x zu viel gesessen.
*Esse nicht wenn die Seele schreit, sondern wenn Du Hunger hast
daran bin ich gescheitert. Dieser Osterhase aber auch. Ne ne ne, das ist jetzt vorbei.
*mach Sport
hab ich
Freitag: 1 Std. Radtour
Sonntag 30 Min. Rückengym

Ich glaube ich sollte mit  mir zufrieden sein, oder was meint Ihr? Noch ein Bericht zu Ostern was wirklich war? Ok, kommt hier:

Donnerstag
hab ich mir erst mal einen Gang zum Nagelstudio geleistet. Megageil, nun wieder mal in French mit türkisfarbenen Glitzersteinchen. Begrüßt wurde ich von meiner Kleinen mit "booohhhhh Mama, sind die schön, laß mal angucken".
Ich"Ts ts ts Kind mit den Augen gucken, nicht mit den Fingern, laß die Steine dran, huhu ich bin auch noch da, nicht nur meine Finger".
Ok, danach gings noch für Freitag kurz (aber wirklich sowas von kurz) einkaufen und gut wars. Ab auf den Balkon in die Sonne.

Freitag (übrigens der schönste Tag für mich, da auch unser Hochzeitstag war)
haben wir erst mal am Vormittag ein wenig Ordnung und Vorbereitungen für den Tag gemacht. Ab eins ist Sonne am Balkon und wir waren mit dabei ;-). Wir haben uns dort Forellen und Garnelen gegrillt. Dazu gabs Butter-Spargel, Kopfsalat und für meine lieben noch Kartoffeln und Quark. Ein Gläschen Weinscholle dazu und ich war so was von satt da mußte ich noch ein wenig Sonne am Balkon tanken.
Später, als es nicht mehr gar so heiß war, haben wir unsere Drahtesel gepackt und durch den Wald eine Radtour gestartet. War herrlich und hat so was von Spaß gemacht. Abendessen gabs später dann auch in der Sonne am Balkon. Da haben wir es wirklich gut erwischt und konnten die Sonne lang genießen.
Am frühen Abend ging es dann mit Weinscholle und Sekt los. Der Hochzeitstag sollte ja gefeiert werden und unser Kleine war lang mit wach. Wir haben lang in den Himmel geguckt, Sternschnuppen gesucht und auch entdeckt. Ich träume heute noch von dem Tag. Er war wunderschön.

Samstag
dagegen war etwas Gennervt für uns gestartet. Der Einkauf fürs WE war wirklich nervig. Noch dazu haben die Läden nicht wirklich das Grillfleisch hergegeben was wir uns vorgestellt haben. Da die Zeit knapp war, mußten wir uns mit dem was es gab zufrieden geben. am frühen Nachmittag gings dann zum Schwager im Garten und dort wurde am späten Nachmittag aufgegrillt. Lecker Krabbensalat gabs und wir hatten zwischendrin auch mit Federball und Co uns das Essen verdient. Bei DSDS haben wir am Abend dann diesen ruhig ausklingen lassen.

Sonntag
haben wir uns spontan entschieden nach der Nestersuche zum Osternbrunch beim Mexikaner einzukehren. Bohhh ne, das war ein übler Tag für mich. Überhaupt nicht LCHF-geeignet und da sag ich gar nichts zu. War schön, aber da plagt mich das Gewissen heute noch.

Montag
war ein Tag wo für mich ansträngend war obwohl es auch schön war. Ein Treffen mit Eltern und Schwester auf den Keller. Wunderschöne Lage. Wetter hat sich auch gut gehalten, obwohl es kühler war als die letzten Tage. Meiner Mutter ging es nicht so gut und irgendwie waren somit auch die Gedanken immer bei dieser Krankheit. Es macht uns Kinder auch fertig. Wir sind beide dadurch mega angeschlagen und unsere Leiden, bin ich mir sicher, kommen von dieser seelischen Anspannung. Als sich der Nachmittag dem Ende zuneigte, haben wir die Kinder noch Ihre Nester suchen lassen und sind dann Heim.
Ich bin fix und alle dort angekommen. Das lange Sitzen auf der Bank und die Anspannung des Tages hat mir sehr zu schaffen gemacht. Entladen hat sich das ganze dann am Abend, als ich zur Ruhe kam. Erst mal mit Tablette aufs Sofa. Später als meine Süßen schliefen, dann Alles gestopft was ging.

In Summe aber trotzdem ein herrliches Ostern. Ich hab mich so viel erholt und relaxt. Der Haushalt lag und war mir so was von egal. Alle Verpflichtungen fallen lassen und nur genießen und erholen. Na und es war gut so. Ich hab viel mit aus dem langen WE genommen. Die Ansätze dazu hab ich ja bereits Donnerstag geschrieben und müssen weiterhin umgesetzt werden.
Nun hat mich der Alltag wieder und ich kämpfe und hoffe er holt mich nicht wieder so extrem ein wie vor Ostern.

Ein neuer Plan steht auch und der wird jetzt angepackt. Glaubst nicht? Guck hier: Gewichtsverlauf

Frohe Ostern

Ich freu mich sowas auf die freien Tag, mit Sonnenschein, Seele baumeln lassen und Zeit mit meiner Familie zu verbringen.
Die Waage war ja gar nicht mal so böse zu mir. Trotz bevorstehender Tante Rosa, Geburtstage letzte Woche und Frußtessen zeigte sie mir eine entspannte 79,2 an. Das find ich doch ein super Osterei. Mehr brauch ich gar nicht.

Ich wünsche Euch ein Frohes Osterfest

Nachdenklich

Ja hat mich Soleilrouges Kommentar gemacht!

Ich war eben außen und bin ein wenig meinen Gedanken beim Bummeln nach gegangen.
Eigentlich hätte ich diese Erkenntnis doch gar nicht gebraucht. Ich war doch viel weiter.

Ich weiß ich war Depressionen verfallen. Hab lang da raus gebraucht und bin irgendwie doch ein Stück wieder drin, obwohl ich das nie mehr wollte. Ich wollte meinem Bauchgefühl glauben und immer schön drauf hören. Wie ich es gelernt hab.

Nur eine Sache hab ich nicht bedacht. Jeder Mensch muß Schicksalsschläge durchleben und auch ich werd davon nicht verschont. Die erste Nachricht letztes Jahr um diese Zeit hat schon viel Kraft gekostet, aber nun noch mal und viel schlimmer??? Das steht der härteste Mensch wohl nicht durch.
Kein Wunder das da nichts ging auf der Waage!
Trotzdem häng ich wieder in diesem Warum!
Obwohl ich mir so viel Fragen selbst beantworten kann.
Allein schon die Geschichte mit dem Rücken. Mein Körper sagt es mir dadurch schon lang, mach langsam und wieder rutsch ich trotzdem im Alltag rein. Ich habs doch gelernt.

Also zum 101. Mal trete ich mich selbst in den Hintern und ein paar Punkte dazu:

*laß Gedanken und Tränen freien Lauf
*höre auf Deinen Körper
*tu das was Dir gut tut
*und nichts zu viel
*Esse nicht wenn die Seele schreit, sondern wenn Du Hunger hast
*mach Sport

Danke für den Anstupser Soleilrouge!

Hochexplosiv

Kennt Ihr das auch? Wenn nur ein einziger noch das falsche sagt und man explodiert?

Ich hatte das schon lang nicht mehr, aber nun bin ich wieder an der Grenze wo ich echt aufpassen muß. An meinen Geburtstag ist es das erste Mal wieder passiert. Irgendwann wars einfach zu viel. Lang kann ich ruhig bleiben, lang kann man viel ertragen, hören, sehen, machen und irgendwann will man nur noch eins. RUHE!!!!
Dabei ist es nichts großes was einen zur Explosion bringen kann und der Gegenüber kanns nicht verstehen. Wie am Donnerstag. Meine zwei guckten total verzwickt und konnte die Welt nicht mehr verstehen.

So langsam tut es mir echt auch leid um meine Mitmenschen. Ich scheine ziemlich heftig zu reagieren und keiner weiß was los ist, aber sag ich es nicht auch? Sie wissen ich hab Schmerzen! Oder was kann ich ändern?

Sonntag z. B. hatte ich mich total gefreut auf nur eins? Ruhe, mein Sofa, mein Balkon, Sonne und mal wirklich nichts tun! Alles kam anders. Vormittag Haushalt und Nachmittags mußte dann spontan Kino angesprochen werden. Hin und her, gehen wir, gehen wir nicht, "ich hab keine Lust", aber wenn Kind dann mal den Floh (den mein Mann gesetzt hatte) im Ohr hat, ist es bei Kindern ja bekanntlich aus. Diese liebevoll guckenden Kinderaugen *zwinkernd*. Also gut, ok, dann gehen wir ins Kino. Ich dachte noch, Sofa oder Kino, egal, so lang ich mich berieseln lassen kann. Leider hab ich meinen Rücken nicht bedacht. Der Spaziergang dahin, war auf waklig, ständig umknickenden Füssen (dachte noch was ist nun los?), schweißgebadet angekommen und versucht relaxt im Stuhl zu sitzen. Der Weg wieder zurück und dann noch Auto in die Werkstatt. Rest Heim gelaufen. Das war zu viel.
Wenn hat es erwischt? Meine Freundin!
Ich wollte eigentlich nur hinterm Haus noch die Wäsche runter machen, sagte noch zu meiner Kleinen sie könne in der Zeit noch kurz am Spielplatz. Nur wirklich kurz, den ich hab Schmerzen und will rein.
Leider wußte ich nicht das meine Freundin mit Ihrer Familie und somit der Freundin meiner Kleinen hinten war.
Grummel, nerv, nein, Sch***, sonst gerne, ja, aber heute, ich will nicht. OK, dachte ich noch, grüßt erst mal nur kurz, machst die Wäsche runter und dann gehtst kurz vorbei. Dampf war trotzdem noch dahinter. Wollte eigentlich freundlich fragen ob sie noch länger da sind und meine Kleine bei Ihnen bleiben kann, da ich rein muß wegen Schmerzen. Das ganze ging völlig in die Hose, nachdem meine Kleine dann noch einen Bock geschossen hat wars aus.
Selbst die anderen Leute hatten danach gefragt was mit mir los ist.

Das mußte ich mir nun von meiner Freundin wieder und wieder die letzten Tage anhören. Bin ich wirklich so schroff? Kann man das nicht verstehen? Ich hab Schmerzen und manchmal wird es zu viel.

So Gestern nun wieder ähnliches. Wollte nachdem Kind schläft Osternester packen. War völlig fertig, Schmerz im Rücken von der Physio, es hinter mich bringen.
Dabei: "Mann" textet mich zu".
Oh, ich hab sowas in mich rein geflucht und mir gesagt bleib gannnnnnz ruhig, nur die Ruhe. "bla bla bla......Folie einpacken.....oder nicht....mein ja nur...... ist das zu viel oder zu wenig......bla bla bla.....warum packst nicht ein.....fällt ja alles raus....bla bla bla...hast doch immer gemacht......ist doch viel zu viel für ostern...."
Dann viel die Tüte mit 2 Nestern runter.
AHHHHHHHHHHHHHH.......aber nur innerlich....
Um Ruhe zu haben: ok ich packs in Folie ein, hast ja Recht!
"Schmerzgekrümmt und auf die Schnelle in Folie gepackt

" währenddessen "Mann"
"bla bla bla......Folie einpacken.....oder nicht....mein ja nur...... ist das zu viel oder zu wenig......bla bla bla.....warum packst nicht ein.....fällt ja alles raus....bla bla bla...hast doch immer gemacht......ist doch viel zu viel für ostern...."

Was sehr typisch für Ihn, kaut und zieht Themen in die Länge wie Gummi. Ich kenn es ja lang genug, kann sonst ruhig damit umgehen, aber gestern. Ne hart an der Grenze.

Ich bin kein Mensch wie meine Freundin, rede weniger und wenn ich Probleme hab, es mir nicht gut geht, noch weniger. Genauso wenig bin ich ein Mensch wie mein Mann, der ein Thema auskaut wie ne Kuh Gras. Da wird überlegt, was ist besser. Mach ich einen Fehler gestehe ich Ihn ein und ändere Ihn. Gut ist, aber 10 Mal hinterfragen. Ne, ne ne!!!

So ging mein gestriger Tag zuende, mit Frustessen als alles schlief. Ich konnte nicht mehr aufhören. Ich will nicht sagen was ich alles gegessen ha und wieviel auch nicht. Irgendwann bin ich im KH-Rausch eingeschlafen und unruhig durch die Nacht mit wilden Träumen.
Mittwoch! Wie fing er an? Verschlafen! Na bravo! Schlaftrunken, müde und schlecht gelaunt im Bad stehend verlangte meine Kleine nach Kuscheleinheit. Ok bin spät dran, aber brauchen wir wohl beide, als noch mal kurz ins Bett, ab ins Bad fertig machen. "Mann" legt los! Einladungskarten noch schreiben? .....AHHHHH ......sch**** wieder nicht gemacht gestern, vergessen....AHHHH......
Mußt sie noch schreiben....wie jetzt???.... ähm.... Hallo???.... oh man.....ja ok, legt sie mir hin, überleg wer vom Kindergarten kommen soll....und ich machs schnell!

Sollte ja gut sein!

"Mann" .....ist ja nur noch Morgen....viele fahren im Urlaub....Dienstag ist kiga zu......haben kaum Zeit zuzusagen......wenn zu viel Absagen muß umgeplant werden......bla bla bla ........

Seufz, heul, ja ja ja hast ja Recht, ich machs noch schnell und jetzt ist aber gut!!!! Ich glaub den Satz versteht keiner. Auszeit!!!!!

Bin ich zu empfindlich??? Oder wirklich einfach komplett überlastet??? Wars zu viel die Tage???

Der Tag wird sicherlich noch einiges von mir abverlangen!! Ich sollte mir wohl ein T-Shirt drucken lassen mit
"Vorsicht Bombe!
Hochexplosiv!
Nicht ansprechen!"

Nu hab ich mich mal wieder hier komplett ausgek*** und kann den Tag beginnen. Mit viel Ruhe, Entspannung, Kopfhörer aufsetzten und los legen!
Ich stell noch mein Schild "Bitte nicht stören auf" und versinke in einer Runde Hooommmmmmmm unterm Tisch.

Entspannung, Ruhe und Gelassenheit

Gestern hatte ich noch entspannt mein Auto wegen Reifenwechsel wieder abgeholt. Bin dafür pünktlich gegangen. Hatte gemerkt es ist nicht mein Tag ist um mir unnötigen Stress aufzuladen. Morgen ist auch noch ein Tag.
Der Nachmittag war dann auch ziemlich entspannt im Garten meiner Freundin. Meine Kleine hat mich umgarnt und hat wohl auch gemerkt das es mir etwas besser geht. Abends dann noch ein wenig mit Ihr gequatscht und einen ruhigen Abend vor der Flimmerkiste verbracht.

Heute geht es mir ein klein wenig besser. Bin zwar heute Nacht mehrmals von meiner Kleinen erschlagen worden *grumel* aber hab wohl trotzdem noch genug Schlaf bekommen um fit zu sein. Erst mal den Arbeitstag überstehen, mittags Besorgungen, nach Feierabend Physio und danach erst mal diesen sonnigen Tag genießen. Abends sollte ich mal zusehen das die Osternester fertig werden. Es rückt immer nähe.

Rücken ist gestern gnädig mit mir gewesen. Nur nicht so viel zumuten, vor allem keinen Stress.
Gestern hab ich nur noch Abends ganz kurz meine Bauchübung gemacht. Diese allein hat mir schon gereicht. Zieht noch von Vorgestern.
Essenstechnisch war soweit auch ok. Brotzeit mit lecker Käsesalat. Danach nichts mehr. Tapfer gehalten. Bis auf den Zwiebelgeschmack vom Salat, den ich mit Cola light stillen mußte, hab ich nur ganze 3 Mahlzeiten verspeist.
Im Moment bin ich zufrieden wenn das unter der Woche klappt. Wie das WE ausfällt werde ich sehen. Keinen Druck mehr, keinen Stress ist wohl besser als mich im Moment zu sehr unter Kontrolle zu setzen. Mit Zwang, geht im Moment wenig voran.

War einfach viel die letzten Tage

Seit Mittwoch schon nichts mehr geschrieben.

Ja war wirklich viel die letzten Tage, wohl etwas zu viel.
Feierlichkeiten meinerseits, Verwandtschaft, Einladung Grillen und Kino Sonntag. Wo war die Erholung???? Irgendwo muß sie doch gewesen sein? Liegt wohl auf der Strecke zwischen Mittwoch und Sonntag.
Ne echt, ich fühl mich matt ohne Ende und was lerne ich daraus? Wie oft muß ich mir das noch sagen? Mach mal langsamer!!! Wie soll Dein Gewicht weniger werden wenn der Frußtesser wieder kommt? Wie soll Dein Rücken besser werden, wenn da keine Ruhe einkehrt und Zeitmangel für Sport herrscht?

Tja, so ist das eben. Ok, hab auch noch eine sch*** Nachricht Ende vorletzter Woche erhalten. Die ich bis Donnerstag letzter Woche allein mit mir rum tragen mußte. Das war heftig und ich wünsche mir sowas nie nie nie nie wieder durchmachen zu müssen! Mich hat das völlig aus der Bahn geworfen. Allein schon die Nachricht und dann schweigen. Nu ist es raus und am Donnerstag, mein Geburtstag, kam dann aber auch Alles aus mir raus. Wirklich Alles. Die Fragen nach "gut gefeiert" und die "Glückwünsche" so lieb wie sie gemeint waren haben mich jedes Mal auf die Zunge beißen lassen. Ich schwöre, so einen besch*** Geburtstag erlebe ich nun das 3. Jahr und wenn es irgendwie möglich ist, werde ich den nächsten weit weit weg von allem verbringen. Ich hab sowas das Schnäuzchen voll, will nur einfach meine Ruhe.
Frag mich immer wieder warum das nicht geht!

Schlachtplan für mich:
Ab heute wird wieder die Kurve bekommen. Nein, diesmal meine ich nicht an erster Stelle was Essen an geht.

Ich meine "mich um mich kümmern".

Was sicherlich Essen auch automatisch mit einbezieht.
Bewegung fürn Körper in Mengen wie es mein Rücken verträgt, Wärmekissen wenn er es braucht und aufhören Dinge zu tun, die mir nicht gut gehen.
Ruhe, Erholung und Entspannung auf allen Wegen suchen.

Prio eins "Positiv denken".

ES WIRD ALLES GUT!!!!!


Manchmal frage ich mich, wann ich hier mal positiv posten kann. Ich lauf schon vor mir selbst davon. Ok ok, ich weiß Positiv denken *seufz*

KW 15 läuft bis jetzt ganz gut

So langsam lebe ich mich wieder in der der Arbeitswelt ein. Schwer wieder so viele Stunden am Bürostuhl gebunden zu sein. Auch wenn ich versuche viel aufzustehen merke ich die Schmerzen heftig um so näher der Feierabend kommt.

Montag - war ich noch vorsichtig. Nachmittag mit raus am Spielplatz, Abends mit Wärmekissen am Sofa und ins Bett.
Sport: mit meiner Kleinen 20 Min. Rückengym
essenstechnisch halte ich mich hart in der Spur. Früh nur Sahnekaffee, mittags Mini-Cabanossi mit Majo-Senf-Soße und eingemachte Gurken.
Gewicht 80,5 kg

Dienstag - nach einem Termin nach Feierabend, hatte ich einen ruhigen Nachmittag mit meiner Kleinen Zuhause verbracht. Zwischen Eierfärben und Abendessen vorbereiten gabs noch ne Lücke somit
Sport: 20 Min. auf den Crosser
Essen: früh Sahnekaffee, Mittags Cabanossi mit Majo und eingemachten Gurken, Abends Hühnersuppe
Gewicht: 80,1 kg

Mittwoch - heute versuche ich den Tag einfach rum zu bringen. Mehr geht eh nicht. Nach Feierabend Physio um meinen Rücken in Ordnung zu bringen, danach Tanzen mit Tochter, danach restliche Sachen einkaufen für morgen und mich drauf vorbereiten. Ich bin absolut in Null-Stimmung was morgen betrifft.
Sport fällt somit wohl heute aus Zeitmangel aus, was aber gut so ist wegen Physio.
Essen: Früh Sahnekaffee, Mittags Zaziki mit Salatgurken, evtl. Nachmittag noch Sahnekaffee, Abend ?

So viel schon mal von der Woche. Ach noch was Wichtiges. Gewicht heute 79,5 kg. Die 80 ist wieder geknackt und alle die mich motivieren wollen, immer zu es wirkt. Danke Stephie ;-)

Zum Glück nichts schlimmes

Für alle die sich fragen wie es mir geht. War nun 2 Wochen komplett ausgeschaltet worden und bin heute wieder den ersten Tag in der Arbeitswelt eingebrochen.

Mein Rückenproblem ist zum Glück nichts schlimmes. Einerseits war ich froh ins MRT gehen zu dürfen um Gewissheit zu haben, aber andererseits hätte ich es mir natürlich gern gespart.

Hab eine Blockade am Becken und im LW-Bereich sind die Muskeln total verhärtet. Na kein Wunder bei 3/4 Jahr verschleppen. Nu muß ich Physio und dann wieder KG. In der nächsten Zeit also durchhalten und nur das tun was Rücken gut tut. Werd die Tage auch wieder mit Rückengym anfangen.

Dies und noch persönliche andere Dinge haben mich natürlich wieder zurück geworfen. War heute auf der Waage und es hat mir ne unfreundliche 80,5 entgegen geleuchtet. Bähh wie ich sie hasse, aber was will ich machen. Da muß ich jetzt durch und ich hoffe mit Sport wird es bald wieder weniger.

Rücken - Krankheit 999 - und es nimmt kein Ende

Immer wieder hab ich im letzten Jahr schon nicht wirklich Ruhe mit meinem Rücken gehabt und Angst das da mehr ist.
Letztes Jahr mit Akupunktur wurde es kurze Zeit besser, aber nicht wirklich besser. Der Alltag deckt die Sorgen darüber ab und ganz schlimm wars immer in der Nacht bzw. am Morgen beim Aufstehen.
Dieses Jahr wieder vermehrt Probleme und ich war ja schon im Februar dort. Da hieß es ich hab mir einen Nerv geklemmt. War erstaunt das mein eines Bein dadurch kürzer war. Kein Wunder dacht ich noch das ich so komisch beim Aufstehen lauf.

Gestern war ich wieder beim Arzt und da wars anders. Brustwirbel war schnell gerichtet, aber die schlimmere Sache und mein Witz mit "ich lauf nach jedem Sitzen und liegen wie ein Duracelhäschen dem der Saft aus geht" kam auch nicht wirklich gut an.
Nachdem die neuen Bilder mit den alten verglichen wurden meinte er ab ins MRT. *schluck* sch**** nun ist es soweit. Also hat mein Gefühl mich doch nicht getrügt.
Jetzt steigt die Angst auf. Was passiert. Termin hat ich erst am 11.4., krank geschrieben bin ich nur bis Freitag. Sitzen im Bürostuhl war gestern wirklich übel, liegen ist eh nichts. Am Besten ist immer noch laufen. Trotzdem, ich will gesund sein.
Jetzt kommt der Sommer. Ich hatte so viel vor. Schwimmen, Urlaub im Juni, Job weiter verbessern, Kind Schlafproblem angreifen.
Ob das alles noch geht oder ob ich die nächsten Monate aus geschaltet werde???????????

Kurzbericht vom WE KW 12

Ja was war so los.
Freitag hab ich zwar wenig gegessen. Was auch dran lag das mir die Medis quer lagen. Dafür hab ich mich aber zu Prossecco überreden lassen. War den irgendwann zu viel und ich hab alles wieder abgegeben.
Der Samstag fing somit etwas unschön an. Hab im Haushalt viel gewerkelt. Mittagessen viel faßt aus, Abends leider dafür Schoki zu viel gegessen.
Gestern dann Besuch, vorher kleiner Spaziergang, danach aber die Ikea-Torte verspeist und am Abend nach Brotzeit (LCHF-Brot) den auch wieder paar Stück Schoki.
Warum? Das WE war einfach zu kurz und zu voll beladen mit Hausarbeit. Ich weiß gar nicht wo ich nicht gewerkelt habe. Wenn ich dran denk das ich schon letzte Woche einiges neben normalen Hausputz gemacht hab frag ich mich warum diese Woche schon wieder so viel zusammen gekommen ist. Nu ja, jetzt ist es vorbei.

Gewichtstechnisch hatte ich heute 79,3. Da aber meine Finger das ganze WE und auch heute dick sind, mach ich mir da erst mal weniger Sorgen. Denk die Medis schlagen da Ihren Part auch noch bei.

Heute wird hoffentlich beim Arzt mein Rücken wieder gerade gebogen *autsch* und dann werd ich mit Crosser das ganze langsam starten die Woche. Aufregen bringt eh nichts. Locker bleiben und Ruhe bewahren.

schick Tante Rosa vor die Tür

Ich weiß ich weiß, jeder denkt nun wieder Geduld, aber aht mal jemand Tante Rosa so richtig die Meinung gesagt?
Also ich war wirklich mal wieder geschockt, da steh ich heute früh auf der Waage und was kommt? 80,0....ne oder? OK, nach gut zureden hat sie gemeint mir die 79,0 zu zeigen. Zufrieden bin ich damit aber lang nicht. Hatte ich nicht ausdrücklich die 77,x Anfang der Woche erwähnt?
Oder hat sich Fr. Müller nun mit Tante Rosa vereint???? Also wenn die meinen die müssen da eimerweise Wasser anschleppen und mich damit ärgern haben die es wirlich geschafft. Ich schieb so einen Frust. Sitz hier mit Unterleibschmerzen. Wo ich mich frag: kommts von Tante Rosa (die schon wieder) oder doch eher die mir heute bestätigte Balsenentzündung. Natürlich beides. Nu darf ich wieder brav Antibiotikum schlucken und hab die Nase echt dicke voll, aber nein dann meint Fr. Müller mir auch noch eine Zunahme zu zeigen.
Ich geh nun in Streik. Da quält man sich 2 Wochen durch obwohl einen am WE ein Feierabendbierchen oder ein Gläschen Prossecco munden würde. Nein man schlürft sogar nur noch am Morgen an seinem Sahnekaffee statt zu Frühstücken und dann kommt sowas dabei raus. Zieh mich nun schmollend zurück :-(

Komplimente oder was es auch immer sein soll

Da war ich heute Vormittag meine netten Kollegen besuchen und ich wurde doch tatsächlich von einer Kollegin gefragt was ich gemacht habe. Wie??? Häähhh?? Was gemacht? Na irgendwas ist doch anders an Deinen Haaren heute! *da guckste*. Da gesellt sich der Kollege nebenan dazu und meint "ja, gell heute sieht sie irgendwie anders aus".

*ichverlegengeguckt*. Och ja, hab mal wieder ein wenig mit dem Glätteisen um mich geworfen.

*ichnurbloßweghier*.................

Keine 2 Std. später stand ich in der Küche und da kam der nette Pförtner um die Ecke. Spülte die Tasse, warf mir 2 Sätze zu und weg war er. Ne, da kam er noch mal und guckt mich fragend an. "Waren Sie beim Friseur".......

OK, ja, jetzt langts aber. Ich weiß das ich mich im Moment nicht leiden kann und dann sowas. Nu soll ich mich noch selbst verstehen *grins*.

chaotischer Mittwoch

Ja nachdem ich mir hier gestern alles von der Seele geschrieben hatte war ich zwar erleichtert aber nicht wirklich glücklich in meiner Haut.

Unbewußt hing ich im Gedanken noch über die gestern getragen Bluse, plus meiner Frisur ab. Obwohl ich nicht groß Wind um diese Bluse machte hatte mir mein Mann und meine Freundin zugetragen sie wäre zwar schön, aber für mich etwas zu kurz *grrr*. Danke das wußte ich schon vorher das sich meine zwei Schwimmreifen nicht so richtig mit der Bluse paaren wollten.
So landete die Bluse gleich am Abend in der Wäschebox mit dem Gedanken es könne sich vielleicht einer in E*** darüber freuen. Mal gucken.

Die Frisur wurde bereits im Tanzverein zerstört. Der Blick im Spiegel dabei sehr extrem verdrängt und Zuhause mit einem Haargummi nach oben geschoben.

Der Tag war dahin, egal mit was. Das einzig positive an diesem Tag war das unser 1. Wackelzahn sich verabschiedet hat. Meine Kleine hat so ne Freude daran gehabt das ich wenigstens etwas aufgebaut war.
Mein Mann funkte mit Stichelein meines Befindens natürlich immer wieder dazwischen. Da gings um den Schlapperlook in dem ich mich versteckt hab als ich Heim kam und dann wieder die aufbauenden Worte die 2 Teile kommen bestimmt bald. Hm, aber was tun bis dahin??? Also Schranktür geöffnet um für Kleidung des heutigen Tages zu sorgen *würg* ok.
Gefunden: eine etwas engere aber dafür längere (ätsch Bauchrollen) eklig kratzende ros-braun geblümte Bluse. Diese Temperaturtechnisch es auszugleichen mit einem weißen Top. Dazu der vom letzten Jahr gekaufte schwarze Anzug. OK den Blaser hätte ich mir sparen können, ich dampf hier. Was aber auch vielleicht an den Strumpfhosen liegt. Bäh mag ich ja gar nicht, aber ich wollte nun mal meine neuen Schuhe dazu tragen. Die ohne dieser nicht gehen und Söckchen hab ich nicht und sag eigentlich genauso bäh dazu.

Frisurtechnisch hab ich die Haare heute etwas mit Glätteisen vergewaltigt. Ja so fühlte es sich für mich an.

Ergebnis der Gefühlswelt: Ich fühl mich zu 45% wohler als gestern. Gestern waren es gefühlte 35%. Kleidungstechnisch nicht top aber ok, Frisur so lala. Es fehlt der Schnitt und die Farbe. Heute würde ich sagen bitte Spitzen und etwas in Form bringen, Farbe auffrischen und danke das wars.
Nur die Schuhe quälen mich ein wenig. Liegt aber wohl eher daran das mein Rücken nicht mit spielt, weil ich gestern schon die hohen Stiefel an hatte und der Muskelkater noch immer leicht in den Beinen zieht.

Gesundheit: in Arbeit
Rücken hab ich Montag einen Termin.
Blasenentzündung steht noch das Endergebnis offen. So langsam bin ich mir da etwas unsicher. Mal gucken was morgen das Labor sagt.

Gewichtstechnisch könnte ich zur Zeit aus der Haut fahren. Ich bin brav, mir knurrt stellenweise sogar der Magen zwischen den Mahlzeiten und trotzdem rückt die nicht wieder auf die 77.
Meine letzte Hoffnung nun die evtl. Wassereinlagerungen die Tante Rosa mit sich bringt. Ich trink viel und heute hatte ich nicht mal Hunger. So hatte ich nur 2 Sahnekaffee. Mittagessen Hackfleischküchle mit Majo und Salatgurken. Abends Kottlett mit Rahmchampignons und evtl. Eisbergsalat.
Da muß doch was gehen.
Sport werd ich gucken, ich bin zur Zeit wirklich müde am Abend. Die Tage schlauchen mich im Moment, da will ich mir nicht mehr zumuten müde um acht auf den Crosser zu gehen. Vielleicht schaffe ich heute die Xbox früher mit meiner Kleinen, ansonsten ist Morgen Crosser angesagt.

Bericht Mo, Di, Mi

Hm, im Moment weiß ich nicht was ich schreiben soll.

Essenstechnisch war ich die letzten Tage gut in der Spur. Zumindest waren es 3 Mahlzeiten. Werte konnte/wollte ich nicht aufschreiben. War mir zu kompliziert, anstrengend. Meist hat es ja die Tage geklappt mit dem Skaldaman. Will auch mal wieder mir vertrauen können.
Sport klappt nicht wirklich. Der Muskelkater hängt sich in den Beinen fest.

Ich überleg gerade wie ich mein allgemeines Wohlbefinden in Kürze beschreiben könnte. Frag mich im Moment wie ich mich fühl. Gemischt, einerseits hochhinausjubelnd andererseits am Boden zerstört.
Hab zur Zeit wieder viele Baustellen. Daher aufgeglistet.

Abnehmen
Durch meiner ständigen Frustanfälle hab ich noch nicht das Ziel was ich eigentlich möchte. Nun schleppt es sich auch noch so langsam voran. Dieses Schwanken zwischen 77 und 79 dauert mir zu lang und wenn man so ein ungeduldiger Mensch wie ich bin ist das echt schwer.

Gesundheit
Nicht wirklich auf der Höhe. Die letzten 2 Erkältungen und die Magen-Darm-Geschichten haben mich ziemlich aus der Bahn geworfen. Nun schlepp ich (hab ich im Gefühl) wieder ne Blasenentzündung mit mir rum, aber der Hausarzt konnte nichts feststellen. Somit darf ich wieder zum Facharzt. Das nervt mich ungemein. Ich mag keinen Arzt mehr sehen. Zusätzlich scheint mein Rücken nicht wirklich in Ordnung. Denk da muß ich auch noch mal zum Arzt, aber die Lust fehlt und die Zeit sowieso.

Ich mag mich
Im Moment nicht wirklich. Nein mich nervts wenn ich im Spiegel schau.

Die Haare sehen langweilig aus, aber so richtig Idee was ich mache hab ich nicht. Eigentlich wollte ich es länger, aber dann hängts wie Spaghetti, wenn ich es wieder kürzer mache und Stufen wie letztes Jahr? Na ja da kann ich die Haare nicht mehr so hoch machen. Gerade jetzt wo der Sommer kommt. Oh man lang mit wenig Stufen, kurz mit mehr Stufen.
Dann die Farbe! Diese roten Töne hab ich satt. Das Anpassen auf meine Haarfarbe sieht auch irgendwie langweilig aus, trotz dieser blonden Strähne am Pony. Liegt aber vielleicht auch daran weils raus gewaschen ist. Was dann??? Ich liebäugel ja immer wieder mit Blond, aber da schüttelt die, wenn ich das ansprech jedes Mal mit dem Kopf und ich bin unsicher. Seh ich andere, denk ich dann immer bohhh, wenns da aber raus wächst sag ich mir ne, da darft ständig laufen wenns raus wächst. Ach meno.

Die Kleidung im Kleiderschrank hat mich geschockt. Nach ein wenig grob sortieren hab ich festgestellt da ist ja nichts drin was ich wirklich anziehen mag. Einerseits schöne Teile die mir früher und jetzt wieder passen, aber nicht mehr wirklich mein Geschmack sind. Wenn ich die aber raus schmeiß hab ich nichts mehr. Nackig gehen? Ne! Was neues kaufen. Ok, aber wie und was! Mehrere Versuche im Katalog mal verschiedene Auswahl zu treffen scheitert damit das cih nach 1 Std. alles hin werf weils doch irgendwie langweilig aussieht, dauert bis es kommt und was wenn es nicht paßt??? Noch dazu hab ich ja wirklich so wenig das ich mit meinem jetzigen Befinden ne gefühlte Millionen im Geldbeutel bräuchte. Mir gefällt nicht mal mehr die Nachtwäsche oder Jogginghosen im Schrank. Da weiß ich gar nicht wo ich anfangen soll und verliere schnell die Lust.
Die Verzweiflung steht mir wohl so arg im Gesicht geschrieben, da packt mein Mann allen Mut zusammen und schleppte mich die Tage ins Schugeschäft. 2 Paar un er hat mir nun 2 Oberteile ersteigert. Sehen die megag*** aus, aber noch sind sie nicht da und ich hab Angst das sie dann nicht passen. Ergebnis dann: ich hab wieder nichts. Diese Unentschlossenheit und Verzweiflung bringt mich dazu echt wütend zu werden.

Kind
Mein Kind macht mir im Moment große Sorgen. Es ist nichts Lebensbedrohliches aber trotzdem ein Thema was mich/uns schon seit Anfang an beschäftigt. Nun ist es so unerträglich für meine Maus und auch uns. Endlich wurde mein lang ersehnter Wunsch erfüllt und wir suchen uns Hilfe. Sicherlich wieder zeitaufwendig aber andererseits Erleichterung. Ich fühl mich dabei wirklich wie von Fesseln befreit, aber gleichzeitig hab ich Angst was alles kommt. Ich wünsche mir das nun alles gut wird und uns und vor allem meiner Maus geholfen wird.

Tja und so ganz nebenbei kommt der ganz normale Alltag den ich mit diesem Durcheinander im Kopf noch meistern soll.
Jetzt hab ich mir wenigstens alles von der Seele geschrieben und fühl mich ein bisschen freier. Na und am Anfang wußt ich nicht was ich schreiben soll. Unglaublich ;-)

Trotzdem, macht Euch keine Sorgen, es geht mir im Großen und Ganzen gut!

Kurzbericht vom WE KW11

So was war wirklich los am WE.

Also mit Essen hab ich mich brav gehalten. 3 Mahlzeiten nach LCHF, kein Alk, aber leider am Sonntag Abend dem Frustessen verfallen.
Was war? Ja wohl zu viel auf meinen Schultern und kaum Zeit Dinge im Kopf zu verarbeiten. Nicht mehr änderbar, war einfach so und ich weiß ja woran es lag.

Gewicht hatte ich gestern 78,2. Wenn ich nicht gestern dadurch alles versaut hab, Tante Rosa die am WE auf Besuch kommt mir wieder den Wasserhaushalt durcheinander wirft hoffe ich beim nächsten WE auf di 77.

Sport! Ja, hab ich gemacht *stolzmiraufdieSchulterklopf*
Trotz der Aktion beim Kinderarzt bin ich Freitag noch 25 Min. aufn Crosser. Da ich aber leichte Unterleibschmerzen hatte hab ich da dann abgebrochen.
Samstag war ich über eine halbe Stunde Bahnen schwimmen.
Sonntag hab ich 30 Min. Gym mit der Xbox gemacht.
Somit war das We soweit ok.

Plan für diese Woche. Weiterhin mit Essen in der Spur bleiben.
Sport evtl. 2 x in der Woche Xbox oder Crosser. Da ich aber fetzigen Muskelkater habe, heute bestimmt nicht und wenn dann nur Crosser.

noch kurz von heute

Bevor das WE einläutet noch kurz mal Zwischenbericht.

Essenstechnisch mal wieder statt nur nackte Zahlen mal wieder ein Essensplan.

Früh
Griechisches Joghurt mit Sahne (könnt mich wieder mal rein legen) dazu Sahnekaffee

Mittags ein Salat aus
Tomaten, Hacksteak, Schafskäse und Majo, gewürzt mit Salz, Pfeffer und Senf
hätte nicht gedacht das der schmeckt, aber immer ausprobieren bevor man nein sagt ;-)

Plan für Abend
Saure Zipfel

1756 kcal
Fett 145,2 g
KH 34,1 g (könnte besser sein)
EW 75,1 g

Skaldaman 1,3
paßt, vielleicht kommt noch ein Nachmittags-Sahnekäffchen dazu, aber sonst sollte es heute das gewesen sein.

Plan weiterhin fürs essen beibehalten. Ja auch am WE.

Sportplan auf Grund der Situation auf WE verlegt

Abends mindestens 30 bis 60 Min Crosser
Sa. Schwimmen oder Xbox
So. Schwimmen oder Xbox, oder Crosser
Je nachdem ob schwimmen oder nicht und wie extrem beim 1. Xbox-Training der Muskelkater ausgeht.

Ansonsten auch wirklich mal Erholung fürn Körper

Griechisch Essen

Ja, war ich gestern Abend und trotzdem brav soweit.

Werte gibts heute keine, aber ich kann vermelden es gab keinen Wein. Nur den übligen Ouzo. Ansonsten Wasser und einen Cappuccino.
Gegessen hab ich eine Fischplatte gegrillt mit Salat und Remoulade.

Unter Tag lief es soweit auch normal essenstechnisch.
Bewegung hatte ich nur Einkaufe und den Spaziergang am Abend zum Restaurant.
Allgemeinbefinden soweit ok. Der Abend hat gut getan.

Heute wollte ich eigentlich gar nicht auf die Waage. War Abends spät mit Essen. Da kommt eh nichts Gutes dabei raus. Bin dann aber doch und hatte überraschter Weise meine 79,0 behalten. Ok, nun naht das WE.

Tag 3 geschafft

Ja, wirklich und es ist seltsam wie entspannt das im Moment bei mir mit dem Essen abläuft. Schon faßt unheimlich. Wie die Ruhe vor dem Sturm, aber nix gibts. Der Sturm kann gleich wieder abziehen.
Ich hab keine Gelüste auf Süßes. Vedauung klappt und satt und zufrieden bin ich auch gut nach jeder Mahlzeit.

Gestern Nachmittag war sogar der Tag etwas anders als geplannt. Das Kindertanzen viel aus. Leider haben wir das erst erfahren als wir vor verschlossener Tür waren. So sind wir wieder abgezogen, haben entspannt duschen können und sogar mal den Kleiderschrank durch gucken können fürn Basar. Viel gefunden haben wir nicht, was ja gut ist für uns. So haben wir nicht groß was zu kaufen. *grins* bleibt mehr für Mutti.

Abendessen war wieder super lecker und bei dem blieb es auch.

1761 kcal
Fett 150,3 g
KH 30,3 g
EW 71,7 g

Skaldaman 1,47

Bewegung war leider nicht so viel drin, aber dafür hab ich andere Dinge gemacht die mich sehr zufrieden gestellt haben.
Schlaf war auch wieder soweit gut. War zwar mehrmals wach, aber nicht wegen Husten.

Waage heute 100 g weniger. 77,0.
78 ich krieg Dich noch *ggg*

79,1 die erste, die zweite und die dritte

Hat jemand mit gesteigert?? Nein!!! Ich auch nicht. Ich will die 79 nicht mehr und versteigere Sie hiermit, ähm ne will dafür auch nichts. Wer sie haben will, melden. Ich schick sie mit der Post ;-).

Ja ich war heute auf der Waage. Ich weiß nicht ob ich traurig sein soll oder mich freuen.
Einerseits hab ich mich schon wieder bei der 80 gesehen und bin glücklich weil doch die 79,1 da stand.
Leider hab ich die zu oft gesehen und war ja schon unter der 78.
Lt. Plan wollte ich die Woche sogar schon bei 75 sein.

Na was hilft. Es war ne blöde Zeit, ich hab zu viel ungesundes gegessen und gesündigt. Da kommt es eben auf der Waage mal vor das sie steigt. Wie les ich so oft "Aufstehen, Abklopfen und weiter machen".
Nun ist die Zeit vorbei, ich halt mich an meinen Plan. Die Fastenzeit ist da und der Frühling kommt.

Gestern lief es weiter ganz gut.

Nach dem Mittagessen gab es nichts weiter bis zum Abend.
Der Besuch war sogar ohne Kaffee und Kuchen gelaufen. War dafür am Nachmittag unterwegs zu einem kleinen Spaziergang. Nicht schnell, nicht lang, aber außen und nicht rumgesessen.

Abendessen war nicht ganz so prickelnd fürn Skaldaman, aber bin soweit trotzdem zufrieden.

1632 kcal
F 126,9 g
KH 26,5 g
EW 94,8 g

Skaldaman 1,04

Der Abend verlief für mich nicht so wirklich schön, bei uns tut sich ein größeres Problem auf bei meiner Kleinen, was sich seit Jahren schon zieht, aber bisher nichts geholfen hat. Ich hab zum Glück gestern schon den Entschluß getroffen es zu ändern und den ersten Schritt getan. Wird wieder eine schwierige Zeit, aber ich seh es positiv. Es kann nur besser werden.
Trotzdem wird es schwierig für mich. Kostet Kraft und letzte Woche hätte ich wohl schon gegessen. Somit seh ich es positiv und ich weiß ich hab mich wieder etwas gefangen und werd das jetzt packen.
Probleme sind da sie zu lösen, es gibt viele Dinge im Leben. Letztes Jahr gabs auch einen Schicksalsschlag bei uns in der Familie, der hoffe ich faßt überstanden ist und selbst da hab ich mich zusammen genommen und es gepackt 15 kg abzunehmen.
Ich glaub manchmal wirklich solche Dinge sind eine Herausforderung die extra für mich geschaffen wurden um mich auf die Probe zu stellen.

So das war mal wieder jede Menge die ich los geworden bin. Tut gut zu schreiben.

KH-Kater

Gibt es nicht?
Dachte ich bis vor kurzen auch. Ich hatte so oft im Forum drüber gelesen und in den letzten Monaten ja hin und wieder doch zu viel KH gehabt. Davon aber einen Kater hatte ich nie. Konnte ich  mir auch nicht wirklich vorstellen. Gut bei Alk, klar! Schwerer Kopf bis hin zum Brumschädl, Schwindel, Übelkeit, flauer Magen, aber doch nicht wegen paar KH.

Gestern Abend und heute früh bin ich dann aber in Grübeln gekommen.

In den letzten Wochen nach meiner Magen-Darm-Geschichte hab ich nun ziemlich fetzig zugelangt bei den KH. Bei vermeintlichen Festlichkeiten, Einladungen oder Besuchen wars eben so das ich auch gern mal ein Bierchen oder (leider eher selten) Wein getrunken hab. Wo viele dann vielleicht herzhaft essen schlag ich beim Süßkram zu, aber voll. Zwischen drin dann noch Frustessen wo ich Schoki nicht wirklich wiederstand und auch alles andere was mir über den Weg lief.

Man war mir oft schlecht, aber ich habs entweder auf meinen Alk-Kater am nächsten Morgen, oder eben weil der Magen noch Probleme mit Fett hat. Es war oft ein flaues Gefühl im Magen.

Letzte Woche nun wieder viel Programm, viel Frustessen, Karpfen mit KH-Hülle, dazu Bier, am nächsten Tag leicht flau, mit LCHF-Essen durch den Tag, flau flau flau im Magen, brrrr. Ne ne ne.
Samstag Biergarten mit Bier begossen, spätes Abendessen, Süßkram. Am nächsten Tag, flau im Magen. Man dacht ich noch "dann hör mal auf jedes We zu befeiern".
Frühstück viel wegen flauen Magen Sonntag gleich ganz aus.
Mittagessen (und es gab so lecker Pilzgemüse) ehr schlecht als recht in mich geschoben, flau im Magen, doch das Essen???
Abendessen, na ja, mal gegessen, aber nicht wirklich gut da flau im Magen.
Wann nimmt das ein Ende. Morgen ist wieder alles gut. Der Alk-Kater ist weg. Was macht Frau??? Schoki hinterher schieben am Abend. Mal wieder bis kurz vor der Übelkeit. Als rein was geht. Schmeckt und gut ist.

Denkste, bohh mir ging es gestern ja sowas von besch******. Mein flaues Magengefühl konnte ich nicht orten. War schon kurz vor der Übelkeit. Hunger konnte es doch nach dem Fressgelage am Abend nicht sein, aber ich versuchte es. Gebracht hatte es nichts. Erst zu Mittag war es mit dem Salat etwas besser im Magen. Weg aber noch lang nicht. Schwindel war vom feinsten da! Wars das Wetter, die Müdigkeit?? Hm, komisch!
Abends beim Essen hab ich immer noch ein flaues Gefühl gehabt, aber wurde von Stück zu Stück etwas angenehmer im Bauch. Schwindel wurde besser.

Abends war ich am durchwühlen vom Medi-Schrank. Dabei vielen mir ne Packung Tabletten in die Hand. Die hatte ich eine Zeit genommen als dieser Mundgeruch (wenn man in die Ketose fällt) so heftig war.
Dabei fragte ich mich wo steckt der heute?? Viele schreiben sie haben den auch wieder wenn sie mal KH gesündigt hatten und wieder rein fallen. Bei mir ging da gar nichts mehr. Nicht das ich die Dinger unbedingt schlucken will, oder Mundgeruch unbedingt bräuchte. Ne, es war eher der Gedanke, wie auch? Ich esse ständig zu viel von den KH. Hab mich aber dann nicht mehr mit dem Thema beschäftig und gut wars gestern.

Heute früh nun, zwar etwas müde aufgewacht, aber Schwindel ist weg und der flaue Magen auch. Mein Bauch fühlt sich nicht mehr so voll an. Bisschen Wasser scheint noch da zu sein, aber ich hab inzwischen die 2. Kanne Tee und gut 0,7 Wasser. Ich konnte mein Frühstück genießen und war nach kurzem satt und nun ist Mittagszeit.

Nun stellt sich mir die Frage der Fragen: "War das einer dieser KH-Kater"?

Wenn ja, dann sagt es mir nur, denn ich will sowas von lang an diesem schlechten Gefühl zehren damit mir der Gedanke nicht mehr so schnell auf Schoki und Co. kommt. Wenn Ihr versteht was ich meine.

Fastenzeit in aller Munde

So wie alle zum Jahreswechsel durch starten, hört man nun überall wieder von der Fastenzeit. Diäten hier und da! Eigentlich bin ich nicht so der Typ, aber trotzdem will ich einige Punkte festhalten, die ich mir in dieser Zeit intensiv vor nehme.

Hier mein Plan:

Wieder konsequent beim LCHF bleiben!
Vor allem keine Süßigkeiten!

intensiv auf mein Körpergefühl hören
Essen nur bei Hunger und nicht bei Frust, aber auch Essen wenn Hunger
Für Frust, Unlust und Co. entsprechend an andere Dinge halten. z. B. schlafen/ausruhen, raus an die Luft, Blog/Forum


Bewegung
Da ich weiß SPORT ist schwierig für mich und jetzt im Moment auf Grund einer andere Sache noch mehr, werde ich mich da nicht festlegen wieviel Std. die Woche.
Nein, allgemein mehr Bewegung. Raus mit dem Kind und mehr Bewegung im Alltag einbauen.

Montag lief ganz gut

Manchmal glaube ich, ich brauch wirklich immer einen Tritt im Allerwertesten.
Gestern lief es soweit ganz gut weiter. Nachmittag keinen Hunger. Salat hat gut bis zum Abenden gesättigt.

Hab mich Zuhause erst mal ne viertel Stunde hin gelegt und dann wurde es mit der Müdigkeit und Schwindel auch etwas besser.

Danach noch knapp zwei Stunden raus am Spielplatz mit Kind, war wohl auch bessere Option als in der Bude zu sitzen beim Kaffeekränzchen. Die Geschichten was da wieder läuft sind auf Dauer nicht zu ertragen.
Ich weiß nicht, es scheint wirklich so man baut da ab ohne Job. Mit Dingen wird sich da beschäftigt, übel. Anstatt Kindergartenbasar die Arbeiten zu verteilen, wird lieber der Abend dafür her genommen  mit der Frage "wie die 3 Kinder der Basar-Helfer bespaßt werden können". Unglaublich! Na, das hab ich zum Glück bald überstanden und muß ich mir nicht länger anhören und zum Glück hab ich da den Job als Elternbeirat nicht. Ich wäre schon lang ausgetickt.

Der Abend konnte nicht so von mir genutzt werden wie ich es hätte, aber das hab ich auch versucht gelassen zu nehmen. Noch dazu war ich dankbar, da ich mit Schlafentzug eh nicht ganz fit war.
Trotzdem muß das Problem Schlaf meiner Kleinen nun auch in Angriff genommen werden. Auf Dauer bringt das nichts mehr.
Erst Mal muß ich aber wieder auf die Beine.

Leider war ich wieder mit Reizhusten wach gelegen. Mal gucken heute was die Apo mir da so vor schlägt. Ne Nacht wieder durch schlafen, würde mir nämlich gut tun *grumel*.

Essenstechnisch wars super. Ich hab mein Abendessen zu mir genommen und hab den ganzen Abend nichts mehr gegessen, auch nicht mehr wirklich den Drang danach gehabt.

Skaldaman 1,5 ist optimal.

kcal 1652 ist auch im grünen Bereich
Fett 137,9
EW 72,4
KH 28,4
Die restlichen Werte hatte ich in letzter Zeit wohl noch nie wirklich so im grünen Bereich wie gestern.
So muß es nun bleiben.


Heute steht am Nachmittag ein Besuch bei den Eltern an. Danach ist der Tag auch rum. Vielleicht dort mit kleinen Spaziergang.

Heute bin ich etwas später raus, hab noch Zuhause gefrühstückt. Hat auch mal gut getan und ich bin im Moment satt und zufrieden. Bis auf ein Käffchen wäre nicht schlecht. Das könnte ich mir mal noch holen, aber diesmal mit wenig Sahne drin.