Luft ist raus

Erst Mal muß ich wohl hier Staub wischen....hüstel.....war lang nicht mehr da.

Ob was passiert ist? Nein, eigentlich nicht. Außer das ich wohl untauglich für's Schreiben in Blog und Forum geworden bin. Hattet Ihr das auch schon? Eben hatte ich gelesen es hat sich eine Blog-Kollegin abgemeldet und kurz drauf auf Entzug wieder angemeldet. Wenn ich das auch sagen könnte. Im Moment gibt mir das leider nicht viel. Früher wars einfach intensiver. Richtig süchtig war ich danach und wartete sehnsüchtig auf Antwort. Über die Jahre hatten sich viele verabschiedet. Nun wo ich meinen Blog habe merke ich das erst richtig. Rückantworten sind rar und davon hab ich wohl gelebt.

Eigentlich wollte ich mir auch die Dinge die mich belasten von der Seele schreiben, aber irgendwie will das nicht wirklich von Kopf in den Blog. Einerseits weil ich weiß hier ist es nicht sicher und alle Welt liest davon.- Gut ich hätte mein privates, aber da kann keiner lesen. Was im Moment keinen Sinn für mich macht. Ich selbst will manches gar nicht mehr sehen. Andererseits hab ich das Gefühl ich würde nur jammern. Was ich auch nicht ständig will. Im Moment beschäftigen mich viele Dinge. Probleme die jeder mehr oder weniger hat. Im Alltag, Familie und Job. Zusätzlich kämpf ich mit meiner Gesundheit auch mal mehr und mal weniger. Manches will ich nicht verstehen, manches wohl mein Körper nicht. Der schreit dann wiederum hier und da mit irgend welchen Wehwehchen wo ich mir denk "schon wieder was, langt es nun nicht mal".

Ernährung und Abnehmen war ja hier so mein Thema. Nein ich bin noch mit LCHF auf dem richtigen Weg. Hab leider auf Grund eben oben genannter Befindlichkeiten hier und da des öfteren auch mal einen Ausrutsch, den ich mir einfach zugestehen muß. Ich glaube ich brauche im Moment nichts mehr als einfach mal tun was ich möchte. Keine Zwänge mehr mit Sport der dann wenn ich ihn zum 101 Mal nicht geschafft habe wieder zu Frust führt. Der Gang auf der Waage zeigt immer noch die gleiche Zahl wie vor paar Wochen an. Kein Wunder ich gönne mir ja auch mal hier und da ein Gläschen Wein, Nüsse oder dunkle Schoki. Froh kann ich sein über den Stillstand. Es könnte ja schlimmer kommen.
Mich aber wieder in die Zwänge kcal zählen biegen möchte ich nicht. Gerade mal ab und an (aber auch schön länger her) hab ich den Skaldaman gecheckt, selbst das ist mir zu viel. Die Waage meckert nicht, dann kann ich zufrieden sein. Nu ja, was bleibt dann noch hier zu schreiben. Selbst das steht still.

Die Luft ist raus, ob sie wieder kommt kann ich nicht sagen. Ich hab das Bedürfnis nicht ins Leere zu schreiben. Ich lese ab und an bei Euch mit um Euch nicht aus den Augen zu verlieren, mehr geht wohl zur Zeit nicht. Daher nicht böse sein, keine Sorgen machen oder wer mich näher kenn auch gern mal eine Mail an mich. Darüber würde ich mich total freuen.
Allen eine schöne Weihnachtszeit und weiterhin viel Erfolg, bis hoffentlich bald!

Zu großer Schuh - Teil 2 - wie es heute ist

Versprochen ist Versprochen und hier gehts zu Teil 2.

Raus aus der Spirale und rein ins Labyrinth

Ja mit LCHF ging es in Nullkommanix faßt 15 kg runter. In der Zeit seit Februar 2010 bis September. Mal mehr mal weniger und ich fühlte mich soooo gut dabei. Ich war dieser Sucht der KH nicht mehr verfallen. Essen wurde für mich Nebensache. Konnte nicht verstehen wie ich z. B. Jahre damit verbracht hab auch Kirchweih nur ans Essen zu denken.
Wo andere bei z. B. Hochzeit nur von einem Essen zur nächsten Mahlzeit lebten, saß ich entspannt da. Es lief und es lief sogar sehr gut. Sicherlich aber auch weil ich im Netz sehr viele Menschen kennen gelernt hab die mich unterstützten und meine Therpeutin im Hintergrund.

Ich war nämlich auch dabei mich neu kennen zu lernen. Es gab viele bewegende Gespräche, aber auch Erlebnisse in diesen Jahr.
Nicht einfach wenn man sich nicht kennt und liebt, aber mit vielen Situationen wird man wach gerüttelt und kann an sich arbeiten. Es gab Situationen wo mir klar gemacht wurde "hier reagiert das kleine in mir unverstanden, verletzt, allein gelassen" und im Spätsommer "tobt der Teenie in mir der sich nichts mehr sagen lassen wollte und bemuttert werden wollte".
Kurz darauf hab ich bemerkt es gibt da jemanden der nach vorne tritt. Hallo hier bin ich: "die 40jährige Tussi, die selbstbewußt auftritt, zeigt wer sie wirklich sein will und auf den Tisch schlägt und sagte wo es lang geht".

Kann sich einer vorstellen wie es in mir ab geht seit Monaten. Wieviel Personen gibt es in einen? Mutter, Tochter, Ehefrau, Vollzeitberufstätitge, Hausfrau, Freundin......... Was ist man eigentlich alles? Na und nu auch noch 5, 14, 40 ........
Wie soll man sich da gerecht werden??? In mir tobt der Bär seitdem ich weiß warum ich im Spätsommer so komisch unterwegs war.
Zur Zeit hab ich Höhen und Tiefen die nicht ohne sind. Teilweise weil es in diesem Jahr durch viele Dinge wie z. B. eine schwere Krankheit in der Familie, ziemlich durcheinander geht.

Warum im Labyrinth? Weil ich nun einen ganzen Schritt weiter bin. Im Labyrinth meint man oft wieder am Anfang zu sein und findet sich doch gleich wieder in der Mitte. In der Spirale denkt man ja in die Tiefe der Mitte zu fallen und nichct mehr raus zu kommen.
In einem Labyrinth befinde ich mich. Am Anfang steh ich schon lang nicht mehr, aber ich weiß auch der Weg wird noch steinig bis ich am Ziel bin.

Wo andere einfach Ihren Alltag meistern, bringe ich kleine Situationen mit einem schweren Kampf über mich. Hätte mir das einer gesagt vor Jahren, hätte ich nicht geglaubt. Depressionen können einen ziemlich nieder machen, aber auch endlich aus dem falschen Muster raus bringen wenn man es zu läßt.
Dieser Dauerstreß macht mich fertig und den hab ich oft selbst verursacht. Inzwischen bringt mich Streß und dann noch dazu kommende kleine Situationen dazu zusammenzuklappen. So ging es mir vor einigen Tagen und was mach ich? Ins alte Muster verfallen. Essen!
Daher weiß ich nun ich darf mich nicht stressen. Abnehmen ist zur Nebensache geworden. Viel wichtiger ist mich mit diesen kleinen Situationen nicht wieder zum Essen zu bringen sondern diese mit anderen Dingen aufzuarbeiten. Ich weiß ich schaffe den restlichen Weg. Ich weiß aber auch, mein Körper braucht im Moment viel Kraft um einige Dinge im Alltag zu bewältigen.
Seit Freitag weiß ich nun 100% ig, ich will all diese Dinge aus meinem Leben schaffen. Ich werde mich der (seit meiner Kindheit in mir lebenden) Angs vor dem Leben stellen. Um es für andere anschaulicher zu machen was einen schon aus der Bahn werfen kann werd ich sicherlich hier und da mal berichten.

Sicherlich werde ich hier noch einige ziemlich erschrecken mit Berichte´n hier, aber genau das ist es was ich nun wohl brauch. Mich den Dingen einfach stellen. Für jede Begleitung und Unterstützung auf meinen steinigen Weg bin ich Euch dankbar.

Ich hab es getan!!! Bis zu die Knie hoch war ich drin!!!

Nun fragt sich sicher jeder erst mal was den!!!

Seit Jahren liebäugel ich auch mit Stiefeln. Ja genau die Dinger die einen bis zum Knie hoch gehen.
Jeder würde sagen, na dann kauf Dir doch einfach welche.
Klar, hätte ich doch auch gern. Wenn den da nicht diese mega dicken Wadeln gewesen wären. Wie soll man da je rein passen. Ich wohl nie!!! Na und so bin ich Jahre lang weg guckend von diesen Dingern an den Regalen vorbei gelaufen mit dem Gedanken "da paßt ja eh nicht rein, also versuchs erst gar nicht". Früher hatte ich die Dinger N*****stiefel genannt. Ähm, ja trägt heute ja faßt jeder, aber ich eben damals nicht und was man gern hätte, aber nicht bekommt wertet man gern selbst für sich ab.
Trotzdem hat mich das nie ruhen lassen. Selbst eine Bekannte groß und selbst zu der Zeit stärker als ich hat da rein gepaßt. Na und mein Schwesterherz kommt auch wieder mit solchen Dingern an *grrrr*. Ich will die auch haben.

Heute warte ich auf meinen Mann. Na und wo? Bei einen Schuhgeschäft. Was stand da außen? Regale mit Schuhen, Stiefeln und auch diese kniehochen Stiefel. Oh und da waren welche dabei die echt megaoberaffeng**** aussahen.

Ne, ich hätte die Dinger gar nicht anprobiert, wenn da nicht mein Mann mich beim gucken erwischt hätte und meinte "probier doch mal". Er meinte noch da paßt mein Fuß schon gar nicht rein *hihi* und konnt es kaum glauben das es doch richtig gut ging. Kaum zu glauben, die Wade war sogar drin und der Stiefel zu. Sogar mit Absatz, wo ich doch sonst kaum in Schuhen laufen konnte die höher als einen cm waren.

Kaum zu glauben mit was  man sich eine Freude machen kann wenn man 15 kg leichter ist.

Trinken

2 - 3 Liter sollte man am Tag trinken. Von vielen höre ich sie trinken zu wenig. Manche schaffen nicht mal 2 Gläser Flüssigkeit am Tag.

Früher, damit meine ich bevor ich intensiv ans Abnehmen gedacht habe, habe ich über die Menge die ich trinke auch nicht nach gedacht. Na und schon gar nicht drüber was ich trinke.

Irgendwann hab ich es mir angewöhnt viel zu trinken. Von Zuckerwasser wie Limonade, Cola und Saft auf Mineralwasser oder Tee. Von Kaffee mit Milch und Zucker auf schwarz.
Im Job hab ich es oft geschafft 2 - 3 l Tee zu trinken. Teiweise aber auch, weil ich einfach damit den auftretenden Hunger bzw. schon Magenkrachen beruhigen wollte.
Zuhause nach Feierabend schaffte ich dann kaum noch was. We schaffte ich die Menge eher selten dann mit Wasser.

In letzter Zeit hab ich aber das Problem im Job das richtige Getränk zu finden. Irgendwie reizt mich keins der Teesorten richtig. Wenn ich dann dran denk ist er noch zu heiß und Wasser hier rein schleppen bekomme ich aus irgend welchen Gründen nicht gebacken.

Kaffee ist für mich zur Zeit eher ein Wachmacher. so richtig Gelüste danach hab ich im Moment nicht wirklich. Obwohl mit Sahne muß ich es nicht unbedingt haben.

Zuhause greif ich (um Geschmack zu bekommen) immer öfters zu light-Produkten. Durstlöscher sind die ja auch nicht wirklich. Abgesehen von den anderen Übeltätern die darin schlummern.

Das muß wieder anders werden!
Es muß doch machbar sein 2 - 3 l am Tag zu trinken.

Noch dazu schleicht mich zur Zeit sehr oft der Gedanke "ich hab Hunger". Im Job noch etwas leichter zu umgehen gleich was zu essen, aber trotzdem die Gefahr da. Na und in Wirklichkeit ist es ja kein Hunger sondern einfach Flüssigkeitsmangel. Ich brauch was zu trinken.

Also Schlachtplan läuft. Nächste Woche wird Wasser ins Büro geschafft.
Neue Teesorten aussprobiert.
Vielleicht einfach auch mal kalten Tee Zuhause trinken.

Zu großer Schuh (Mitschwester sagt Danke) - Teil 1 - wie es mal war!!!

UM HIER KEINE SCHLECHTEN GEDANKEN AUFZUBRINGEN. ICH WILL HIER NIEMANDEN DIE SCHULD ZUWEISEN; SONDERN HIERMIT EINFACH NUR MEINE GEDANKEN UND GEFÜHE NIEDER SCHREIBEN UND ZWAR SO WIE ICH ES FÜR MICH ERLEBT UND GEFÜHLT HABE!

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Ich bin immer noch sprachlos....., aber es war wohl wirklich gut was vorgestern passiert ist. Ja ich war die mit der Traurigkeit in den Zeilen. Heute würde ich faßt sagen Verzweiflung. Ich war die telefonierende Mitschwester und heute frag ich mich wieder was war los?

Danke das Du das für mich getan hast. Deine Zeilen sind wunderbar. Es hat mich noch ein bisschen mehr zu  meinen momentanen Gesprächen wach gerüttelt. Vielleicht tun es meine Zeilen für andere.

Stimmt, ich war viele viele Jahre in dieser Endlosspirale "Essen ist Trost, Gefühl, Entspannung sich was Gutes tun". Wie ich dort rein kam. Gute Frage! Wie kann man sich so klein machen? Oder so dick machen? Tja klein wird man gemacht und irgendwann glaubt man es auch. Dabei macht man sich dick.
Irgendwann denkt man nur noch dran "es liegt am Dick sein. Wenn man schlank ist, ist alles anders. Denkste.

 Auch wenn es nicht so ganz einfach für mich ist es hier nieder zu schreiben, aber sicherlich meine Therapie auch unterstützt. Was mir am wichtigsten dabei ist: es soll anderen Helfen den Schritt zu machen. Macht was nötig ist, es Hilft Euch aus dieser Endlosspirale raus zu kommen. Laßt Euch aber gleich klar sein "dünn werden allein ist nicht der Schlüssel zum Erfolg". Lernt Euch lieben und schätzen. Holt Euch Hilfe die Ihr braucht dazu!
Ich rutsche in diese Spirale als Kind. Ich denk so mit 5 - 6 Jahren ging es los. Klar war mir schon immer es rührt aus meiner Kindheit. Das diese noch weiter in mir schlummert mußte ich erst in Gesprächen lernen. Wenn ich Bilder von mir als 5jähriges Kind seh, war ich schlank. So schlank, man riet mir Karamalz zu geben.

An vieles in dem Alter erinnert man sich nicht. Meist an die Dinge die sich nicht gut angefüllt haben um so besser. Ich fühlte mich ungewollt, ängstlich und alleine. Mir fehlte die Zuneigung. Hat man mit mir gekuschelt? Keine Ahnung! Materiel hat es bei mir an nichts gefehlt, was auch oft betont wurde mit so Sätzen wie "ich hab immer geguckt das Eure Oberteile nicht zu kurz werden und immer gearbeitet damit es Euch gut geht." Darf also keiner glauben ich wurde schlecht behandelt.

Ich habe auch keine Erinnerung daran ob ich im Kiga Freunde hatte. Sah mich immer nur allein in der Wohnung sitzen. Am roten Tischchen mit meinen Kinderheftchen beschäftigt. Meine Mutter wuselt um mich herum.

Den Wechsel in die Schule mußte ich mit den Wechsel in den Heimatort meiner Mutter erleben. Also mit 6 - 7 Jahren Gefühlschaos. Ungewollt von den Mitschülern. Jeder Versuch dort in die Gruppe einzudringen war erfolglos. Es wurde zu zehnt und mehr mit Schneebällen auf mich geworfen und ich entwickelte mich langsam aber sicher endgültig zum Einzelgänger. Noch mehr natürlich mit 8 als ich nicht mehr das Einzelkind war.
Es gab sogenannte "Freundinnen" nur aus der Randgruppe.

Da war ich! Ein Außenseiter, unscheinbar, schüchtern und irgendwann bummelig dazu.
Schüchtern und nur nicht auffallen war das Motto. Bei Sport sich nichts zugetraut und schon gar keinen Gruppensport wie Handball. Da half auch kein Fragen meiner Mutter. Wo andere anfingen sich in Teenie-Clubs zu treffen, war der Teenie-Club ein Zimmer aus der Randgruppe wo man sich traf. Na und wenn man mal ausbrach aus seinem zu engen Schuh und von jemanden bemerkt wurde. In der Pubertät der ersten Jungen sich nähert? "Wow, da gibts doch jemanden der mich sieht und nicht die Tussies"!!
Man wird dabei von Oma beobachtet und von Mutter zurück geholt.
Noch angemerkt vor versammelter Manschaft. Klasse doch, oder?

Wie ich zum Essen kam? Genascht hatten wir schon immer gern. Mein Vater hat sich nach dem Abendessen immer noch sein Dessert in Form von Süßigkeiten, Eis, aber auch Früchte und Nüsse geholt. Wir Kinder saßen gern dabei und unsere Oma (seine Mutter) meinte immer: nim ruhig Dir Süßigkeiten aus dem Schrank. Schoki ist doch was Gutes. Später Mal wußte ich was gemeint war. Zu Kriegszeiten war man dankbar um jede Schoki. Leider zu spät für mich, ich habs gesammelt weil ich süchtig danach war. Die einzige Aufmerksamkeit die ich bekam, gab ich mir selbst in dem ich anfing heimlich im Zimmer zu naschen.
Bei sogenannten Freundinnen die mir eher Frust brachten habe ich auf dem Heimweg Nachschlag eingekauft, ins Zimmer geschlichen, genascht und dann brav ne halbe Stunde später am Essenstisch gesessen um mit zu essen. Rein geht nichts mehr, aber merken darfs keiner. Das war mein Alltag. Drin war ich in der Spirale und wurde langsam bummelig, dick und noch mehr in mich gekehrt.

 Noch mehr als ich immer älter wurde. Immer mehr Anforderungen in Schule, Zuhause ans Leben bekam.
Anfangs meiner Gespräche hatte man mir mal gesagt ich wäre zu schnell groß geworden. Was war gemeint?
Hm, heute kann ich sagen ja stimmt. Ich hab irgendwann angefangen selbst zu entscheiden was ich tu und was nicht. Ohne mehr groß zu fragen. Ich war ja die Große und mußte was können. Ich wurde selbstbewußt???? Ne, denkste? Wollt nur keinen mehr belasteten, fragen müssen oder mich nähern. War eh egal was ich mache. Am Ende was bekam ich? Kritik und klein wurde ich gemacht. Ob gewollt oder nicht!

Wenn ich dachte ich will keinen mehr zur Last fallen. Helfen im Haushalt!
Statt Lob über z. B. freiwiliges Staubwischen, oder Böden wischen erhielt ich ein "hätte ich doch selbst gemacht, das kannst Du doch nicht so gut".

Bei der verzweifelnden Jobsuche. Als ich vor lauter Verzweiflung sogar im Friseurladen Praktikum machte, wurde ich ausgelacht. Viel hatte ich mir ja schon selbst nicht zugetraut, aber da war der letzte Funke Hoffnung einen Job zu bekommen auch noch von der Mutter ausgelöscht worden.
Ich könnt noch ewige Situationen beschreiben. Später im Job, 1. Beziehung, Abwenden der sogenanten Freundinnen, 1. Trennung, Auszug aus dem Elternhaus. Alles irgendwie irgendwo immer schief gelaufen und mit Essen betäubt. Freundinnen waren lang keine da. Ich ließ aber vor lauter Enttäuschungen auch kaum jemanden an mich ran.

Von 65 kg stieg mein Gewicht und Schwankte. Manches wie die Trennung hat mich wieder schlanker werden lassen. Neu Liebe, zusammen ziehen, die Glücksgefühle liesen manches Wunder zu. Von rauf gefutterten 94 kg viel ich auf wunderbare 72, aber vieles holte mich auch wieder ein. Irgendwann kam es sogar zu Depressionen, viel Alk, Selbstmordgedanken, Verlustängste, Selbstzerstörung, Unverständnis der Mitmenschen usw. 1. Therpie schlug fehl, trotzdem rappelte ich mich wieder auf. Machte weiter. Die Spirale drehte sich.

Mit 72 kg wurde mir damals gesagt es ist zu schnell, machen sie mal stopp und versuchen zu halten. Totale Überforderung. Heute weiß ich warum. Nicht weil ich nicht wußte wie ich es halten sollte sondern weil ich nicht wußte was ich mit dem zu großen Schuh anfangen sollte. Ich wußte nihct wie ich damit umgehen sollte.
Ich konnte die 72 kg nicht leben. Genau in dieser Situation war ich ich letzten Tage. Schrecklich!!
Man denkt schlank wird alles einfacher. Man wird beliebt wie "diese Tussis" begehrt, beachtet, geliebt und behandelt wie jeder ander Mensch. Die sind ja schlank und ich nun auch. Denkste!

Tja und damals kams wie es kommen mußte. Mal mit mehr oder weniger Erfolg über die Jahre bin ich am Ende aber doch wieder hoch geschraubt auf 94 kg. Zwischendrin Schicksalsschläge in der Familie. Mein Traum vom Kind. Schwere Schwangerschaft. Der Alltag, die Anforderungen denen ich nicht gewachsen war haben mich wieder eingeholt.

Was hat mich raus geholt aus der Spirale? Heute kann ich sagen: "zum Glück".
Ein Schlag im Genick gab mir eine Situation in meiner Familie. Diese hatte mich in schwere Depressionen gebracht. Ein Jahr des Kampfs ums durchhalten. Heute, mit 1,5 Jahren laufender Therapie, kann ich sagen es hat sich gelohnt. Ich weiß aber auch, ohne meine Tochter wäre es so weit nicht gekommen. Vielleicht wäre ich heute schon nicht mehr da. Ohne Sie hätte ich diesen Schritt nie getan.

Meine Maus, danke das es Dich gibt!!

Ich muß mich selbst kennen lernen. Lernen mich zu lieben, zu schätzen und umsorgen wie ich es auch für mein Kind tun würde. In mir ist viel zu viel von dem Kind und dem Teenie noch da, denen ich Freiraum zum Leben geben muß und vor allem viel Liebe und Aufmerksamkeit.

Mitten in diesen Gesprächen habe ich auch angefangen zu lernen meinen Körper gutes zutun in dem ich ihn nicht mehr mit Essen zu stopfe. Eine große Hilfe war mir dabei LCHF. Ohne den Entzug der KH wäre ich noch lange nicht da wo ich heute bin.
Inzwischen bin ich raus aus der Spirale und drin im Labyrinth. Am Ende bin ich noch lang nicht. Oft finde ich mich vielleicht auch wieder am Rand, aber nie mehr dort wo ich am Anfang rein gegangen bin. Das Ziel ist nah, auch wenn der Weg manchmal sehr bergig und steinig ist.

Vielleicht gibt es Euch den Mut auch von den Anfängen Eurer Spirale zu schreiben, oder auch den Mut aufzubringen Euch aus dieser Spirale zu befreien. Ich kann nur sagen: traut es Euch zu, es lohnt sich. Unterstützung kommt im Teil 2 ;-)

Ein Telefongespräch und......

Ein Telefongespräch und......großen Zuspruch in meinen Blog.
gleich geht es mir besser. Ich sag mal herzlichen Dank an beide. Schön das es Euch gibt.

Ab sofort mehr schreiben und telefonieren ;-)
Schönen Abend

Diese Leere in mir

Trifft es wohl auf den Kopf. Im Moment fühle ich mich leer, ausgebrannt, lustlos, müde, unwohl, immer wieder mal krank, konzentrationslos, gelangweilt, allein trotz der Menschen um mich. Mir fehlt die richtige Aufmerksamkeit von anderen aber auch von mir selbst und doch wieder bin ich froh wenn ich mit mir allein bin.
Was will ich tun? Mich füllen! ...mit was! Essen! Was bringt das? Nichts! Warum tu ich es? Weil mir nichts besseres im Moment ein fällt.

Gestern ging es mir genauso. Wir hatten Samstag Besuch, ich hatte leider die Taccos nicht ohne Taccos gegessen und zu viel Bier. Am nächsten Tag kam Frust, Magen drücken, Sodbrennen, leichte Übelkeit und trotzdem dieses Verlangen nach Essen. Früh mit müh und not wenigstens ein bisschen gegessen. War ok, Mittags sogar noch schnell zum Schäuferle Chinakohl in die Pfanne geworfen. Erst war ich stolz drauf da so viel Phantasie nach so einen Abend rein zu bringen und in nächster Minute hätte ich es gegen die Wand knallen können. Hat nicht geschmeckt.

Nachmittag gegraben und mich mit Eiermilch-Kaffee faßt zum erbrechen gebracht. Eigentlich hat das ja gar nicht rein gepaßt.

Abends noch Rest vom Vorabend gegessen. Ja was sollte ich den tun! Mein Mann hat es doch brüderlich  mit mir geteilt und ich hab so drauf gegiert und gewartet. Schon faßt gierig mit einen "wurde aber auch Zeit, her damit" (im Gedanken) genommen und verschlungen.
Da war es wieder: Sodbrennen.
Na und was esse ich zu Abend? Eigentlich hast Du doch gar keinen Hunger. Du brauchst nichts.
Diesen Gedanken:
"Ich will was essen und weiß nicht was" mit Cola light runter gespült. Ich weiß, nicht gerade prickelnd, aber Wasser? Bäh! Tee? Zwei mal Bäh! Kaffee? "willst mich umbringen". Also ich brauchte Geschmack und hab wenigstens den Tag ohne weiteres Essen vollbracht. Na und da war einiges vor mir. *grrrr* und auch neben mir! Zum Schluß auch über mir! Der Duft von Salami und Käse überbacken hat mich faßt um den Verstand gebracht, aber ich hab nicht wiederstanden. ICH HABE KEINEN HUNGER! Ufz, warum passiert das im Moment wieder? Mir ging es doch so gut und ich wollte es nie wieder so weit kommen lassen! Es nervt, geh weg. Ich will Dich nicht mehr hier haben. Mir reichen 3 Mahlzeiten und die in LCHF-Form und mehr nicht.
*aufdieKniefallundbeten*

lang ist es her...............

Seit mitte September nichts mehr geschrieben. Trotzdem hat sich viel getan. Ich sortiere mich gerade neu. Hab hier und da so manchen Kampf mit mir ausgetragen und tu es immer noch.

Gewichtstechnisch hat sich eigentlich nichts mehr getan. Schwanke seit Wochen zwischen 78 und wieder Ü80.  Ans Abnehmen darf ich wohl im Moment nicht wirklich denken. Ich versuche aber auch die Ruhe zu bewahren und mir nicht zu viel zuzumuten.

Essenstechnisch bin ich nämlich ab und an in den letzten Wochen ziemlich häufig den KH verfallen und da ganz wieder hin will ich nicht. Zwingen die Finger davon zu lassen aber auch nicht. Ich muß lernen was  mir gut tut und was nicht den manchesmal neige ich noch sehr häufig dazu sehr viel mit dem Kopf zu essen.
Da ich ein normales Leben führen will ohne ständig ans Essen zu denken werd ich jetzt hier mal wieder öfters meine Gedanken und Gefühle dazu nieder schreiben. Zum einen um mich selbst zu kontrollieren und zum anderen weil ich weiß dort außen gibt es noch mehr Menschen die ähnliche Probleme mit haben.

Im Moment fühle ich mich in meinem alten sowie im neuen Forum nicht wirklich mehr Zuhause. Wobei ich nicht sagen kann es wäre schlecht dort hin zu gehen.
Im Abnehmforum ist es nur so leer geworden. Alle die ich kannte sind weg und so richtig heimisch fühle ich mich dort nicht mehr. Sicherlich will ich noch abnehmen, aber bin schon einen Schritt weiter. Ich will gesund und mit Verstand essen. Somit schläft der Rest wohl langsam aber sicher dort auch ein.
Im LCHF-Forum dagegen fühle ich mich wohler. Dort guck ich viel rein um Anregung zum essen zu erhalten, aber der Reiz zum schreiben fehlt im Moment. Keine Ahnung was da los ist, aber ich schiebs mal auf meine Psyche, hm oder das Wetter! Genau, was ja immer schuld ist wenn was nicht klappt.

So und was tu ich jetzt? Ok, essenstechnisch will ich trotzdem weiter in Fddb niederschreiben was ich esse. Um nicht kcal-mäßig weiter hoch zu schrauben. Den Skaldaman im Auge behalten. Genauso wie die einzelnen Werte und da nicht wieder bei den KH oder EW drüber zu rutschen.
Mal gucken ob ich es hier auch noch einmal aufführe, ansonsten versuche ich Dinge die mich bewegen oder sich seit LCHF verändert haben hier nieder zu schreiben.

Design hatte ich auch schon mal den Versuch gestartet hier was zutun, aber irgendwie will das Teil nicht so wie ich. Wenn mal mehr Zeit ist gehe ich das Thema vielleicht noch mal an.

ich bin nichts mehr gewöhnt

Der gestrige Tag hat mich nu völlig aus der Bahn geworfen. Die guten Vorsätze mit dem Sport und Bewegung. Gut ich kann nicht sagen ich hab keine Bewegung gestern gehab. 3 Std. beim Kinderbasar vorbereiten geholfen und Kisten geschleppt, Klamotten sortiert und verteilt.
Füße, Beine, Rücken, Schultern, Arme: alles dahin und ich fühl mich heute wie durch einen Fleischwolf gedreht. Das wir nicht besser.

Ich bin nichts mehr gewöhnt. Das bisschen laufen, aber klar. Man "Frau" macht ja sonst nichts dafür.
Mein Alltag ist zwar gut bestückt mit Arbeit, Haushalt, Kind und Mann, aber wer hat das nicht heutzutage? Warum bekomme ich den Hintern nicht hoch? Irgendwie muß das doch machbar sein mal 2 oder 3 Mal die Woche seinen Allerwertesten zu bewegen und Sport zu machen. Soll ja auch keine 5 Std. sein. Anfangs ne halbe und dann ne Std. reicht doch dicke. Ne, ich klappe fix und alle am Abend aufs Sofa und mach nichts, aber auch gar nichts. Dabei hab ich ja noch andere Dinge außer Sport die ich  mal machen möchte.
Fotobuch vom Urlaub und Bilder meiner Kleinen sortieren und lesen und einfach mal wieder im Netz gucken was "Frau" sich so gönnen könnte, aber ne. Das ist alles viiiieeeellllll zu anstrengend. Gucken wir lieber mit Mann in die Röhre und pennen ein.

Tja und was tun? Alle guten Vorsätze sind Abends dahin. Plan?? Hilft auch nichts. Ich find immer was schöneres oder verschieb den Plan auf irgendwann.

Da kann ich ja nur wirklich froh sein das mein Körper noch halbwegs mit macht. Rücken zwickt und zwackt hier und da na ja und der Rest.
Ich hoffe nu mal auf bessere Zeiten. Man soll ja die Hoffnung nicht aufgeben.
Echt schlimm mit mir.

Bluthochdruck und LCHF

Heute hab ich das Langzeitmessgerät wieder abgegeben, aber früh schon gewußt, das war ein Schuß in den Ofen.

Trotzdem seh ich es positiv.
Ich habe vor Monaten beim Facharzt ein Medikament weg bekommen und nun eins schon in der Dosis halbiert.

Der Arzt meinte es wäre kein Problem das ich da selbst versucht hab es zu reduzieren, wenn man es in Beobachtung hat und regelmäßig unter Kontrolle.
Noch weniger ist im Moment auf jeden Fall nicht drin. Sie meint mit 3 Mal die Woche Ausdauersport evtl. noch zu reduzieren, aber ganz weg denkt Sie auch  nicht. Dabei sah sie mich so seltsam an von oben bis unten. Ich dacht mir nur he, hab 14,5 kg weg, aber gesagt hab ich es nicht. Will nicht wieder die KH-arme Diät in Gespräch bringen. Die hatte mir schon mal Grünkern aufdrehen wollen. Bähhh!!!

Gut daran glaube ich im Moment auch noch nicht ganz ohne klar zu kommen, da meine Familie da vorbelastet ist und keiner derer dick ist/war. Trotzdem packt mich der Ehrgeiz. Der Winter steht vor der Tür. Crosser ich komme und weh mein Schweinehund hält mich wieder davon ab.

Handel mit dem Arzt. Bis zum Winter/Weihnachten soll ich wieder die Dosis nehmen wie ich klar gekommen bin. Ich ok, wird gemacht (insgeheim Crosser ich komme) und dann kontrolliere ich Zuhause und notiere. Im Oktober zum Gesundheitscheck sieht man sich wieder und dann wird geguckt.
Auf in dem Kampf. Nieder mit den Blutdruckmedis ;-)

U80

Tja das bin ich nun seit gut einer Woche. Hoffe ich zumindest noch. Da mein We etwas anders verlaufen ist, aber bis jetzt hat mich nichts mehr so stark zurück geworfen. Wird es auch diesmal nicht sein.
Ich denk ständig drüber nach wann das das letzte Mal war. Muß um 2000 gewesen sein. Gut 10 Jahre kämpf ich schon. Irre was da alles lief. FDH, WW, Alma und Co. Lange Zeit mal Kalorien zählen. Teilweise mit Unterstützung einer Ernährungsberatung. Selbst Sie war irgendwann ratlos.
Gut vorher hatte ich zu besten Zeiten 72 kg geschafft. Da war ich aber auch schon bei 94. Das ging damals erstaunlich gut und leicht. Hatte im Herbst angefangen. Viel Obst und Gemüse. Kann mich dran erinnern an die vielen Äpfel die meine Oma geerntet hatte und ich hatte damit mein Frühstück gesichert.
Bis zum Februar war ich soweit und meine Frauenärztin warf mich aus der Bahn. Es wäre zu schnell soll erst mal halten bla bla bla und schwupp wars aus. Halten!!??? Wie??? Na und so schlich es sich nach und nach wieder hoch. Bei 83 mal stopp und dann war auch die 85, 86, 87 und 88 schnell wieder da. Da hing ich ziemlich lang. Sogar die Schwangerschaft hab ich dort überstanden.
Bis vor 2 Jahren dann ein tiefes Loch für mich kam. Schwupp gings hoch zur 94. Klasse, da war ich wieder. Am Anfang und mit der Panik die 100 zu durchbrechen. Na und nun? Fangen wir wieder von vorne an. Alle Diäten die hier und da mal Wirkung zeigten wurden wieder raus geholt, aber nichts hat geholfen.
Was war das Problem? Psyche, Stress, Heißhunger? Frußtessen eines nach dem anderen.Überall nur mit halten wollen. Was die anderen essen wollte man auch. Es sich Abends gut gehen lassen. Mit Süßem belohnen. Frußt Müdigkeit und co mit Essen stopfen. Na und dann wieder mit Sport und Diät abkämpfen. Ist das normal???
Februar 2010 wußte ich es muß sich was tun und hatte lang schon Sudda mit Ihren LCHF-Erfolg im Auge. Ach ne, das klappt ja nie und überhaupt schnell muß was gehen. Alma gekauft und los ging es. Was andere damit schaffen schaffe ich auch. Na ja, ging schon, aber war es das? Wochenlang Pulver trinken?? Ne! Na dann probieren wir es mal doch mit Suddas Zaubermittel. Mit Fett abnehmen soll gehen? Auf Kohlehydrate verzichten soll ich aushalten? Na wers glaubt.
ABER???? Los gelegt und siehe da, es lief super. Was war anders?

• Sättigungsgefühl setzte schneller ein
• Hunger kommt seltener
• 3 Mahlzeiten am Tag genügen
• Süßigkeiten sind auf null gefahren
• kein Gefühl mehr auf Verzicht
• kann andere essen sehen ohne selbst zu müssen
• Essen ist Nebensache geworden
• mich rührt auf Kirchweih und co. nichts mehr von den Essensbuden mehr an
• Asthma, Blutdruck hab ich das Gefühl ist besser (Check kommt)
• Gewicht geht selbst im Urlaub runter
• keiner bringt mich davon ab, selbst Arzt und Verwandschaft nicht
• ich fühl mich zu wohl damit

Ja und nun? 7 Monate später, 14,5 kg leichter bin ich U80. Irre. Ohne Qual und ohne groß was zutun. Sport? Na ja, jeder kennt ja den Spruch "Sport ist Mord". Ganz so schlimm nehm ich es zwar nicht, aber war auch noch nie richtig sportlich. Gefunden für mich hab ich was. Den Crosser im Wohnzimmer, ab und an Schwimmen und mein Rad. Alles aber leider viel zu selten. Ob ich das je schaffe? Ich sag lieber nicht nie s-).
Zur Zeit einfach nicht möglich. Zu viel um die Ohren.

Wie fühl ich mich?
Mega g***. Mein Selbstbewußtsein wächst. Ich komme in vielen Dingen mehr raus aus mir. Merk ich laß mir nicht mehr alles gefallen. Kleidung werd ich mutiger. Lauf nicht mehr nur als Mauerblümchen herum. Abnehmtechnisch will ich zwar noch einiges weg. Mindestens u70, aber stressen schaff ich nicht. Ich merke ich bin es leid täglich auf die Waage zu steigen, täglich rumzurchnen wieviel kcal ich schon hab und noch darf. Es geht auch so. Zwar langsamer aber es geht. Mein Alltag ist zu stressig, dann bitte nicht auch noch da. Wenn ich Lust hab es aufzuschreiben mach ich es, wenn nicht nicht. Wenn ich Lust auf Sport hab, mach ich es, wenn nicht nicht.

Ich genieß es eine U80 zu sein und lebe es. Mein neues Ich. Mein Ich was ich mir jetzt schaffe.

Meine neue Hose

Ja ich hab mir die Tage 2 neue Hosen geleistet. Da ich in den letzten Wochen einige meiner längeren Hosen in die Tonne geworfen hab, kurze ja nun nicht wirklich mehr zu tragen sind mußte ich doch mal ran. Schmerz das kostet wieder und gerade Hosen. Entweder passen mir die günstigen nicht oder die teuer kommen gehen schnell kaputt. Irgendwie bin ich da geizig und dann kommt ja noch der Gedanke dazu das da noch über 10 kg zu viel auf den Hüften sind. Also was tun. In den restlichen fühl ich mich langsam nicht mehr richtig wohl. Schlappert alles oder sagt mir einfach nicht mehr zu.

Da flog durch Zufall ein Kik-Prospekt ins Haus. Hey die sehen ja cool aus, hm na ja, aber kik??? Auch wenn da Fr. P. dafür sich her gibt, ob das was taugt? Egal ich guck mal hin und war erst mal schon gespannt ob ich davon überhaupt was anziehen kann und siehe da ich passe in Gr. 42 dieser Stretchhosen. In schlanken Zeiten fand ich die Klasse. Einfach bequem und schön an mir.

Wow wie lang ist das her das ich in so ein Teil gepaßt hab. Ich hab mich erst mal fünf mal hin und her gedreht und im Spiegel bewundert. Gut ein bisschen mehr Weite wäre es vielleicht aber nix gibts, da wachs ich schon noch rein ähm raus. Somit bin ich mit 2 der Teile Heim gekommen.

Ich hab die Tüte erst mal ins Schlafzimmer gelegt und dann kam mein Mann und meinte die Sachen zu besichtigen. Aha, hm Hosen in Kik hast gekauft??? Hm, na ja! Ich meinte nur kurz Ja Deine Frau ist halt sparsam. Bevor ich da welche für 100,- Euro kauf und dann paar Wochen später wieder in die Tonne knall. So hab ich zwei und nicht mal die Hälfte ausgegeben.
Insgeheim dachte ich aber wart nur bis Du mich in eins der Teile siehst *hehehe*.

Heute früh war es nun so weit. Ich hab mich in die neue Hose geworfen und als ich aus dem Bad kam und mit meiner Tochter gesprochen hatte, hörte ich meinen Mann von hinten an mich ran treten.
Hey, die Mama hat ja Ihre neue Hose an!!! Mit staunenden Blicken um mich rum laufend. Hey zeig mal von hinten und vorne, Bluse hoch...boh ey ich krieg langsam Angst!!!! Ich mußte mir sowas das Lachen verbeißen und dachte noch so bei mir der zieht  mich gleich wieder aus *grins*. Meine Tochter meinte nur Papa warum bekommst Du Angst??? Mein Mann Na weil Deine Mama so toll abnimmt. Das ging noch einige Zeit so. Er hat sich kaum mehr gefangen.

Ich war sprachlos, mein Mann???? Kann das sein? Doch er hat das gesagt. Also wirkt doch mal die alten Klamotten aus dem Schrank und was Neues her. Er merkt das schon auch und schwärmt dann bei anderen mal wenn es ums Thema Abnehmen geht, aber so deutlich mir allein hat er das in letzter Zeit nicht rüber gebracht.

Ich weiß nicht ob das einer nachvollziehen kann. Man weiß ja eigentlich schon das man für seinen Mann begehrenswert ist. Ich will jetzt meinen Mann nicht in den Schatten stellen. Eigentlich eher mich selbst.
Ich selbst fühlte mich in den letzten Jahren nicht wirklich sexy. Viel zu dick, schwabbelig und sexy Klamotten tragen ging ja gar nicht. Gut es ist immer noch genug an mir dran was manche Dingen es nicht wirklich (für mich) sexy aussehen läßt. Mein Sommerkleid z. B. sah auf einen Foto aus wie ein Umstandskleid, räusper.
Nu ja, wenn ich das jetzt aber seh was ich an hab. So ne eng geschnittene Hose, läßig drüber ein Oberteil tragen. Ne ging gar nicht. War ja schon in allen Oberteilen rein gepreßt. Da half nur noch extrem Schlapperlook.
Nun fängt mein Körper an wenigstens wieder Kurven zu zeigen und nicht irgend welche Schwimmringe mehr und mehr raus zu treiben. Jetzt kann ich endlich anfangen das zu tragen wo ich mich wohl und begehrenswert fühl. Das trägt ein ganzes Stück mehr zur Steigerung meines Selbstbewußtseins bei.

Ich find es einfach mega super g***. So langsam werde ich die die ich immer sein wollte.

Frußtessen

Wie so oft hat mich mal wieder ein Blogeintrag von Sudda sehr zum nachdenken gebracht. Zum Nachlesen ->
Sudda's Blog
(denke Sudda hat da nichts dagegen *vorsichtig guck*)
Hätte ich sein können was dieses Gefühlsessen an geht.

Was mir beim Lesen in Ihrem Blog auffiel, war die Aktion wie Sie drüber nach gedacht hat was Sie mit den Gefühlen sonst anstellen kann, als sie mit Essen runter zu schlingen.
Diese Überlegungen waren lange Zeit bevor ich mit LCHF angefangen hab schon da. Da half aber alles Nachdenken und Aufschreiben nichts. Die ganze logische Denkerei darüber z. B. wenn ich müde bin Finger weg vom Essen sondern schlafen gehen oder ausruhen, war für mich schon faßt lächerlich. Da ich all das wußte, war mir klar. Mir war aber auch klar mein Kopf schaltet in der Situation nicht ein, weil Essen programmiert war, also brauch ich darüber mir den Kopf nicht zu zerbrechen. Wie oft hat es mich gewurmt doch wieder zum Essen gelangt zu haben, warum klappt das nicht?
Mit LCHF wurde ich aus der Bahn geworfen. Ich hatte noch die Gefühle, aber wußte nicht was ich tun sollte. War ein sehr merkwürdiges Gefühl. Schon faßt Verzweiflung, weil Essen kam ja nicht mehr in Frage. Die Gelüste waren weg und alles andere drum herum auch. Was tun, was war da los? Ich saß wirklich teilweise ziemlich verloren da, weil ich einfach Essen nichts mehr hatte.
Inzwischen ist mir klar es gab 2 Probleme. Das eine war die Sucht auf KH. Die war mit LCHF plötzlich ausgeschaltet. Problem Nr. 2 mein Problem was ich aus der Kindheit mit mir herum schleppe.
Zum Glück hab ich Unterstützung und geh ja schon einige Zeit länger in Therapie. Da hab ich einiges an Unterstützung und so langsam lerne ich die Situationen anders zu meistern. Am Ziel bin ich aber auch lange noch nicht. Selbst die KH-Sucht hatte mich kurzzeitig wieder in Ihren Fängen, aber ich weiß ich werde dafür kämpfen dort in dem Tiefen Loch nie wieder ganz rein zu fallen. Da hängen einige Seile an denen ich mich immer wieder raus ziehen werde und die Schaufel um dieses Loch zu zu machen steht auch schon sehr lange bereit.

Stressfaktor Alltag

Tja da sollte ich auch mal in mich gehen und ein wenig Nachdenken drüber. Viel Anstöße hab ich dafür ja schon bekommen. Teilweise bei anderen wie es da so läuft, aber ganz schlimm vor meinem Urlaub mit den Panikanfällen.
Ähmm und den letzten Kick den bei meinen Gesprächen. Da wurde ich auch gleich noch mal einen Kopf kürzer.

Stimmt aber ja ich muß mehr auf mich aufpassen. Sowas hatte ich noch nie und damit sowas nicht noch mal vor kommt wird nun aufgepaßt.

Tja wie war das vorher? Mir wurde etwas sanft von meiner Therapeutin klar gemacht ich bin nicht viel anders (was das an geht) wie meine Mutter. Den ganzen lieben langen Tag werkeln, stressen, alles erledigen, viel an sich ziehen, glauben es können andere nicht so gut, und noch mehr und noch mehr.
Stimmt, ich muß Ihr Recht geben, auch wenn es mich erschreckt hat. Warum bin ich so? So wie Sie wollte ich NIEEEE sein!!!!
Keine Ahnung warum, vielleicht weil ich es vorgelebt bekommen hab.

OK mein Schlachtplan es wird anders!!! Wie werden wir sehen, ich übe gerade für "mein neuer Alltag".

Stressabbau ist auf jeden Fall ein großer Faktor, der mich immer zum Essen gebracht hat.
Ich bin ein Mensch der nicht lang fragt, lieber alles selbst macht, nichts liegen lassen kann und den Satz "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen" sehr ernst, eigentlich zu ernst nimmt.

Es wird schwer das zu ändern. Ist wohl lang schon in mir verankert aber ich muß versuchen gelassener zu werden. Lernen auch mal Dinge liegen zu lassen und für sich Ruhe zu finden. Dinge zu tun die einen spaß machen.

nein ich bin noch ein LCHFler - Ausrutscher gibt es immer mal

Erschreckendes Erlebnis am Sonntag.
Eigentlich fing der Tag an wie immer. Frühstück mit Filinchen und dick Butter und Wurst. Dazu mein Kaffee mit Sahne.
Vormittags sogar fleißig am werkeln. Küche die Schränke zur Hälfte ausgewischt und einige KH-Päckchen mit schlechten anderen Inhaltsstoffen entsorgt. Ne war auch wirklich schon lang übern Datum. Waren paar Puddingbeutelchen was ich früher geliebt hab.
Mittags mein Rollbraten und dazu lecker Gurkensalat mit Sahnesoße.

Am Nachmittag gings erst Mal auf einen großen Spielplatz, so viel die Kaffeezeit aus und Abends waren wir bei meiner Schwester zum Essen eingeladen. Mega lecker, schleck. Schnitzel überbacken mit Speck-Frühlingszwiebel-Cremefraisch-Käse-Mischung. Bohhhh zum rein legen.
Pommes hab ich dazu abgewährt und dann gabs aber doch noch so ein kleines Bierchen. Dachte nicht das es mich so umwirft, aber kam anders als gedacht. Zuhause leider etwas später angekommen, Grundstimmung angespannt. Kind war nicht zum einschlafen zu bewegen. zum Schluß lagen wir alle im Bett und ich bin wieder aufgestanden als die anderen schliefen. Noch ne Serie gucken dann dürfte auch ich müde sein. Da saß ich und hab (als ob es nicht anders kenne) einfach an dem Süßkram hin gelangt. War nicht wirklich viel, aber für mich schon zu viel. War total entsetzt von mir.
Das es mal passiert war mir klar, na gut. Schwamm drüber, hab es schon faßt wieder vergessen. Dafür hab ich gestern gut eingespart um es wieder auszugleichen.
Ich stell mir nur die Frage was es war? Das Bier? Eigentlich hatte ich auch Samstag einige Schluck vom Weizen meines Mannes gemacht. Wie war es da? Wenn ich drüber nach denk, ja ich wollte die Pommes meiner Kleinen hamstern, ja ich hab Abends ständig nach eßbaren gegraben.
Also doch das Bier.
Da ist Vorsicht geboten und wenn Alk dann lieber Wein. Da scheint es wirklich nicht zu extrem zu sein.

Staub und Spinnweben raus kehren

Schon wieder lang her der letzte Eintrag. War aber auch nicht ohne Grund. Viel zu viel Stress und kaum am PC.
Der Umzug im Büro hat sich ziemlich gezogen und Zuhause kam dann noch das neue Auto dazu. Hier und da noch Kleinkram der erledigt werden mußte. Die Hitze nebenbei erwähnt, jedes We nur im Freibad und Abends aufs Sofa zum weiter schwitzen.

Was hat sich zur Ernährungsweise getan?

Nichts und das ist gut so :-)

Kaum aus dem Urlaub zurück, hab ich mich erst mal auf die ganzen Beeren gestürzt. Will ja nichts verpaßt haben wenn die Zeit vorbei ist.
Ich liebe die Dinger und dazu die Sahne, Mascarpone und Co.mhhh schleck, da vermisse ich kein bisschen Eis dieses Jahr.

Ansonsten ist bei mir auch soweit alles ok. Mich machen zwar immer wieder diese Aussagen es wäre nicht so gesund etwas verrückt, aber ich sag mir immer wieder mir geht es gut und wenn da was sein sollte würde es sicherlich schon lang aufgetreten sein.
Ich Hungere nicht, ich fühl keinen Verzicht wegen fehlender KH, ich trink genug, ich esse Salat, Gemüse und Beeren und nehme ab obwohl ich nicht hungere.
Zur meiner Beruhigung werde ich im Herbst nun mal den Gesundheitscheck an gehen. Hatte ich eh schon lang mal vor und dann wird das in Angriff genommen. Vorher hab ich aber noch ein anderes unschönes Thema vor dem Urlaub.
Urlaub, seufz, ja schon wieder. Ich merke aber der lange verzicht bis Ende Juni, die paar Tage weg und dann gleich wieder voll im Umzugstress, der Erholungseffekt der paar Tage ist weg und ich habs bitter nötig.
Freu mich auf die Zeit mit meiner Maus und das man mal alles etwas ruhiger angehen lassen kann.

Nu sind aber erst mal noch 3 Wochen Arbeit angesagt und die Zeit werd ich nun auch wieder intensiver nutzen um mich um mein Gewicht zu kümmern. Ich hätte gern noch bis zum Urlaub die 7 gesehen und das packe ich mal an.

LCHF im Urlaub auf Mallorca, 3 Sterne allincl.

Was soll ich sagen:
total schrecklich, Horrorurlaub meines Lebens was Essen an geht.
Ich hätte das niemals gedacht das ich da mal Probleme bekomme, aber es war noch schlimmer als für meinen Mann.
LCHF-tauglich war das Hotel auf meine Bedürfnisse überhaupt nicht eingestellt. Ich war am Boden zerstört. Mir hat nichts von dem Zeug geschmeckt und irgendwann war selbst die einfachen Dinge für mich über. Mir haben Kräuterbutter, meine geliebten Sahne-Himbeeren und mein Kaffee mit Sahne gefehlt.

Na ja, was soll ich sagen, mein erstes Erlebnis war Mittags am Ankunftstag. LCHF-mäßig versucht auszusuchen (meinen Mann stand es im Gesicht und er ist wirklich empfindlich) ich hielt mich zurück und dachte nur na mal abwarten. Es kann nur besser werden.

Das erste Abendessen nicht wirklich besser.

Nicht das ich den Eindruck jetzt erwecke das der urlaub nicht schön war. In Summe ein sehr schöner Urlaub wenn den nicht das große ABER für mit dem Essen gewesen wäre. Schöne wäre gewesen, Hotelessen streichen und auswärts essen. Für mich war das der schlimmste Urlaub essenstechnisch und ich hab oft mich am Strand von BIFI ernährt um wenigstens was im Magen zu haben. Ok ich war zu stolz mir da in Restaurants dann extra was zu holen. War vielleicht auch gut so das Erlebnis. Ich saß mit Tränen in den Augen mitte der Woche am Tisch, ich hatte den Geruch schon vor weiten und mich hat es gehoben, ich hatte zum Schluß kaum bis nichts mehr dort gegessen. Na und die letzten 2 bis 3 Tage mußte ich abbrechen mit LCHf und hab gefrußtet KH gegessen.
Ich wollte nur noch Heim und war froh als ich das war.
Wir sind letzte Woche Montag nacht um 0 Uhr gelandet. Dienstag hatte ich noch frei und bin gleich früh in Aktion gewesen.
Soll ich was sagen? Mein schönste Erlebnis am ersten Tag Zuhause EINKAUFEN gehen. Ich stand vor dem Regal und hab geheult vor Freude. Ich war der glücklichste Mensch der Welt.
Soviel vom urlaub. Ich esse nun wieder keine KH's mehr. Zugenommen habe ich gar nichts. Der erste Urlaub ohne Zunahme.
Das einzig gute an dem Essen. Mein Gewicht stand letzte Woche bei 83,4 glaube ich. Dienstag diese Woche hatte ich 82,8.
Nu heißt es weiter abnehmen. Ich esse nach LCHf aber bestimmt zu wenig Fett. im Moment kann ich mich darauf gar nicht konzentrieren.
Ich arbeite seit letzter Woche Mittwoch schon wieder und wir ziehen ja um. Ich hab im Moment Stress pur und muß dann noch dazu sagen ich hab Nachholbedarf.

Meine Erkenntnis daraus? Es war schlimm, aber aus jetztiger Sicht ein Erlebnis was mir gezeigt hat wie tief ich schon in LCHF drin bin und wieviel Angst ich vor den kcal habe. Ich lebe nach LCHF und es ist gut so.

Termin beim Lungenfacharzt

Vormittags war ich ja noch bei meinen Kontrolltermin beim Lungenfacharzt.

Eigentlich wollte ich noch absagen weil ich ja schon wieder krank bin. Dann dacht ich nu doch mal hin zu gehen. Mal sehen was der dazu sagt.
Jetzt bin ich froh. So ab und an macht man sich da ja doch so seine Gedanken.
Lungenfunktionstest 110 % (trotz dem Husten)
Ansonsten wurde ich abgehört und im Rachen geschaut. Alles ok, aber er meinte es wäre schon ziemlich lang und nicht wirklich ok. Viel machen geht zwar nicht. Antibiotika wäre unnötig, bühh.
Na und dann die Frage auf die Gräser wo ich ja allergisch bin. Ich meinte erst noch das ich das dieses Jahr gar nicht mal so spüre. Nase und Augen sind so gut wie nicht gelaufen. Er meinte es könne auch daher kommen mit dem Husten. Ne nä Allergietabletten würden da zwar wenig helfen, aber ich könne mein Notfallspray auch dafür nehmen um es auszutesten. wenn es merklich besser wird dadurch, liegt es daran .
Das ist jetzt aber nicht wahr oder? Wie blöd bin ich den und dann durch die ganzen Reize führt es halt irgendwann mal bei dem Wetter zu einer Erkältung da der Körper ja eh schon angegriffen ist.
Na bravo.
Was mach ich? Geh hier ins Büro und überleg noch ob ich es testen soll. Nehm das Spray und Besser, oh man das gibts ja echt nicht. Also nu pump ich mich aber mit dem Zeug voll. Meine Kollegin die auch so mit zutun hat, hab ich mal gefragt. Sie meinte auch der Hals würde sie ständig plagen und sie nimmt die Tabletten. Ok, das hole ich mir auch noch und wehe dem ich hab dann nicht bald Ruhe. Die Erkältung sollte damit dann hoffe ich auch langsam abklingen.

Heute hab ich mal nach geguckt wie so der Flugkalender ist. Na bravo, kein Wunder, gerade die die mich belasten fliegen auf hochtouren. Noch 2 oder 3 Wochen dann hab ich das auch überstanden meinte der Arzt.
Vielleicht auch im Urlaub durch den Klimawechsel. Wird Zeit das ich flieg. :-) in den Urlaub.

Kleidungseinkauf = Horrortripp

Ich kann im Schrank viele Dinge sehen die wieder passen. Teilweise aber schon von früher natürlich etwas abgetragen oder doch noch nicht ganz passend.
Ich brauch was Neues! Ausschlaggebend war den aber meine 3/4 Jeans am Wochenende. Als ich sie an hatte beulte sich die Hose aus. Aha, doch schon weniger und rutschen tut sie auch. Sieht nicht wirklich schön aus. 2 Stunden später entdeckte ich bei der gleichen Hose den aufgeriebenen Stoff zwischen den Beinen. Ein Loch!!! Klein aber fein! Soll ich sie trotzdem noch tragen? Ist der Stoff schon so dünn damit ein Unglück unterwegs passieren könnte? Will ich sie überhaupt noch? Sollte ja eh bald noch viel weiter sein! Was mach ich? Zieh an dem mini Loch bis das halbe Bein zum Vorschein kam und weg mit dem Teil.

Diese Woche kam der Gedanke wieder auf. Eine neue kurze Hose wäre für den Urlaub schön. Tops, T-Shirts oder luftige Bluse. Soll ich es noch mal versuchen? Letzte Woche bin ich kaum im Laden gewesen war ich wieder außen. Da find ich eh nichts. Wie schon so oft, Kleidungseinkauf ist Horrortripp. Da muß meine Stimmung auf 150 sein. Das ging oft ganz übel aus und irgendwann war ich so weit da gar nicht mehr zu gehen. Ausrede Nr. 1: Ich will erst abnehmen. Nr. 2 Ich find eh nichts was mir gefällt.

Nein wir versuchen es. Also auf in den C&A. Einige Oberteile am Arm, 1 kurze Hose und rein in die Umkleide. Hose angezogen-wow-Gr. 42 und die paßt. Ey supi, dann mal die Shirts dazu. Shirt eins schwarz, ok Gr. 42. Na ja, bisschen Bauch, aber ist ja schwarz. Nehmen wir.

Nächstes! OHHHHH ne, bahhh. Wo kommt den dieser mega Rettungsring übern Hosenbund her? Gerade stehen, Bauch einziehen, ok gut.....bühhh... ne geht gar nicht. Ganz übel!!! Bluse her, sieht luftiger aus. Oh oh ja geschafft. Muß ja Gr. 42 sein. Geht nicht größer. Ok, ja, na ja spannt etwas an der Brust, gut das eingesetzte Band drunter auch ein wenig.....aber.... ne was ist das schon wieder? Och nö, schon wieder der Rettungsring. Der kann doch unter der Bluse bleiben... Runter das Ding geht gar nicht. Nächstes Shirt....ganz schrecklich und noch eins....hähhh wo soll der Träger halten, und was ist das für ein Stoff? Noch mehr Rettungsreifen?? Wo kommen die den plötzlich her? Geht das überhaupt nach 10 kg weniger??
Noch mal schwarzes Shirt vom Anfang. Ist das da auch? Wo hast Da vorher hin geguckt. Och ne, auch da sind die Schwimmreifen. Ganz übel. Na egal, das und die Hose wird genommen. Rest zurück.

Raus aus dem Laden, ab zum nächsten. Wir werden uns doch von so einem Reinfall nicht unterkriegen lassen.
Rein in H&M und noch ein paar so Lädchen.
Doch wir werden! Total demotiviert abgedampft zur Salattheke und mit Salat wieder zurück.
Da muß noch was gehen und im Urlaub 1. Motto - Bauch einziehen.
Seufz, aber das wird werden. Es gibt schlimmeres. Ich werde auch das nächste Ziel schaffen.

Sport oder nicht Sport

Man das macht mich kiri. Ich will und packs nicht, weil ich nicht wirklich will. Einerseits allein schon die Beine die dabei schwer werden und andererseits bin ich einfach Abends zu müde.
Jetzt noch die Hitze, ich raff es nicht.
Verrückt machen bringt nichts also:

Ich hab mir jetzt als Ziel gesetzt Bewegung einbauen wo es möglich ist und wenn ich es wirklich mal raffe was Zuhause zu machen ist es gut, wenn nicht sollte ich mich nicht verrückt machen.
Es ist Sommer da kommt Bewegung eh mehr vor. Heute Mittag war ich in der Stadt. Da bin ich fix und alle raus. Gestern hatte ich im Kopf unbedingt was aus dem Automaten zu trinken ziehen. Auswahl 2 Etagen tiefer oder 3 Etagen hoch. Ich hab mich für 3 Etagen hoch entschieden. Geradelt wird mittags eh und danns ehen wir mal.
Im Urlaub ist viel Wasser im Spiel, vielleicht Räder mieten. Wir werden sehen.

Essen oder nicht Essen

Ist schon echt nicht einfach die Frage. Gestern wars mal wieder so ein Tag.

Erst beim Tanzen kam meinen Freundin mit Melone an. Hat zwei Teller für die Mädls gemacht und Mamis sollten wohl die Reste essen. Meine wie immer viel zu wenig davon gegessen kam mit dem Satz "ich mag nicht mehr". Tja und nun? Sollte ich essen! Ist schön und gut, aber a) esse ich sowas nicht und b) hab ich keinen Hunger. Da mußte sie ran hihi. Sie lernt es noch :-) Beim kalten Kaffee den wir letztes Jahr gern getrunken haben hab ich auch schon Montag abgewehrt.

Gestern Abend den hatte ich mein Gemüse mit Gorgonzola verspeist. Danach wieder dieser Drang nach Essen und ich weiß es rührt nicht vom Hunger. Zum einen hatte ich genug. Ich hatte gleich im Kopf gesetzt

- was ich an KCAL schon hatte
- was ich zum Ziel hatte: mein Gewicht reduzieren
- worum es eigentlich ging!

3. ist mein Hauptproblem. Bin ich allein, müde, lustlos, frustriert suche ich meine alte Beschäftigung wieder. Ganz übel, dachte es ist weg, aber ne der Schweinehund kämpft mal wieder in mir. Klar das der keine Ruhe gibt, aber ich auch nicht. Dem werd ich es geben.
Lang, lang hatte ich auch gestern Abend gekämpft und gesiegt. Ich war müde, wie so oft und dem wird dann eben nach gegeben.

Ich hoffe heute Abend hab ich mal Ruhe davon. Es nervt ungemein.

Nu wird es aber mal wieder Zeit - und Aufpassen alte Macken kommen wieder

So um meinem Geburtstag mitte April ging die Schlamperei los. Seitdem geht eigentlich nichts mehr. Mein letzter Stand war schon bei 82 und nu gehts wieder bei 83 oder 84 umher. Das geht natürlich nicht so weit, aber einfach ist es nicht wirklich.

3 Tage versuch ich nun mal wieder mich ein wenig mit den kcal einzugrenzen. Ich merke es ist ein wenig schwierig geworden wirklich dabei zu bleiben. Ich esse zu gern. Ich merke oft ich fall wieder in die Schiene zu essen obwohl ich keinen Hunger hab. Hier mal noch ne Sahne am Abend aufgeschlagen, oder da mal noch eine Portion Nachschlag weils so lecker ist obwohl ich satt bin. Na oder meine Süßen essen, dann muß ich auch.

Schon am Samstag beim Grillen. Am liebsten von jedem etwas und nen Nachschlag an Kräuterbutter oder Majo. Von jedem Fleischstück, vom Grillkäse usw. Beim letzten Stück den hab ichs gemerkt. Ich war wirklich voll bis zum Angschlag. Es ging nichts mehr rein und wenn ich mir das noch rein schlinge kommts wieder raus. Warum den nicht lassen?
Aus Futterneid das andere es einen weg essen (das ist Meins *grrrr*)
Ok, hab dann die Kurve bekommen und es meinen Mann gegeben.
Na und was kommt dann? Kaum sind wir Zuhause fängt mein Mann an vor der Flimmerkiste zu futtern. "Es sich gemütlich machen" nennt das mein Mann. Hey ich will es auch!!! Nu aber eigentlich bin ich doch satt vom vielen Grillen. Na und nach einer halben Stunde kommt doch noch ein gekochtes Ei über meinen Weg und schwupp weg war es. Oh man, echt bescheuert.

Gestern Abend
Essen zubereiten und Naschen von der Butter ;-) Oh oh, ich hab entdeckt wie lecker Butter plank schmecken kann. Vor kurzen dacht ich noch die Leute die das machen sind eklig.
Abendessen
Spargel mit Schinken und Soße. Gut war in Summe etwas wenig. Richtig satt hab ich mich nicht gefühlt. Weil ich es ja gewohnt bin voll bis zum Anschlag zu sein. Was ich die letzten Wochen hin und wieder mir wieder angewöhnt hab.
Also Magen wieder anpassen. Hab auch nichts mehr gesucht was mir den Rest geben kann.
AAAABBBER der Tag ist ja noch nicht vorbei gewesen.
Am Abend vor der Flimmerkiste. 'Mann' sitzt da....na was.... essend. Na und ich war in so einem Gefühl "....ich will auch was....und ich hab das Recht dazu weil ich nicht richtig satt geworden bin....aber brauch ich das überhaupt noch....ist es nicht was anderes....ja ich brauch was"
Dann hab ich mir 2 Kaminwurzl geschnappt und gefuttert.
"ähmmm das war alles.......ich will noch was....das Essvergnügen war kurz.....der ißt doch auch noch".

Echt bescheuert, ne ich hab wenigstens noch die Kurve bekommen, den da war noch was anderes. Ich war eigentlich müde und dem hab ich mich auch hin gegeben. Mir meine kühle Decke geholt und es mir gemütlich gemacht.

Wow, gefährliche Situationen. Das muß ich besser unter Kontrolle bekommen.

Nachtrag zum 27.05. - Gedankengänge

Ist ja schon einige Tage her und es hat sich viel getan. Zusätzlich war ich heute noch beim Therapeutin und hab da so einige Dinge zu dem Tag und die Tage danach ausgearbeitet.

Vorab war für mich schon klar ich hab mal wieder versucht aus dem Gelernten kräftig zu üben und seh die Vorletzte Woche als Positiv.
Ich hab viel für mich getan und vor allem mal wieder geübt an mich zu denken.

Erfolg Nr. 1
Die Entscheidung Bus oder Auto. Positiv

Erfolg Nr. 2
Diskussion mit Freundin. Durch die Blume klar gemacht was ich will. Positiv
(auch wenn das immer wieder eine schwere Übung sein wird)

Erfolg Nr. 3
Urlaub gebucht, jippi. Positiv

Erfolg Nr. 4
Ruhe bewahren beim Auto kauf. Positiv

Erfolg Nr. 5
Auf Signale wie Bauchschmerzen und Rücken gehört. Erholung am WE. Positiv

und so muß es weiter gehen. Immer schön hören was ich will, dann kommt der Rest. Alles langsamer an gehen.

KH und ich

So ab und an holt mich der Gedanke ein ob ich mal wieder KH esse. Nicht jetzt aber irgendwann in der Zukunft.
Keine Ahnung, aber im Moment horche ich immer wieder in mich rein und brauch sie nicht wirklich.

Am WE oder wenn ich Bedürfnis hab unter meiner Wurst ne Scheibe irgendwas zu haben nehme ich Filinchen. Ok, nicht wirklich ein Ersatz, aber stellt mich zufrieden.
Beim toasten schnuppere ich nach dem frisch aufgebackenen. Duftet verführerisch, aber allein der Duft reicht mir schon.

WE beim Grillen dachte ich ich muß unbedingt Weizen haben. Sonst trink ich Wein. Was hatte ich davon? Beim ersten hatte ich Magenschmerzen, abgesehen vom Schwipps da Mittagessen ausgefallen war.
Beim zweiten gings dann besser aber der Heißhunger kam Abends. Alk bringt das halt mit sich.

Ein ganz seltsames Erlebnis hatte ich wieder Sonntag.
Es gab offenes Eis im Schwimmbad. Ich wollte keins, aber hab den mal die Sorten bei meiner Schwester und meinem Mann probiert. Ganz wenig eigentlich, trotzdem komisch.
Es war seltsam, meine Zunge hat gekribbelt.
Erst dachte ich es kommt von der Kälte und beim nächsten Mal hab ich es versucht mit den Lippen zuerst zu nehmen um wirklich nur die etwas zerlaufene Schicht zu nehmen. Da war es wieder.
Da viel mir das Erlebnis bei dem Erdbeer-Dessert bei der Geburtstagsfeier wieder ein. Ich hab genauso reagiert. Es ist nicht die Kälte. Das muß der Zucker sein.
Brrr ist das eklig. Ne brauch ich nicht. Bähhh!!!!

Mein erster Versuch mit Sport nach langer Pause - Teil 2

Nu ja, jetzt sind schon wieder einige Tage, eine halber Nervenzusammenbruch (s. u.), eine fetzige Erkältung, ein langes WE mit Grillparty und Schwimmbadausflug vergangen.

Na und? Ne nix war mit Sport. Ich will heute mal wieder anfangen. Der Husten geht dem Ende zu. Heute gibts einen Ausflug in den Garten meiner Freundin. Kids mit Rad oder Roller voraus. Also zügig laufen.
Wenn ich den nicht all zu fertig bin, versuch ich mich mal in Rückengym. Nachdem ich Suddas Muskelabbau ähhm eigentlich Aufbau-Blog gelesen hab, war ich etwas geschockt. Na vielleicht war das ja wirklich so durch meinen vielen Rückengym-Übungen Anfang 2009 gut aufgebaut worden und nu fühl ich mich so schlapp weil da nichts mehr ging die letzten Monate.
Also werd ich mich mal um meinen Rücken kümmern und hoffen das meine Schlapperbeinchen wieder Kraft bekommen.
Husten und Crosser noch dazu bei der Hitze in der Wohnung fallen eh flach. Also was überlege ich lang.

Magendrücken statt Crosser - der Alptraum eines Abends

Tja, leider ging es danach noch schnell zum Autohaus und wir haben uns ein Auto angeguckt, was mein Mann schon gesichtet hatte aber ich noch nicht. Hätte ich gewußt das das Thema so ausartet, hätte ich mir das nicht noch angetan. Wir können uns nicht entscheiden. Gibt so viel für und wieder. Weiß nicht was besser ist und mein Mann treibt mit seinen Worten dann noch weiter an. Das Thema ging Zuhause weiter (mein Mann ist im Diskussionen führen Weltmeister :roll:, aber in Entscheidungen treffen eine Niete ), dabei wollte ich entspannt Abendessen und mich auf mein Telefongespräch mit meinen Vater konzentrieren.

Mir wird das im Moment echt zu viel, aber weiß nicht wie ich so Alltagsthemen ruhiger angehen kann da ich schnell angreifbar bin. Das ist mir gestern wieder mega klar geworden.

Übers Abendessen (ach wenn die überbackene Wurst wieder mal super lecker war) bekam ich dann schon Magen drücken.
Als ich dann mit meiner Kleinen im Bett lag kam dann noch dies und das im Kopf bis ich sowas von angespannt war und der Magen noch mehr drückte. Da war der Abend gelaufen. Ich könnte mich Ohrfeigen. Abschalten ist nicht wirklich meine Leidenschaft :evil:

Um es festzuhalten:
Thema 1 - Die Arbeit
Veränderungen der letzten Zeit machen mich nachdenklich. Neuer Chef, neue Erwartungen. Mein Aufgabengebiet ist groß aber in Summe nur Kleinkram. Füllt mich nicht aus, aber Team arbeitet auch viel selbständig.
Zusätzlich kommt ne frühere Kollegin (die besagte Absager-Freundin noch dazu) wieder im März 2011 zurück. Was soll die hier bekommen? Ist ja schon nicht viel für mich!
Dann wird auch noch Umgezogen hier. Mich nervt es alles mega. ich will hier nicht weg *grrr*.

Thema 2 - Der Urlaub
Mein Mann und ich hatten entschieden, da wir im Herbst ne größere Summe zu zahlen hatten - Urlaub wird dieses Jahr klein ausfallen. Kein Flug somit. Mein Schwager wollte auch nicht, hatten es aufs nächste Jahr verlegt. Das wäre wohl das letzte Mal dann kommt unsere Kleine in die Schule und ich werd den Tuis und co nicht im August das Geld in den Rachen stecken.
Ok nu will Schwager doch und lockt uns damit.
Einerseits wollen wir, andererseits wollen wir nicht. Keiner kann sich so richtig entscheiden. Urlaub wäre gut für mich. Ich brauch dringend Erholung, es gibt aber auch viele für und wieder. Unter anderem planen wir ja noch ein neues Auto. Was ja auch nicht vom Himmel fällt. Noch dazu kamen in den letzten Wochen seitdem das Gespräch war ja noch andere Dinge auf (Vulkan, Krankheit meiner Mutter usw.)
Inzwischen versuch ich abzuwägen und laß den auch meinen Mann die Entscheidung (der Flugangst auch noch hat), der aber sich nicht entscheiden kann. Somit halten wir die anderen ständig hin was auch unfäir ist. Ach alles zum kotzen. Eigentlich sollte man sich auf Urlaub freuen.

Thema 3 - Das Auto
Unser Auto ist nun schon in die Jahre gekommen. Fängt seit einiger Zeit mit Macken an. Zum Beispiel scheint es sehr gern im Kofferraum Wasser zu lieben was bei Kälte und Nässe wunderbar lang drin bleibt, zu Schimmel wird, stinkt, bei Minusgraden an die Scheibe innen gefriert und absolut nervt. Noch dazu wohl so hier und da zum rosten anfängt und wohl den nächsten Tüv 1/2011 eher mit wieder Kosten übersteht. Den Auspuff den ich Anfang des Jahres einbauen hab lassen will ich gar nicht denken.
Nu die Frage neu oder Gebraucht. Neu für ein Auto was am WE meist nur genutzt wird ist Quatsch, groß oder klein? Ganz groß ist quatsch, klein ist nervig beim Einkaufen, mittel wäre ideal. Preis und alter? Gute Frage, etwas kleinere Variante hätte man schon mit der Prämie im letzten Jahr günstig bekommen können. Dafür würden wir dieses Jahr einiges Zahlen für ein bereits älteres. Oder doch gleich wieder eins das zwar 10 Jahre ist mit weniger KM, aber wenigstens die Hälfte kostet und uns nicht so belastet. Mich nerven diese Überlegungen einfach nur.
Über zig Dinge muß gegrübelt werden und mein Mann ist da auch keine große Hilfe mit seinen Entscheidungsfreuden oder nicht Freuden.

Thema 4 - meine Mutter
Na dazu brauch ich ja nicht wirklich viel schreiben. Was einen da so alles bei Krebs durch den Kopf geht kann sich ja jeder denken.

Die restlichen Themen sind dies und das im Alltag, die Sorgen meines Kindes, meine eigene Gesundheit usw.
Einige davon könnte geballt am WE kommen. Urlaubsentscheidung bis Samstag und Buchen, evtl. Auto noch mal mit Bekannten angucken am Samstag. Na und eigentlich wollte ich mal meine Haare Samstag machen lassen und am Nachmittag kommt eine Freundin zu Besuch.
Ne wirklich mir reicht es.

Soviel zu den Gedankengängen bis meine Maus eingeschlafen ist.

Ich bin dann mit meinem Bettzeug ins Wohnzimmer aufs Sofa, hab mir mein Kissen in den Bauch gedrückt, noch eine halbe Stunde mit meinen Vater telefoniert und dann war ich entgültig ausgepowert. Vom Magen bis hin zum Rücken, Zähne zusammen beißen war alles dabei.

Bis jetzt weiß ich nicht wirklich wie Sie die erste Chemo überstanden hat. Sie hatte gestern früh um 6 Uhr antreten müssen, da wurde irgend wo ein Teil gesetzt um die Medikamente dort einzuführen. Das ganze lief erst um halb fünf an und bei der letzten Flasche ging mein Vater.
Gut war mal mit Ihm allein sprechen zu können um die Lage zu peilen. Übel sehr übel was mein Vater da durch macht. Sie hat ziemlich viele Tiefs wo sie übers Sterben spricht.
Noch dazu wollen sie sie wieder Arbeiten schicken. Sie will sich aber verkriechen und schon gleich gar nicht Arbeiten. Oh man ich möchte in keiner der beiden Ihrer Haut stecken.
Das wird noch hart.

Heute früh stand ich nicht viel besser auf. Meine Beine sind wieder schlapper (scheint doch viel die Psyche zu sein), ich hab wieder den Schmerz an der Hüfte, mein Magen ist noch komisch. Der Tag kann heiter werden.
Mein Mann rief an und meinte vorhin das ausgesuchte Hotel ist weg nur wäre es das. Es ist alles teurer und das wollen wir uns nicht leisten. Kommen wir doch nicht mehr weg. Oh Mann HILLLFFFFEEEE!!!!
Manchmal frag ich mich echt wie ich das aushalte. Wer es nicht versteht, mein Mann wäre wohl noch ein extra Post wert zu schreiben um bei solchen Entscheidungen Disskutieren und treffen nicht glauben kann wie schlimm es mit Ihm ist. Meine Freundin lacht schon nur noch.

So jetzt hab ich mir so einiges von der Seele geschrieben und hoffe ich kann mich endlich mal wieder auf die Arbeit konzentrieren. Was ich seit 2 Tagen schon wieder nicht kann.

Bus oder Auto - Entscheidung für mich und mein Wohlbefinden

Der Nachmittag ging entspannt los mit Tanzen und ich war noch zuversichtlich das der Tag ruhig bleibt. Meine Entscheidung mit dem Auto zu fahren war gut. Für mich bedeutet Bus fahren eher Stress und ich muß lernen das zu machen was mir gut tutn. Ich war nach langen sowas von entspannt. Nur wegen so einer Kleinigkeit.
Viel besser als das Theater mit dem Bus. Gut meine Freundin hat eine Monatskarte wo ich umsonst mit fahren kann. Sie ist aber schon um zwei Zuhause und kann sich in Ruhe mit Ihren zwei Kindern bereit machen fünf vor halb vier los zu starten. Zurück hat sie auch die Ruhe weg weil Ihr Kind später und allein, ohne Theater zu Bett geht. Somit auch Abendessen später statt finden kann.
Ich dagegen hetze aus dem Büro um drei raus, komm fix und alle Zuhause an, begrüße kurz, pack Tasche, kipp noch schnell nenn Kaffee ein, komme völlig verspätet und genervt bei Ihr an weil mein Kind sich wieder 10 Mal bitten läßt jetzt doch mal schneller zu machen. An der Bushaltestelle sind oft den schon die meißten Busse weg. Entweder klappts doch, wenn nicht müssen wir noch warten.
In der Stadt angekommen wird noch ein Stück gelaufen, dann kommst völlig abgenervt und meist kurz vor knapp an. Eine Stunde später geht die Hetzerei wieder zurück. Kind sieht jeden Stein, Randstein als Bespaßung.
Bus führt vor der Nase weg. Zuhause wird wieder jeder Stein angelaufen, Abendessen steht schon bereit mit genervt wartenden Vater. Kind will noch alles mitnehmen. In einer guten Stunde sicherlich alles Möglich von Spielen, Malen, Sendung gucken, umziehen usw. und dann kurz nach sieben im Bett sitzen, ufz. ne nicht wirlich schön.

Gester wars viel angenehmer. Heim gekommen, Tasche gepackt, Kaffee langsam geschlürft, Kind in Ruhe animiert zum fertig machen. 15 Min später los, entspannt dort fertig umgezogen, Tee für die Mütter gekocht und es war einfach nur schööööönnnnn. Zurück war es zwar noch auserplanmäßig:eine Fahrt zu einem Autohaus, aber ansonsten wären wir entspannt Zuhause angekommen.
So liebe ich das, warum nicht gleich so.

Mein erster Versuch mit Sport nach langer Pause

Püh war nicht ohne. Mir ziehen ja heute schon den ganzen Tag die Beine von den letzten 2 Tagen. Heute bin ich das erste Mal wieder mit dem Rad in die Arbeit. Mittags damit zum Arzt und danach wieder Heim. Heftig, wie das zog und gleichzeitg traurig wie ich abgebaut hab.

Nachmittag vom leichten Hunger geplagt, trotzdem nach einen Kaffee noch mit der Kleinen raus. Sie mit dem Roller ich gelaufen. Am Spielplatz und dann wieder zurück.

Abends jetzt mit neben mir sitzenden Schweinehund trotzdem auf den Crosser. 15 Min. Crosser und danach noch 10 Min. mit Swingstick und dem komischen Teil für die Oberschenkel.
Morgen gehts weiter. Ich bin absolut am Boden. Da geht kaum was. Das muß geändert werden.

Im Moment überleg ich ja immer noch ob ich doch noch was an Vitaminen brauch um meinen Körper aufzufrischen. Die Heilpraktikerin meinte Orthomol Imun pro, aber wieder über 50 EUR ausgeben? Hilft es? Keine Ahnung.
Mich nervt nur dieses schlappe Gefühl in mir. Ich will fit und beweglich sein.
10 kg leichter werden.
auch wenn ich heute nur läppige 15 Min auf dem Crosser war und hier und da nur ein paar Übungen gemacht hab, besser als nichts.

jetzt ist Schluß

Womit? Mit dem Kopf in den Sand stecken. Ich bin stark und laß mich von nichts abbringen. Ich wollte doch den Sommer schlanker rein. Bald ist Sommer (hüstel, falls der zu uns noch kommt). Also auf in den Kampf. Die Festlichkeiten sind vorbei. Pfingsten war noch mal dafür um mich zu sammeln und nu geht es wieder los.
Essenstechnisch muß ich ganz schön gucken da wieder die Fette Kurve zu bekommen. Ess zwar nicht wirklich KH, ähm ok an Pfingsten täglich ne Tüte Nüsse, aber meine Verdauung hat es was gebracht. Wenn es auch anders gegangen wäre.
Trotzdem, ich merke so wie andere einfach nur essen und schlank werden geht bei mir nicht mit noch gut 20 kg aufn Hüften. Die Hüften hab ich übrigens gut auf den Bildern meiner Freundin Ihrer Party gesehen. Ne da muß noch was passieren. Die schlappen Beine und Glieder nerven auch. Ich will mal fit werden.
Allein schon 2 Tage mehr laufen machen mich fix und alle. Laufen na gemütlich spazieren gehen mit Stopps hier und da über mehrere Stunden. Also hallo. Ich fühl mich wie Sudda die Bergwanderung mit Blasen hinter sich hat. Da kann ich mich in die Ecke stellen und schämen. Von nix kommt nix.

Also Programm hier schriftlich um es auch nicht zu vergessen (was ich abends gern mal mach)

Sport mindestens 2 - 3 Mal die Woche wonach mir ist 30 Min. lang. Zur Auswahl hab ich einiges. Swingstick, Crosser, Rückengym, Pilates und PS2
Eyetoys und von Billy Bootscamp hab ich auch noch ne DVD rum liegen. Also worauf warte ich noch?

Essen Fett in die Höhe aber kcal niedrig halten.
Somit gut Gemüse und Salat einbauen.

So und wenn ich nichts mache gibt es einen Tritt in den Hintern.

Ansonsten geht es mir wieder einigermaßen gut. Gedanklich bin ich im Moment nicht ständig bei meiner Mutter. Versuch es nicht so sehr an mich ran zu lassen. Es raubt mir die Kraft für den Tag. Trotzdem bin ich im Gedanken natürlich bei Ihr und drück Ihr die Daumen. Es wird alles gut.

Rücken hatte ich heute wieder Akupunktur. Noch 2 Mal. Hab eigentlich gar keine Lust mehr drauf, aber die zwei schaffe ich noch. Wenn ich die Gym wieder auf die Reihe bekomme wird das sicherlich den Rest gar schaffen. Wichtig ist ich hab das zwicken nicht mehr beim Gehen oder Aufstehen.
Husten ist auch so gut wie weg. Somit gibt es keinen Grund mehr nichts zutun.

Die letzten Tage

Tja um es mit ein paar Worten zu sagen "sind chaotisch verlaufen".
Nachdem mir meine Mutter in der ersten Mai-Woche von Ihrer Erkrankung erzählt hat lief alles etwas anders. Mein Gefühlschaos kann ich gar nicht mehr beschreiben. Mein Befinden dazu schrecklich. Meine Beine waren wieder wie blei. Ich konnte manchmal kaum laufen. War mir selbst im Weg. Die Erkältung die sich schon am Anfang der Woche bemerkbar gemacht hatte wurde gleich nach dem Anruf schlagartig schlimmer und ist bis heute noch nicht ganz verschwunden. Ich hab immer noch von Zeit zu Zeit ein Stechen und Kratzen im Hals.
Nach meinem jetzt am Montag erst wieder statt findenden Therapiegespräch wurde ich wieder etwas sortiert und zurecht gerückt.
So langsam geht es mir besser und ich hab es ein wenig aufgearbeitet.

Wie lief mein Essen in der Zeit?

Also ich muß schon sagen erstaunlich gut. Ich hatte letztes Wochenende auch noch bei meiner Freundin verbracht. Großes Lob an Sie, das Essen bei Ihr Zuhause war super gut gelaufen. Sie hatte mir sogar noch Eier zum Frühstück gekocht und Kaminwurz stand am Tisch *schleck*.
Außerhalb hab ich auch versucht mich entsprechend an KH-armes Essen zu halten und das lief sehr gut.
Gut den Fettgehalt ganz oben hatte ich wohl nicht, habs aber auch nicht wirklich kontrolliert.
Das läuft im Moment aber auch noch chaotisch. So richtig beim Abnehmen bin ich nicht, aber stört mich auch nicht weiter. Ich bin froh wie es ist im Moment. Ich esse nichts Süßes, esse auch so nicht wenn ich grübel, lenk mich auch nicht mit essen ab. Hab meist meine 3 Mahlzeiten. Ab und an ist eher der Fall das ich weniger esse oder gleich gar nicht weiß was und es den laß weil ich keinen Hunger hab. Dafür wird später gegessen. Also soweit im grünen Bereich. Sehr erstaunlich. Nach dem Schlag kein Rückfall. Meine Therapeutin meinte dazu "super sie sind einen ganzen Schritt weiter, sie brauchen es nicht mehr".
Ja da hat sie Recht.
Jetzt muß ich nur noch einen vernünftigen Ersatz finden. Warum??? Weil ich echt manchmal dumm da sitz und mich frag was ich mache. Ich hab ja sonst immer gegessen. Meist versuche ich einfach auf meinen Körper zu hören und ruhe mich aus, oder lenke ich mich anderweitig ab, aber so richtig rund läuft das noch nicht. Das muß ich noch üben.

Ansonsten so im Alltag bleib ich hart.
Dienstag war es wieder total seltsam. Als ich bei meiner Mutter saß (obwohl sie es weiß, aber ich verzeihe es ihr) hat sie mich mal wieder gefragt ob ich ein kleines Stück Kuchen oder Gebäck möchte. Ich meinte nur "ne das esse ich doch nicht mehr" sah ich plötzlich Ihre Blicke auf mich. ich hab lang überlegt was er mir sagen soll. Bin immer noch zu dick oder sie ist schon schlanker geworden, aber bin zu keinen Entschluß gekommen. War dann auch für mich egal, mir war wichtig ich fühl mich gut und bin nicht mehr süchtig danach.
Auch meine Schwiegermutter meinte an Muttertag "aber das kannst doch nicht ewig so machen". Ich hab nur mit den Schultern gezuckt und mir innerlich gesagt "warum nicht"? Genauso wie meine Oma am 1. Mai meinte "aber das macht doch krank, da kann man davon Gicht bekommen". Gut ich geb Ihr Recht. Es gibt viele Dinge die einen dazu erschrecken, aber wohl auch wegen der zu wenigen Aufklärung.
Nein ich werde nicht davon krank und nein ich muß damit nicht aufhören. Ich kann das so lange machen wie ich lustig bin und vor allem Lust dazu hab.
Im Moment grübel ich eigentlich nur immer noch über dieses Gefühl in den Beinen. Diese Kraftlosigkeit, wo die her rührt weiß ich nicht. Ich glaub im Moment einfach der krasse Mangel an Sport. Ich hatte im letzten Jahr einiges an Sport gemacht und nu mach ich seit Monaten nichts mehr.
Da muß ich noch was tun.

Was plane ich in nächster Zeit? Ich werde das mit meiner Mutter auf mich zukommen lassen. Auf den Rat meiner Therapeutin hören. Erst mal in erster Linie auf meinen Körper hören, die Kraft die ich habe für mich, mein Kind und meinen Mann nutzen und wenn noch was übrig ist für meine Mutter.
Schwierig, ich weiß, aber ich werd sonst unter gehen.
Erholung ist nun für das nächste WE angesagt und ab Dienstag will ich versuchen die Kalorien mal wieder mehr ins Auge zu fassen.
Sport natürlich auch einzubauen aber auf Grund meiner Müdigkeit im Moment seh ich da aus heutiger Sicht schwarz, aber abwarten und Tee trinken.

Ich hab es auch getan - Na bravo

Ich bin der Turm!

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Eigenschaften:

Unfall, Zerstörung, Tragödie, Zwang, gescheiterte Pläne, Bruch, Freiheit, Lösen von Zwängen und verkrusteten Strukturen.

Der Turm ist durch Sprunghaftigkeit und steten Wandel geprägt. Langfristige Pläne und große Vorbereitungen sind oftmals als nutzlos anzusehen. Du musst den Turm als Schicksalsboten ansehen, der dir Gleichmut bewahrt. Halte dich nicht an vergangenen Dingen fest sondern lebe den Augenblick.

Die Sorgen der Familie beim Hochzeitsfest

Wollte mich doch meine Mutter zu einem Stück Kuchen überreden. "Mal heute ne Ausnahme machen". Ne sowas, ich mag keinen Kuchen, hab kein Bedürfnis danach, danke! Na und als ich vorsichtig angefragt hab ob in der Sahne Zucker ist kam die Antwort "ich kenne keine Sahne in der kein Zucker ist".
"Ich schon in meiner Sahne gibt es nie Zucker"

Ein Stück später kam von meiner Oma die Frage wie lang ich das noch vor hab weiter zu machen. Als ich gesagt hab "aus heutiger Sicht wenn sich nichts ändert mein Leben lang, da es für meine Gesundheit besser ist" meinte Sie nur ob das nicht eher schlecht ist. Man soll ja davon Gicht bekommen?
Mein Versuch Sie zu überzeugen ist glaube ich gescheitert.
Gut die Gicht macht mir (da es mein Mann auch hat) schon ab und an Gedanken, aber hab mich nicht weiter damit befaßt. Mir geht es soweit gut und das zählt für mich.

Abends dann beim Dessert mußte ich doch mal die Sahne versuchen und irgendwie hatte ich nicht wirklich das Gefühl das da Zucker dran ist. Siehe da meine Mutter aber "Da ist Zucker drin".
Ich versteh manchmal die Welt nicht mehr.

LCHF und weitere Festlichkeiten

Ich hatte ja schon mal berichtet und muß es wieder nieder schreiben. Es erstaunt mich immer wieder. Vor LCHF habe ich wohl Alles was möglich war mitgenommen was es auf Festlichkeiten gibt. Egal ob Geburtstag oder auf einen Kirchweihfest, Veranstaltung, Essenseinladungen.

Egal was es gab: Kuchen (am Besten alles probiert oder 2 Stück davon), Knabbereien, Süßigkeiten usw.

Seit ich LCHF mache war ich auf einiger dieser Veranstaltungen oder diesen Versuchungen frontiert worden.

Mit erstaunen schon am Frühlingsfest und seltsamen Gefühl hatte ich ja schon berichtet.

Es hat sich nichts geändert. Doch ich geh viel selbstbewußter ran, bin nicht mehr neidisch auf was was ein anderer Essen kann und ich nicht, hab nicht mehr den Drang "wenn andere essen will ich auch". Mir ist das alles sowas von super egal. Ich genieße diese innere Ruhe sowas von in mir. Man glaubt es kaum.
Gerade gestern wieder Jeder sorgt sich um mich damit ich auch  zu meinem Essen komme und der der es weiß der hält dann aber gleich drauf wieder inne und meint den "ach ja darft ja nicht".

Daran werde ich jetzt arbeiten. Nein es geht nicht mehr darum "ich darf es nicht" sonderen

ICH BRAUCH ES NICHT und noch viel wichtiger ICH WILL ES NICHT MEHR.

Wie ich das umsetzt werde ich sehen. Ich hab gestern ja hart getestet und nicht wirklich für mich ein Essen eingepackt um auch mal zu sehen wie es dann läuft. Mein Hunger ist um einiges gesunken. Mein Magen braucht nicht mehr viel und ich hatte Mittagessen. Kam also super klar auch ohne Kuchen. Abendessen hatte mir dann ein Stück Käse zum Durchhalten super geklappt. So ne Packung Würstchen oder ähnliches ist den ja auch noch machbar.
Schwierig wird es eh die Leute davon zu überzeugen das ich das nicht mag weil es mich krank macht. Was ich aber durch meine Stärke und durch mein Selbstbewußtsein mit 100% durchsetzen werde.

Mein Grübchen

Viele haben sich schon als ich noch Kind war über mein Grübchen amüsiert. Ich fand es eigentlich auch nicht nervig. Fand es schön und kann damit leben.
In den letzten Jahren dachte ich ja nicht wirklich viel über mein Aussehen nach. Wer macht das auch der sich fett und unansehlich fühlt. Na und mein Grübchen? Das war im Speckgesicht verschwunden.
Mit den 10 kg weniger hab ich mich jetzt auch nicht wirklich auf die Suche gemacht danach. Wer denkt auch schon an sowas was man schon sein Leben lang im Gesicht trägt und seit ewigen Zeiten doch nicht mehr gesehen hat*grins*.

Montag Abend, aufgesteilt für die Abschiedsparty.
Ums fest zu halten was ich an hatte: Oberteil von 2005 als ich meine Hochzeit plante Gewicht ca. 88 kg schwanger und Hose die ich 2003 auf der Hochzeit meiner Schwester getragen habe. Gewicht ? Keine Ahnung, aber ich kann sagen sie hat mega gespannt und ich hatte da immer den Gedanken "hoffendlich spreng ich sie nicht.
Ok zum Thema zurück: Ich saß im Auto auf dem Weg zur Feier und guck in den Rückspiegel. *FreudejauchzendumnichtsagenzumüssenaufdenBremsenstehendüberauserstaundguckend* grinste mich da ein Gesicht an mit Grübchen.

Ich könnte es knutchen wenn es ging. Ich hab mein Grübchen wieder dank LCHF.

Mein Mann zu meiner Abnahme

Männer die was zugeben? Gibt es sowas? Also meiner ist den so einer der es nicht so kann.

Ich will ja jetzt hier nicht sagen das mich das ärgert oder verletzt wenn mein Mann wie so oft den kam in den letzten Jahren und meinte so ähnlich wie diese Sätze hier:

"Mensch da geht ja gar nichts"
"boh, im Moment sieht das wieder ganz schlimm aus mit den 2 Bauchringen oder den dicken Beinen. Hast wieder ganz schön zugeleg".
"Du hast abgenommen? Na ja, sieht man noch nicht".

Seitdem ich LCHF mache kommt sowas immer weniger. Gut der letzte Satz war den jetzt auf den Schluß als es faßt 10 kg sind "ist super aber na ja, man sieht es noch nicht, hier der Bauch muß noch weg".

OHHHH Mann "ja ich weiß das und es sind auch noch gut 20 kg die weg müssen und Du siehst das irgendwann. Auch die, ein paar weniger oder doch so viel, werden weg gehen".

Manche brauchen halt doch etwas länger.

Das ich merkte das auch mein Mann die 10 kg an mir bemerkt, war plötzlicher Eifer für mich neue Teile zu suchen. Schönnnnn :-)
Inzwischen hab ich 2 Oberteile dadurch bei Ebay ergattert und ein Kleid. Räusper ja, ich hab es noch nicht und ich bezweifel das es im Moment schon gut aussieht, aber was man hat hat man.

Ja und letzte Woche den hatte ich mir eine Hose aus dem Schrank geholt. Alt schon gut 10 Jahre und in meinen schlankesten Tagen, ich denk sogar noch weniger als jetzt, erstaunlich sie paßt trotzdem?
Im Flur stehen ich mit dieser besagten Hose und Oberteil samt Bläser kam mein Mann aus dem Schlafzimmer, mich begutachten mit großen Augen. "wow ej, da sieht man die 10 kg ja echt. Wo sind den die dicken Beine hin und der Bauch ist da in der Hose viel flacher geworden. Irre wie man das sieht. In den anderen Teilen (klar hab ich auch noch Sachen an die ich mit faßt 94 kg getragen hab) fällt das ja überhaupt nicht auf".

Soll einer mal sagen Mann checkt nichts wirklich !!!!

Kleidung Hochzeit

Morgen hat meine Cousinne Ihre kirchliche Hochzeit

Ich gehe mit meiner Tochter hin und meine Maus hat die ehrenvolle Aufgabe Blumenmädchen zu machen.

Für Ihre Kleidung war zum Glück den doch schnell gesorgt. Gab hier und da noch Probleme was ne Schneiderin schnell behoben hat. Dann noch ein Jäckchen für kühleres Wetter und dann steht dem Blumenmädchenjob nichts mehr im Weg.

Meine Kleiderfrage
Nu ja, als es bekannt wurde mit der Hochzeit dachte ich dran "bis dahin hast die Figur um ein Kleid oder Rock zu tragen. Schnell war mir noch im Januar, Februar aber dann klar. Das wird wohl nicht wirklich was.
Mit der Abnahme der 10 kg durch LCHF den rückte es wieder nähe.
Somit fragte ich mich: Abendkleid oder doch was für danach auch?
Ne wenn dann möchte ich es später auch noch tragen können. Ok damit ab in die Stadt und es wurde schnell klar "auch wenn 10 kg weg sind, träum nicht vom Kleid. Es soll bequem sein und die Speckrollen Dich nicht unwohl fühlen lassen.". Klar Speckrollen sind noch da!
Jetzt hab ich umgestellt und bin soweit zufrieden.
Es wurde ein schwarzer Anzug und ich hab mir ein schickes schwarz-weiß-graue-silbernes Oberteil dazu gekauft. Neue Schuhe dazu und noch silbernen Nagellack.
Nein Sudda, ich habs nicht vergessen. Krallen zeigen und die zeige ich an dem Tag jeden der mich krum ansieht weil mein Mann nicht dabei ist. Mit stolz erhobenen Hauptes *jawohlja*.
Wie es enden wird? Werde ich übermorgen mehr wissen.

Reaktion auf meine Antwort zu der Absage meiner Freundin

Mal vorab, so langsam hab ich diese Mail vertaut. Hatte bei Eintreffen hier beim lesen geheult. Inzwischen viel drüber nach gedacht und auch bei meiner Therapeutin darüber gesprochen.

Mein Entschluß: Im Moment bekommt Sie keine Antwort darauf und hat es auch vorletzte Woche nicht bekommen. Der Brief und eine Karte zum Geburtstag war der letzte wirkliche Kontakt von Ihr.

Die Mail hab ich inzwischen in einen anderen Ordner verschoben - auf Eis gelegt - in einen virtuellen Tressor gesperrt. Vorher hab ich Ihn in Word gespeichert und all meine Wut daran ausgelassen. Den Rest pack ich hier noch rein und dann will ich's gut sein lassen.

Sie begann mit den Worten es tät Ihr leid das ich enttäsucht bin und wenn ich schon so offen drüber rede tut Sie es auch.
Mein Gedanke dazu "aha also war es doch nicht ganz ehrlich in der Mail vorab".

Den ersten Grund: 1,5 Jahre nicht wirklich gesehen.
Es wurde mir klar gemacht das es an Ihrem Geburtstag 8.2008, einmal zufällig beim Einkaufen bis den jetzt endlich wieder beim Essen war.
Na und das ich ja meinen Geburtstag 2008 ewig nachfeiern wollte es aber nicht geklappt hat. Weil ich ja wohl mit Depressionen und mir selbst wohl viel zu viel beschäfftigt war.
Holla die Waldfee: ja jetzt weiß ich warum  Sie ja plötzlich nicht mehr soooo groß feiert. Woran ich eigentlich nicht mehr wirklich glaube (inzwischen auch egal ist). Sie glaubt es nicht das es mir sooo schlecht ging.

Tja wie kann man auch nur so schwach sein und Depressionen bekommen. Na und dann auch noch das aller Wichtigste dabei vergessen. Mir viel es wie Schuppen von den Haaren.
Ich hatte an meinen Tag selbst gefeiert und Ihre Einladung war mit der Begründung "mir ist das zu viel da ich ja erst mein Kind vor paar Wochen bekommen hab" abgesagt worden.
Darauf hin hab ich (treudoof wie ich  nun mal bin) gemeint kein Problem, wir könnten es ja noch mal extra und etwas später nachholen. Termine wurden zwar nur ein oder zwei versucht, aber eins weiß ich ganz genau. Einen hab ich mit Ihr vereinbart und der wurde mit den Satz "ja das geht noch. Ist nicht so knapp am Urlaub dran" festgelegt. Abgesagt mit der Begründung "tut mir leid aber ist zu stressig mit den Urlaubsvorbereitungen".
Was macht eine Freundschaft aus? Vielleicht seh ich es falsch? Einen kleinen Ruck geben und was für die Freundschaft tun.
Mein Kind kam damals gerade erst aus dem Krankenhaus Ende Juli und wer den Eintrag vorher gelesen hat, kann sich vorstellen wie es mir ging. Trotzdem hab ich es auf mich genommen Mitte August 45 Min Fahrt auf mich zu nehmen um mit Ihr den Geburtstag zu feiern.
Ja irgendwie bin ich doch bescheurt oder??
Aber jeder hat wohl seine Einstellung und meine paßt nicht zu Ihrer. Wie konnte ich nur so blind durch die Welt gehen?

Gründe kann man finden, der zweite war der Schwimmkurs. Mein Worte haben dazu geführt das sie mir vorwürft ich würde Sie dazu zwingen zwischen Ihrem Kind und mir sich zu entscheiden. Sie hätte mir das nie und nimmer übel genommen wenn es so gewesen wäre. Merke man sich den Satz hier und guck da *.

Ich sag nur: Man hätte auch beides geschafft
Da soll sie mir noch mal sagen das ich mich kindisch benehme.

* Sie sieht es halt einfach nicht so eng wegen der Absage, da wir uns ja lang schon nicht mehr gesehen haben und gleichzeitig wirft sie mir vor ich bin so beleidigt. Das sieht sie aus der Begründung wegen neuen Termin erst im Juni. Meine Begründung war "mir wird das alles zu viel mit den Terminen im April und Mai und ich schaff das nicht".
Sie dachte wir können unsere Freundschaft ein wenig auffrischen und die Treffen Abends hätten uns gut getan. Na und ich werd doch wegen der Absage nicht gleich die Freundschaft kündigen. Wir sind ja schließlich erwachsene Menschen und nicht im Kindergarten. Es wäre völlig kindisch.
Soll ich mich damit jetzt beleidigt fühlen. Was hat sowas mit kindisch zutun und von Freundschaft kann man da nicht mehr sprechen. Gute Bekannte aus alten Zeiten trifft es besser.
Abschlußsatz "sie hofft ich melde mich mal wieder "wenn ich Bedürfnis hab mich mit einer alten Freundin zu treffen.

Mein Satz dazu Im Moment hab ich zwar sehr das Bedürfnis. Allein um einige Dinge mal klar zu stellen und mit dem Thema abschließen zu könnne. Egal wie es aus geht, aber weiß nicht wirklich wie das Treffen aus geht. Ich hab leider zurzeit keine Kraft dazu. Ich befürchte ich werde zum Schluß heulend im Auto sitzen und nicht fähig sein dies Heim zu fahren ohne Gefahr zu laufen nicht anzukommen wo ich hin muß.
Sorry, aber meine Gesundheit geht vor.

Traurig aber im Moment sehe ich es eher so "die Freundschaft ist im Sand verlaufen". Eine Bekannte aus der Vergangenheit. Mit guten und mit schlechten Tagen.

Heute hat meine Kleine Ihren 5. Geburtstag

29.04.2005

wurde unsere kleine Maus geboren. Irre wie die Zeit vergeht. Ich hab die ganze Nacht nicht schlafen können. Heute früh meine Maus umarmt und nicht mehr los gelassen mit Tränen in den Augen.

Das war heute vor 5 Jahren eine harte Zeit.

Ganz am Anfang unseres Kinderwunsch war die Welt noch in Ordnung. Lang hat es gedauert bis es soweit war und dann konnten wir es kaum glauben. Wir werden Eltern. Die Schwangerschaft getrübt von 2 Totesfällen 2004 und Streitigkeiten in der Familie.

Überraschung meine Schwester ist auch schwanger.

Opas runder Geburtstag 2005 mit WE-Urlaub im BayrischenWald, Umzugsplanung März/April, mein Geburtstag und Ostern, aber es kam Schlag auf Schlag. Meine Finger waren lang schon pelzig und irgendwie ging es mir nicht wirklich gut. Frauenarzt im Urlaub, Test beim Hausarzt ok, nächster Besuch beim Frauenarzt war ok. Finger kommen vom Wasser. Unwohlsein war weiter da, ein WE ganz schlimm. Besuch beim Frauenarzt "ab ins KH zu Untersuchung für ein paar Stunden". Aus ein paar Stunden wurden faßt 3 Wochen. Es folgten Untersuchungen über Untersuchungen. Fragen über Fragen, was wollen die überhaupt "es geht mir doch eigentlich gut". Kurz ein Bett auf Station bezogen. Nein nein sie bekommen jetzt gleich in den Kreissaal zur Überwachung. Ein Schock nach dem anderen:

Ich soll bleiben bis zum Schluß? Wie was bis Juli? 3 Monate im KH? Kein Stress, keine großen Bewegungen. Geht gar nicht, zieh gerade um, will nächste Woche heiraten??? Was soll das, warum, was hab ich? Kaum den Schock überwunden, aber gleich der nächste Schock, 2 Typen im grünen Kittel aus dem Kinderkrankenhaus erzählen mir was von Risiken in der 25 Schwangerschaftswoche. Ja wie, was wer sagt das ich schon mein Kind bekommen will? Ich habs noch  nicht mal gespürt in mir, das soll mal schön drin bleiben. Na und wie war das vor paar Wochen hier beim Feinultraschall? Der Arzt erzählt was von ne Traumschwangerschaft?

Dann weils sonst langweilig wird ziehen wir mal wieder auf Station. Zum Glück hatte ich eh nichts dabei um viel umzuziehen. Standardfrage "haben sie Oberbauchschmerzen". "Ne mir tut nix weh aber wenn mir mal einer sagt was Oberbauchschmerzen sind und warum man die mir schon faßt aufdrängt". Eine Woche verging. Unsere Hochzeit naht. Traumhochzeit schlecht hin. Mal kurz umgezogen, ab ins Stillzimmer und schwupp war ich verheiratet. Meine Hochzeitstorte war ein Eisbecher, mein Festraum der Hinterhof vom KH. Mein Abendessen? Irgend ein KH-Fraß den keine Schwangere versteht die vorher Broschüren bekommen hat über "was ißt man besser nicht in der Schwangerschaft".

Einen Tag später sind den die Oberbauchschmerzen eingetroffen. Ich dachte es sind Blähungen vom Sauerkraut und Salat. Lefax, Sab, Kirschkernkissen. Keine Hilfe, am Abend wurde Blut abgenommen. Je nach Wert komme ich in den Kreissaal. Ich lag die Nacht wach, keiner kam um elf. Früh fix und alle wurde ich verlegt und die erlösende Spritze um diese Schmerzen zu ertragen bekam ich den erst nachts um zwölf. Täglich von neuen sind die Schmerzen aufgetaucht. Immer früher, Schmerzen gab es erst in der Nacht. Die Gerätschaften, wenn mich den mal einer der Lernschwestern mit versorgt haben, zeigten täglich das mein Kind immer mehr verärgert war. Kein Wunder, die Spritze wirkte nicht mehr bis zum Abend, sondern nur noch bis zum späten Nachmittag, Nachmittag, Mittag . Das erste Mal das ich mein Kind in mir gespürt hab. Leider nicht mehr lang. Am 29.04. früh kamen die Schmerzen. Ich hab meinen Mann angerufen und meinte "es ist so weit" er meinte nur "ne ne die wissen schon was sie tun. So viel zutem "Sie wissen schon was sie tun". Gegessen hab ich die Tage eh nicht mehr viel, aber Frühstück viel schon aus, Blut wurde abgezapft und Mittags wurde mir klar gemacht es geht los. Dann gings Schlag auf Schlag und am Nachmittag war ich Mama. Mein Kind durfte ich kurz sehen. War am schreien und der Arzt meinte das hatte er noch nicht. Es war das erste Mal das er der Mutter in der 27. Woche das Kind zeigen konnte. Sie war sehr stabil. Trotzdem mußte sie ins Kinderkrankenhaus und Stunden später lag ich da, in meinem Bett und fühlte in mich. Kind war weg, da ist nichts mehr. Wars das schon?

Einen Tag später durfte ich dann zu meinem Kind und die schwere Zeit begann im Kinderkrankenhaus. Nach 1 Woche schon eine OP am Herzen. Die 3 Monate kamen einen vor wie eine Ewigkeit. Im Juli durfte Sie dann endlich Heim.

..............................und das war vor 5 Jahren schon???? Mir kommt es vor wie gestern.

Nu ist sie schon eine kleine Dame. Trotzdem zur Erinnerung an damals hier ein Bild aus Dezember 05.

Mein Mutterglück

Viel im Kopf

Inzwischen sind ja schon einige Tage ins Land gezogen seit meinem Geburtstag und der Party. Die ersten Tagen waren ziemlich chaotisch und ich war auch ziemlich fertig. Irgendwie hab ich einfach zu viel im Kopf und hab mir täglich zwar gesagt "mensch dafür hast Deinen Blog und Dinge die Du nicht vergessen darft schreibst einen Zettel" aber gemacht hab ich selten Zettel und gar nicht im Blog schreiben. Um mal so Themenweise wenigstens das ganze niederzuschreiben hier die Liste. Für das eine oder andere gibts dann noch extra was.

- Reaktion auf meine Antwort zu der Absage meiner Freundin 
- Rückblick Party 40igster
- meine Mutter und Ihre Maske auf der Party
- Kleidung Hochzeit
- Kindergeburtstag
- mein Mann zu meiner Abnahme
- LCHF und weitere Festlichkeiten
- Haushalt, Job, Kind und Kegel und dann noch Zeit für sich?
- mein Grübchen
- 12 Wochen LCHF - Rückblick und die Zukunft