Leerlauf

Jetzt hab ich zwei Tage einen echten Kampf am Abend gehabt.

Problem kein Hunger aber Essenszeit.

Das ist echt der Hammer die letzten Tage. Ich esse kaum was und hab zum Abend hin keinen Hunger, aber dieses Verlangen nach Essen.
Das ist echt ein Kampf für mich. Die die geplagte mit emotionalen Hunger.

Die Gedanken kreisen und Engelchen  und Teufelchen  arbeiten.
T: geht doch gar nicht. Du mußt was Essen, es ist Abendessenszeit!
E: nein, hör nicht drauf, das brauchst du nicht wenn Du keinen Hunger hast
T: ach komm so was kleines
E: nein nix kleines
T: das ist doch Frust pur, komm die Schoki da links, dort paar Gummitiere, hier ne Scheibe Salami
  E: Finger weg, kein Hunger kein Essen und schon gar nichts Süßes
T: ach so und was machst später wenn Du Hunger bekommst, aber ja weg bist und nichts hast?
E: dann hältst es ja aus und außerdem muß das ja nicht so sein. Vielleicht kommt vorher auch schon der Hunger, oder was Kleines in die Tasche geht ja auch.

Ich gestehe, das ganze hin und her hat mich Nerven gekostet und es gab einen schwachen Moment wo das Teufelchen gesiegt hat, aber dafür hatte ich später bei Hunger nur noch eine Kleinigkeit gegessen.

Was tun? Ablenken, ablenken und noch mal ablenken bis das mit dem Essen nicht mehr interessant ist.

Geduld, das wird schon.....
Kann man Geduld irgendwo kaufen

Endlich frei!!!

Ich bin endlich wieder frei!!
Nicht nur von dieser KH-Sucht, sondern nun auch von dem Denken „Alma brauche ich noch“.

Nein brauche ich nicht, ich bin glücklich mit dem was ich jetzt esse.
Ich hatte in meinem Pfingsturlaub schon voll nach LC gelebt und Alma nicht vermisst. Danach meinte ich, ich muss weiter machen mit Alma um zum Ziel zu kommen. Da aber die 2 Wochen so gut gelaufen sind, bin ich jetzt froh gewesen nur noch eine kleine Alma-Menge im Haus zu haben. Die war zum Glück schnell weg. Mir ging es damit eher wieder schlechter und mein Körper hat die Tage direkt nach Essen gerufen.

Ich bin frei und genieße mein Leben mit LC. Im Moment bin ich mir nicht sicher ob es LCHF ist. Ich schwank noch mit mir, ob ich wiegen und rechnen soll, oder einfach, wie im Urlaub schon getätigt, einfach nach Gefühl.
Zu der Zeit war es so:
Früh gut Kaffee mit Butter, oder Sahne. Dadurch hab ich oft bis Nachmittag kaum Hunger gehabt. Hier und da gab es dann mittags auch mal nur was aus der Tasche, weil wir viel unterwegs waren. Stück Käse oder Salami-Stück dazu Gemüsesticks und am Abend, oft sogar später als sonst, war dann meine 2. Mahlzeit. Mal Salat mit verschiedenen Beilagen, mal Fleisch mit Kräuterbutter und Gemüse. Einfach gestrickt ohne groß kochen.

Ich hatte oft lange keinen Hunger und war sehr zufrieden mit dem was ich habe, auch wenn es eher weniger in der Menge war, aber ich hatte auch Phasen wo ich gegessen hab wie ein ausgehungerter Löwe. Da erinnere ich mich gerade an eine Grillparty, auweia.
Das hat mein Körper aber alles gebraucht und verarbeitet. Trotz Urlaub, LC/LCHF Mahlzeiten und hier und da Weinschorle, habe ich weiter abgenommen.  Puh, also bin ich wieder im grünen Bereich. Wie damals ist mein Gefühl wieder gut und meine Ängste sind hoffentlich nun wirklich ganz und gar ausgeräumt, was mir meine Waage auch heute mit einem kg weniger bestätigt hat. Das 14. kg ist nun Geschichte.

Ist das nicht schööööööööööööööööönnnnnnnnn!!!!

Ich kann mein Glück kaum fassen……

Und Tag für Tag denke ich von neuen „ist das nur ein Traum?“

Als ich damals mit LCHF angefangen habe war ich so überrascht und happy zugleich. Ich war damals, ähnlich wie heute, immer wieder misstrauisch ob es wirklich klappt und wurde Tag für Tag von neuen überrascht mit vielen Erfolgs-Momenten.

Heute, Jahre später mit dem Wissen „wenn der Emotionale Hunger“ zuschlägt, kann wieder alles vorbei sein, traue ich dem Frieden noch weniger. Die letzten Jahre habe ich es immer und immer wieder versucht und es hat nicht geklappt. Was war es? Zum einen sicherlich die Schicksalsschläge der letzten Jahre, die sehr viel Kraft dafür benötigt haben und die Kraft um aus dem Teufelskreis Heißhunger/Emotionaler Hunger auszugsteigen war nicht verfügbar.
Gepaart sicherlich von den Diäterfahrungen der letzten Jahre. Immer wenn wieder mal einer derer zugeschlagen hat, hat wohl mein Teufelchen in mir gesagt „siehst geht doch nicht…alles Quatsch…Du schaffst es nicht…usw.“.
Jeder Versuch wieder in diese Ernährung einzusteigen ist gescheitert und nun fragt mein Mistrauen immer zu „warum jetzt?“ ja, warum, vielleicht weil es eben jetzt einfach wieder an der Zeit war, ich offen dafür war, meine Trauer überwunden hab, die Nase voll hatte von den 100 kg auf der Waage, den Schmerzen, den Zwicken, dem Leiden in dem Körper gefangen zu sein, oder einfach weil ich mich akzeptiert hab wie ich bin und zu mir gehört auch der emotionale Hunger mit dem ich seit Kindheit lebe, ihn aber nie akzeptiert habe. Was meist dazu führte das ich selbst den wieder mit Essen erstickt habe. Jetzt akzeptiere ich Ihn neben mir und bin ihm nicht böse wenn er kommt, aber auch nicht böse wenn ich Ihn abwenden kann ohne Schaden anzurichten.

Tja und seit Fasching fahre ich damit gut. Ich bin zwar wieder, wie damals, erst einmal komplett aus der Ernährung raus und mit Alma gestartet, um dann Stück für Stück immer weniger Alma und immer mehr auf LC/LCHF.  Viele werden jetzt denken oder sagen „das Zeugs, hätte ich nicht gebraucht“, aber doch ich habe es gebraucht. Zum einen aus dem „Essen“ überhaupt mal auszusteigen und zum anderen hatte das irgendwie so Erinnerungscharakter an das erste Mal.

Man testet natürlich auch mal aus, wie weit kann ich gehen und ich hab auch Anfang Mai so meine Erfahrungen gemacht und mir mal mongolisches Büfett gegönnt. Ohne Reis und Panade, aber allein schon die Soßen. Oh oh, böse sage ich nur! Sehr böses Erwachen und Leiden!
Da muß ich sagen, brauche ich nicht mehr! Nein, danke!
 
Wenn die Emotionalen Anfälle kommen und ich Süßkram stopfe ist schon schlimm genug. Da kann ich mich nicht halten, aber dann muß ich mir nicht noch solch Zeug geben um zu wissen wie bescheiden es mir die nächsten Tage geht.

Stand heute: Inzwischen bin ich, bis auf einen kleinen Rest Alma den ich Stück für Stück aufbrauche, wieder in LC. Ob es immer 100 % LCHF ist kann ich nicht sagen, da ich nichts wiege und abmesse. Meist esse ich, wenn ich Hunger habe und dann gut satt. Oft ist es früh ein Butterkaffee und dann 1 – 2 Mahlzeiten. Ich gucke einfach was da ist, überlege worauf ich davon Lust habe und zaubere mir damit ein LC/LCHF-Essen und lebe. . Ich esse sehr viel Gemüse und Salat, aber auch Beeren. Ab und an die Tage Melone. Ich genieße u. a. geschlagene Sahne mit Beeren, oder Rührei/Omelett mit dem was an Gemüse oder  z.B. Speck da ist.

Ja ich lebe. Ich lebe und genieße. Ich habe keinen Heißhunger mehr. Ich denke nicht den ganzen Tag über Essen nach. Oft habe ich bis Nachmittag keinen Hunger, je nachdem wann und wieviel ich am Vortag gegessen hab.

Der Kaffee am Morgens macht mich wach und meist brauche ich nichts Essbares und wenn dann bin ich oft mit weniger zufrieden. Es gibt aber auch Mahlzeiten wo ich esse wie ein Löwe und nach viel Fleisch verlange. Andere Tage brauche ich das dann wieder nicht.

Was hat sich noch verändert mit der Ernährungsumstellung?

•  Ich habe sage und schreibe inzwischen über 13 kg abgenommen

• Mein Gefühl sagt mir ich bin Schlank. Schlanker als was mir die Waage wieder gibt. Gerade wenn ich die Arme in letzter Zeit verschränke fühlt sich das seltsam an. Es ist nichts mehr da wo ich sie auflegen kann. Mein Oberkörper fühlt sich mir so fremd aber gut an. Selbst die Brust schrumpft, die Beine sind schmäler geworden. Klar der Spiegel gibt noch die restlichen Speckrollen wieder, aber mein Gefühl wird mir von so vielen lieben Menschen bestätigt die mich bewundert angucken und fragen was ich gemacht habe. Ich sehe Klasse aus…. um Jahre jünger…..total schmal im Gesicht.. „Mama ich komme mit den Armen um Dich rum, bald hab ich nichts mehr zum kuscheln, aber Du siehst Klasse aus“. Seufz, mein Kind und bei jedem kg wo ich eine Murmel aus dem einen Glas in das andere fallen lasse jubelt sie und gratuliert mir.

•   Ich bewege mich leichter, auch wenn mein Rücken mich immer noch dabei behindert und mich nicht so sprinten lässt wie ich es gerne hätte.

•   Ich hab mehr Energie

•   Ich habe keine Wassereinlagerungen mehr. Schlanke Finger und Beine, Füße. Kein Schuh zwickt mehr und meine geliebten Sandeln tragen sich nun auch ohne Blasen an den Füßen

•   Mein Blutdruck hat sich gesenkt sodass ich Medis wechseln konnte

•   Kein Sodbrennen, Magendrücken, Blähungen und Verdauungsprobleme mehr

  ……….und es ist kein Traum, es ist wahr!

1. große Strecke überwunden - U90

Huch, ich war ja lang nicht mehr da, aber muß auch gestehen, ich war zum einen wegen der Erkältung, die ich Ostern bekam, lang ausgeschallten und einige Ereignisse hatten mich auch gut beschäftigt. Ich hatte einfach den Kopf nicht frei um zu schreiben.

Gewichtstand: die 10 kg waren ja noch in der letzten Post notiert worden, aber mein 1. große Streckenziel war noch nicht erreicht.
Das kann ich jetzt seit letzter Woche mit ruhigen Gewissen bestätigen. Ich hab 11 kg weg und somit auch die u90 gefestigt.

Ziel bis dahin lt. meinem Plan war die 87/88 kg zu erreichen, aber ich bin jetzt erst bei 89 kg. Ich bin trotzdem happy, es geht voran und das ist die Hauptsache. Wegen Krankheit ging Sport nicht so richtig und wie heißt es (so oder so ähnlich)...Feste müssen gefeiert werden wie sie fallen und da hatten wir ja so ein paar Festlichkeiten, trotzdem aber immer schön brav LC.

Warum schreib ich all das? Es gibt viele die mir sagen würden "Mensch 11 kg, sei happy, freu Dich und das ist prima".

Ja, klar, aber ich weiß es sind auch viele hier im Netz denen es vielleicht genau wie mir geht. Ich kämpfe seit Jahren. Ich war genau da wo ich jetzt wieder bin vor Jahren zum 3. oder 4. oder 5. mal. Ich zähle schon gar nicht mehr mit. Jedes Lob, von außen wird dann aufgesaugt und im gleichen Moment nagt wieder dieser Selbstzweifel in einen, oder man winkt innerlich ab weil man gerade wieder einen Essanfall hatte.
Gedanken wie "Wird es diesmal klappen?" nagen an einem. Man ist verzweifelt weil man körperlich, oder gar gesundheitlich so extrem eingeschränkt ist von dem Übergewicht, der Ess-Sucht usw. aber kommt aus diesem Teufelskreis nicht raus.

Tja, es ist nicht immer alles Sonnenschein. Die 11 kg sind nicht so geflutscht, sondern hart erkämpft und auch Ausrutscher sind hier und da mit rein gerutscht. Wo immer und immer wieder die Angst in einem hoch kommt. Selbstvorwürfe einen wieder nieder machen.

Das hatte ich z. B. am letzten Wochenende. Stress und Unwohlsein am WE haben mich wieder ganz schön von einem Fett(Süß)näpfchen ins andere greifen lassen. Da tut einem dann so was wie mir heute passiert ist gut und davon will ich nun berichten um Euch da außen, denen es so wie mir geht, ein wenig Kraft zu geben um durchzuhalten.

Heute gabs Lob von meiner KG, bei der ich leider noch immer wegen meinen Rückenschmerzen vorbei muß.

Sie meinte ich hab richtig Taille bekommen. Huch, wo kommt die so plötzlich her? Ich war doch nur paar Tage mal nicht da und so extrem fleißig war die Waage nicht seitdem wir uns das letzte Mal gesehen haben.
Ich sah sie etwas fragend an. Ne, ne, wirklich sie sind oben rum total schlank geworden und der Bauch ist auch weniger. Da ist richtig was zu sehen.

Sie hat mich gleich wieder auf den Boden der Tatsachen geholt wegen meiner Ungeduld und Selbstzweifel.
Na ja, ich nörgle halt gern an mir rum und rüge mich gerne.

Meine Ungeduld ist halt mit den 11 kg nach wie vor nicht weg. Die hätte ich gern auf der Strecke liegen gelassen, aber will nicht so recht. Ich hätte halt gern schon mehr weg, oder einfach auch endlich mehr Bewegung, aber mein Körper macht da schon mal gar nicht mit.

Sie meinte ich wäre doch gut unterwegs mit dem was ich an Bewegung in den letzten Monaten mehr mache und ich werde sehen es wird auch besser. Der Körper, die Organe, die Muskeln usw. müssen erst mal den Umbau verkraften und die Muskeln bauen sich langsam auf. Da tauscht sich Fett gegen Muskeln ein. Immer mit der Ruhe auf der Waage. Ähm, ok, ja .....davon hab ich schon gehört....ich weiß ja....aaaaber...

Ja aber die Beine, ich verstehe das gar nicht, die wollen nicht so wie ich das möchte und haben keine Kraft, obwohl ich da ja schon länger was mach für sie.
Auch da hat sie mich wieder auf dem Boden der Tatsachen zurück geholt. Schmerzen, Unbeweglichkeit im Lendenwirbel, wie ich das hab, läßt sich nicht von heute auf Morgen beheben. Sie tut Ihren Teil beim Kiefergelenk und ich im unteren Teil mit meiner Ernährungumstellung und vielen Spaziergängen da ja in den letzten Monaten gut beschäftigt. Ich soll zufrieden sein. Ich hab schon sehr viel erreicht.

Lendenwirbelbereich hängt alles gut mit den Magen und Därmen zusammen und die Beine hängen da ja auch mit dran. Mein Körper hat viel zu tun. Die Verdauung stellt sich um auf die neue Ernährung und hat viel Altlast abzuarbeiten.
Mein Körper kann auf Grund des wenigeren Gewicht schon mehr leisten. z. B. die Lunge kann freier atmen weil der Bauch nicht mehr so drückt, entsprechend besser wird das Herz versorgt. Ausdauer wird auch besser dadurch und die Bewegung die ich eingebaut hab in den letzten Wochen muß auch verarbeitet werden.

Genießen sie es und gucken sie mal zurück, sie konnten vor einigen Monaten kaum längere Strecken laufen. Irgendwann ging es eine viertel Stunde und inzwischen laufen sie schon fast ne Stunde mit Walkingstöcken.

Machen sie weiter so und geben sie Ihrem Körper die Zeit die er braucht.

Leb ich noch?

Ja, das hab ich mich die letzten Tage echt gefragt.
Ich war so was von ferngesteuert und hab mich mal wieder tagtäglich gefragt ob das alles so ok ist mit dem was ich mache, aber eigentlich will ich ja was tun, damit ich länger lebe, gesund und schlank durchs Leben gehen kann. Also kann es ja nicht so verkehrt sein.
weiter im Programm, aber trotzdem, ich fühle mich absolut platt, schummerig, aber nein, ich habe keinen Hunger. Was ist also los mit mir?

• Erkältung - eigentlich weg
• Schlafmangel - ich schlafe zur Zeit wie ein Murmeltier (wenn nicht einer stört, aber nicht so schlimm das ich müde war)
• zu wenig Essen - ausgetestet und nicht das Problem, auch eigentlich kein Hunger, warum dann essen?
• Frühjahrsmüdigkeit - Ja klar, alle Jahre wieder wenn man keinen anderen Grund findet

Nein, das war es Alles nicht. Dann ist mir eingefallen, ich hatte die Tage mal Testweise außer Haus meinen Blutdruck messen lassen. Super gutes Ergebnis und auch ein Arzt, trotz Krankheit war der Wert das einzig positive beim Arztbesuch zu meiner Erkältungwoche. Also ran ans Messgerät 106 zu 62................ufz, ok. Weitere Versuche ähnlich.
OOOOOKKKKKK.....ähmmm nicht ok, eigentlich hab ich ja zu hohen Blutdruck. Also was tun?....freuen... gleich zum Arzt rennen.... ne, nicht schon wieder. Also hab ich vorsichtig die Medis halbiert und beobachtet.
Tja und was soll ich sagen, es geht mir deutlich besser. Ich lebe wieder *lach*.
Ich werde das natürlich weiterhin beobachten, aber natürlich auch in nächster Zeit beim Arzt vorbei gehen.

Was gibt es noch? Gewicht, wieder ein kg verloren.

Bewegung? Na ja, nicht so viel Erfolg bisher, aber ich baue langsam auf. Hier und da Gym-Einlagen. Früh, vormittags, nachmittags und hier und da Bewegung. Radeln, Crosser und viel laufen.

 Essen?
Kein Heißhunger (ein Traum), auch sonst kaum Hunger. Ab und an, wie z. B. letzten Sonntag meine ich ich muß was essen, weil eben alle essen, aber stelle dann fest ich kann gar nicht oder bin danach einfach zu voll. Da gibts noch Umdenke-Arbeit, aber das nehme ich so hin.

Ich probiere immer wieder mal was aus wenn ich Zeit hab. Sonntag gabs z. B. Hackbraten ohne Fix und meine Familie mit den Pulvertütchen, weil sie es einfach nicht glauben wollten das meines besser schmeckt. So gabs eben Versuchsreihe. Was soll ich dazu sagen? Ätsch, selbst schuld, danach wars eindeutig zu spät....Alles meins *grins*.

Wo gibt es Geduld zu kaufen?

Ich warte noch immer....und nein, ich bin nicht mehr die Ruhe selbst, da ich ein mega ungeduldiger Mensch bin. Hallo.......kg purzeln bitte schön. Ich finde diesen Stillstand nun echt doof. Über eine Woche nu langt es.

Gibts irgendwo ein Päckchen Geduld zu kaufen? Vielleicht im Sonderangebot? Ach meno....schnief...
Dabei lief es gerade so gut und ich bin wieder voll im Programm.

Was tut man wenn Stillstand kommt? Man beschäftigt sich und probiert einige Sachen aus.
Die letzten Tage gab es selbstgemachte Majo, Salatsoße, Heinrichs-Knäcke und natürlich viel leckeres Gemüse, mit selbstgemachter Kräuterbutter und Fleischbeilagen. Alles zum reinbeißen gut, aber in Summe eigentlich nichts für einen Stillstand. Damit bin ich gar nicht einverstanden, aber gut. Ist vielleicht einfach gerade so und ich warte der Dinge die da kommen....ähm gehen bitte schön.

Ach ja, vielleicht war es auch die böse Erkältung die mich ein wenig umgeworfen hatte, aber nun ist das gut und ich werde mich mal für diese Woche etwas sportlich betätigen und aufbauen. Fürs erste mal raus in die Sonne und immer schön langsam starten. Ne runde leichtes walken wäre doch super dafür gemacht.

Der Butterklau

Gewichtstechnsich hab ich jetzt einen Stopp, aber gerade stört mich das nicht. Hab ja erst mein Essen umgestellt und mein Körper muß ja auch erst mal wieder klar kommen damit. Stillstand ist auch keine Zunahme also mal ganz langsam.

Gestern gabs lecker Abendessen. Hackfleischküchle mit Kräuterbutter (selbstgemacht) und dazu Kaisergemüse in Kräutersahnesoße ... lecker... schleck.

Beim schlemmern dieser doch so leckeren Mahlzeit hab ich dann gleich meiner Kleinen ein Stück Kräuterbutter angeboten. Vorsichtig wurde da ein Stück runter geschnitten.

"Boh, Mama das ist aber ein großes Stück Kräuterbutter, woher hast Du die den?"
"Selbstgemacht mein Schatz".
"Echt Mama, na Selbstgemacht schmeckt immer besser".
"Aha, woher weißt Du das den, Du hast doch noch gar nicht versucht?"
"Ist immer so".
"Meistens mein Schatz"
"Warum Mama?"
"Weil Du sehr oft Dosenfutter dem selbstgemachten vorziehst".
"Ach Mama, bohhhh die ist aber salzig".

und dann ging ich mal kurz raus und als ich wieder rein kam fehlte da doch noch ein Stück von meiner Butter.

Der Butterklau geht um!! Einfach nur zu schön!

Schwerer Neustart KW 10/15

Ja, ich bin wieder hier in meinem Revier und bin total froh darüber. Nach langer schwerer Zeit, mit vielen Versuchen wieder ins Abnehmen zu kommen. Mit einigen Hindernissen und Depris bis hin zu Ühu habe ich jetzt den Neustart gewagt. Mein Plan/meine Idee war einfach wie damals mit Alma durchzustarten um aus dem ganzen Ess-Verhalten auszusteigen und mir den Umstieg zu erleichtern. Es hat geklappt.

Start mit 100 kg am 21.02.15

 So die Alma-Zeit ist vorbei und 6 kg sind weg. Am WE war der Umstieg zu LCHF.

Boh, also schon nicht schick wenn man so brav war und dann noch so lang auf sein Essen warten mußte.    Das WE war echt total verkorkst, aber ganz langsam.

Freitag war ich echt gennervt. Ich dachte wir kommen gar nicht mehr Heim und dann war es da.
Mein Steak meine selbstgemachte Kräuterbutter  mein Salat mit selbstgemachter Salat-Soße.
Nach gefühlt 10 Stunden Zubereitungseit   hab ich es gegessen...... war das fein und ich war satt und zufrieden.

Der nächste Tag sollte es nun Eieromlett sein. Frag noch extra den Herren beim Einkauf am Freitag, ob auch wirklich noch welche da waren, dann könnte ich die aufbrauchen und uns danach ganz frische vom Bauern holen. "Ja klar, sind noch da".
Samstag morgen und ich wußte schon wie es aussehen soll ...Blick im Kühlschrank.....  Wo sind die Eier Wer hat die Eier geklaut. Hmpf , aus Eieromlett wurde dann ein schöner Gemüseteller mit Käse und Wurst.

Abends waren wir dann zum Grillen eingeladen. Bohh war das lecker und ich hab kein Brot vermißt, ich hab auch kein Ketchup gebraucht, aber meine selbst gemachte Kräuterbutter wäre noch der Hit dazu gewesen....  ...ok. Selbst schuld. Hab ich vergessen.

Sonntag, Spannferkelrollbraten mit Wirshinggemüse. Schleck, klingt lecker oder? Ja, essen war fertig. Fleisch schon am Teller.......und der Wirshing.....  am Boden. Meinem Mann ist der Topf abgestürzt.  Was soll ich sagen. Dann hab ich mir vor lauter Frust zu meinem gebutterten Braten ein paar gesalzene Spinatblätter gemacht. Ich war so geschockt und auf die schnelle ist mir echt nichts eingefallen  

Am Abend durfte ich mir dann aber lecker Eieromlett machen mit Gorgonzola, Frischkäse und frischen Spinatblättern. Bohhhh war das lecker und es hat alles gut geklappt. Na geht doch! Warum nicht gleich so.

Bericht KW 21

Wieder ist eine Woche ins Land gezogen.

Gewichtstechnisch eher schlecht und im Moment bringt mich das ziemlich auf die Palme. Letzte Woche war ich mit 100g an der Grenze wieder ein kg verloren zu haben, hoffte die Woche das zu knacken und die nächsten Gramm in Angriff zu nehmen. Nun hab ich mich fasst wieder mit dem kg hoch gearbeitet.

Mir ist sonnenklar, es läuft nicht wie ein Uhrwerk. Es gibt vieles zu beachten und nicht immer funktioniert es so wie man es möchte, aber Geduld ist einfach nicht wirklich eine meiner Eigenschafften.

Eigentlich bin ich stolz wie ich mich mache in den letzten Wochen. Ich darf mich nicht überfordern und zu viel Druck ausüben. Andererseits könnte ich mich Ohrfeigen weils nicht klappt wie ich es gerne hätte.

Stand heute 94,4 kg. Letzte Woche war ich schon bei 93,8.

Liegen kann es an viel, Wassereinlagerungen, kein Sport, zu viel kcal, zu wenig Fett, zu viel KH/EW, zu viel Stress…..

Die letzten Tage waren hektisch und heiß.

Essen

Früh überwiegend Butterkaffee, ab und an Sahnekaffee

Mittag Käse oder Wurst mit Gemüse

Abend z. B.: Schnitzel mit Rohkost –Salat, Hähnchen mit Feldsalat/Bacon, Schweizer Wurstsalat mit Gurken + Tomaten

Alles entsprechend immer aufgefettet mit Öl, Sahne, Schmand und Co.

Hier ist mir aufgefallen, ich hab weniger Hunger. Mir reicht früh der Kaffee mit Butter um 7 Uhr. Mittags (12/13 Uhr) bin ich zufrieden mit dem was ich hab und auch schnell satt. Seltsamerweise aber bekomme ich dann am Nachmittag noch mal so das Gefühl von Hunger wo ich lang überlege aber dann noch eine Kleinigkeit brauch. Wenn es nur ein Stück Wurst oder Käse ist. Abendessen halte ich dann bis 18 Uhr durch, aber verspüre um 21 Uhr diesen Seelenhunger. Da muß ich mich ziemlich stark zusammen nehmen. Mit viel Glück schaffe ich es nichts oder zumindest LCHF-tauglich was zu nehmen. Leider oft aber sucht mein Körper was Süßes. Daran muß ich arbeiten!

Trinken

Ist in den letzten Tagen leider nicht immer gut verlaufen für die Hitze. Eigentlich unter Tag 1,2 l Tee. Dazu noch gut 1 l Wasser, den ich aber leider nicht oft die Tage geschafft hab. Für den Rest des Tages dann viel Wasser. Leider, wenn ich viel Unterwegs bin nicht. Dazu viel zu oft Kaffee. Teilweise am Tag 4 Becher und mehr. In Summe beides vielleicht ein Übel. Die Beine sind dick. Schmerzen und kribbeln am Abend. Gestern hab ich versucht mehr zu trinken. War 1,2 Tee und übern Tag verteilt gut 3 l Wasser. 3 Kaffee. Trotzdem litten die Beine am Abend.

Sport

Nach wie vor früh Gymnastik und je nach Zeit noch eine 2 Runde etwas später. Ansonsten Bewegung im Alltag. kurze Radstrecken und Nachmittag viel zu Fuß. Ich würde gern mehr machen, aber im Moment reicht mir die Gym. Seitdem hat sich der Rücken deutlich verbessert und ich möchte dass es so bleibt bzw. noch besser wird. Ausdauer schaffe ich leider im Moment nicht da ich gesundheitlich noch immer leicht mit dem Husten am Kämpfen bin und die Tage hatte ich mit dem Kreislauf etwas Probleme. Hitze, oder vielleicht wieder Veränderung vom Bluthochdruck??? Keine Ahnung! Irgendwie hab ich das Gefühl der Körper verändert sich. Wobei ich mich Gestern fühlte wie diese M.-Männchen. Wasserbauch und aufgeschwemmt.

1. Tag Eiermilch

Der Tag gestern war sehr erfolgreich. Früh und Mittag Eiermilch. Die Mahlzeiten war etwas später als sonst da ich mich statt am Kaffee am Tee bediene. Die Milch scheint da wohl auch einen Hipp in mir hervorzurufen und ich bekomme früher Hunger oder was auch immer es dann ist. Kaffee wollte ich eh ein wenig reduzieren. Teilweise hatte ich am Tag 10 Becher. Jetzt nur noch 3 – 4. Abendessen war Feldsalat mit Thunfisch und paar Streifen Parmesan. Nachspeise Ei. Bewegungen Um meinen Rücken den Start in den Morgen zu helfen mache ich seit einigen Tagen die 5 Tibeter ca. 10 Min. und ich merke es hilft mir ungemein in die Spur zu kommen, auch wenn ich mich manchmal wirklich dazu überreden muß. Arbeitsweg von gerade mal 10 Min. radel ich täglich und gestern hab ich auch noch 15 Min. Gym gemacht. Mehr ging nicht an dem Tag.

Hunger oder Macht der Gewohnheit

Gestern war so ein Tag wo ich wieder viel gegrübelt habe. Ab und an braucht man das wohl. Essenstechnisch war ich faßt schon wieder in der Versuchung mir irgend so ein Alma oder ähnliches ins Haus zu holen, aber dank des LCHF-Forums hab ich mich wieder ein wenig gefangen und mir gut zugeredet. Etwas Geduld und wenn ich meine dass ich das brauche gibt es jetzt mal ein paar Tage einfach Eiermilch. Schon seltsam wie sich vieles entwickelt. Eigentlich war ich auch nie ein großer Frühstücker unter der Woche. Früh gleich nach dem Aufstehen geht außer Kaffee heut noch nichts. Meist hab ich erst um die Mittagszeit was gegessen. Heute ist so meine Zeit halb zehn. Da kracht dann der Magen und ich esse was. Eigentlich esse ich auch genügend, aber die innere Uhr braucht dann meist schon wieder halb zwölf was. Ich denke das ist aber dieses „Mittagszeit = Essenszeit“. Oft versuch ich das rauszuschieben, den Hunger ist es nicht wirklich. Plan für heute mal zum austesten und als Reserve hab ich gek. Eier im Kühlschrank Früh Eiermilch Mittag Eiermilch Abend normales Essen mit Familie

LCHF hat mich wieder

Hier noch jemand der rein guckt? Boh ist das hier staubig. Erst mal Frühjahrsputz. Tja lang ist es her wo ich geschrieben habe, aber ich brauch wohl jetzt ein wenig Unterstützung vom Blog. Ich kann mal wieder mit Rückschläge essenstechnisch, gesundheitlich bis hin zu Stress und schlechten Nachrichten kann ich mit allem dienen. AAABBBEEER ich komme seit nun mehr schon Wochen immer mehr in die Spur. Ausschlaggebend war ein nervlicher Zusammenbruch wegen der Rückenschmerzen und meinem Besuch beim Arzt. Dann stand mein Entschluss fest. Ich lass die Finger weg von Getreideprodukten. Das war ungefähr Januar. Danach hab ich mich auch von den anderen KH-Produkten entwöhnt und auch Sport mehr eingebaut. Nur der Süß Kram, der hat mich voll im Griff, aber auch hier hab ich mir am Aschermittwoch davon verabschiedet. Mit dem Gedanken, wenn andere das schaffen mal von was die Finger zu lassen, sollte ich das auch. Gedacht getan und schon bin ich die auch los. Ok, WE hatte ich so ein paar Fehltritte, aber Schwamm drüber. Gestartet habe ich um die 99 kg. Das war schon mal hart für mich. Ich wollte nicht wieder Ühu werden. Fasching gab es eine Erkältung mit Kehlkopfentzündung. 3 Wochen krank und am Ende bei 94,9 kg (14.3.14.). Trotz viel liegen und normal gegessen. Meine Freude war groß, aber hielt nicht lang an. Kaum im Alltag mit mehr Bewegung stand ich bei 95,6. Ne, das darf doch nicht wahr sein???? Sollen das wirklich die Muskeln sein die ich aufbaue? Für das bisschen mehr Bewegung? Früh Mo bis Fr die 5 Tibeter je 3 mal. Ok, Muskelkater davon hab ich gut. Ansonsten bin ich in der Woche 2 mal 40 Min. walken gewesen. Heute bin ich nun bei 96,5 kg. Wirkliche Ausnahme am WE war der Ausrutscher mit Süßem und Weinschorle am Balkon. Sollte mir das jetzt das nächste kg beschert haben? Ich raff es nicht und ich muß mich zusammen reißen, sonst stürz ich mich auf alles wie ein Tier bei dem Frust. Nein, Finger weg……und schön ruhig bleiben……. Positiv, mein Rücken ist besser geworden. Also weiter machen und immer mehr in LCHF einsteigen. Essen heute: 1 Butterkaffee 1 gek. Ei mit Majo Ungarischer Wurstsalat mit Salatgurke Mini-Tomaten

In der Ruhe liegt die Kraft

So mal wieder einige Tage Auszeit hier im Blog wegen Erkältung, Festlichkeiten usw. Trotzdem bleibe ich erstaunlich entspannt was meine Ernährung angeht. Ich bleibe weiterhin bei meinen Hauptmahlzeiten KH-Frei, aber habe nach wie vor meine Anfälle bei den Süßigkeiten. Gewichtstechnisch tut sich dadurch dann natürlich nichts, aber ich sage mir und meinem inneren Kind, das ist egal. Der erste Schritt ist gemacht. Wenn die Seele den Süßkram noch braucht, soll sie Ihn haben. Ich habe im Moment so einige Belastungen wo ich wohl diese Süßigkeiten brauche. Leider fehlt mir absolut die innere Ruhe dazu es ganz zu lasse und ich weiß, setze ich mich jetzt unter Druck dann klappt selbst die Hauptmahlzeit nicht mehr. So wie es ist ist es im Moment gut, denn ich merke es tut mir gut und das ist das wichtigste dabei. Warum ich so entspannt bin? Keine Ahnung. Vielleicht weil ich merke das Druck mich nicht weiter bringt. Vielleicht aber auch die Veränderungen am Körper. Ich merke ich bin nicht mehr aufgebläht. Mir rutschen die Hosen und die Oberteile spannen nicht mehr so sehr. Ich hab die Bestätigung von meiner KG bekommen. Selbst Ihr ist das aufgefallen und auch der Rücken hat sich sehr verbessert. Mein Erkältungsanflug von Montag ging mit Schnupfen und allgemeines Unwohlsein daher. Bis Donnerstag wars schon besser. Vor über einem Monat hat mich sowas total aus der Bahn geworfen. Fingernägel wachsen im Moment wie die Seuche und das ist super. Hatte ich schon lang nicht mehr. Nur die Haut ist ziemlich trocken, aber mit Creme ist alles wieder gut. Mir fehlt bei den Mahlzeiten nichts. Nicht mal mehr das Brot macht mich mehr an. Ich gebe zu, hier und da bin ich jetzt aber nicht mehr so kleinlich mit Dingen. Wenn ich auswärts esse und mir mal paar Chicken Nuggets übern weg laufen und ich mich zu nix oder nur eine Schüssel Mäc-Salat quälen müsste, würde ich wohl sagen "eh egal, dann gleich richtig und ein Menü bestellen". So esse ich eben von den Dingen und genieße den Salat dazu. Nehme es mir nicht übel und leg es zu den Akten. Sonst hätte ich mich tierisch fertig gemacht und noch mehr gefuttert. Da fällt mir gleich wieder ein Beitrag einer lieben Blog-Nachbarin ein. Manche kommen damit vielleicht nicht klar und sagen jetzt, entweder ganz oder gar nicht, aber das ist jedem sein Ding. Das ist mein Weg, den ich eingeschlagen habe. Wird es mehr oder 100% LCHF ist es ok. Belibt es so, bin ich mir auch nicht böse.

15. - 17.11.13 - LCHF Tag 9 - 11

15.11.13
Früh
Sahnekaffee, Hüttenkäse mit Öl und Leinsamen

Mittag
Käse, Oliven, Sahnekaffee, Nachmittag noch einer

Abend
Nach unserer Laufrunde - Hamburger mit Oopsis, Rotwein

16.11.13
Früh
nichts
Mittag
Chicken Nuggets nicht wirklich LCHF, später Kaffee mit Eiermilch

Abend
Raclett, Rotwein

17.11.13
Früh
Kaffee mit Eiermilch
Mittag
Schweinebraten mit Rote-Beete-Salat

Abend
Oopsis mit Wurst und Käse, Oliven

später leider Süßkram
Ich bekomme das extrem leider im Moment nicht gebacken. Merke ich muß ruhiger und gelassener werden um das 100% zu schaffen. Leider ist die Zeit im Moment zu unruhig. Gestern merkte ich schon wieder Anspannung beim Gedanken an die nächste Woche. Ich weiß es gibt viel zu meckern wenn man meine Tage so anschaut, aber das bin ich und das ist mein Versuch wieder in die Spur zu kommen. Im Moment bin ich stolz wie es ist und besser werden kann ich und werde ich bestimmt.

Ich bin wieder da!

Besen....Staub weg.....Fenster putzen.....Luft rein....Blümchen am Tisch.....! Puh, da ist ja ganz schön Staub angefallen, aber ich bin wieder da. Ähmm, ich traue mich zumindest wieder in meinen LCHF-Blog. Lang hab ich überlegt, da ich mir mehr auf der Schiene Psyche und Co einen 2. Blog aufgemacht hab, aber LCHF ist nun eben LCHF und gehört auch hier her. Um vielen die vielleicht wie ich einen Rückfall haben oder hatten, Mut zu machen. Genauso wie denen die Starten.
Lange hat es gedauert und ich hatte viele viele Versuche gestartet, aber es sollte wohl nicht sein. Es war die Zeit einfach nicht reif. Ich habe einige schwere Monate hinter mir. Gewicht hatte ich sogar ein Tief von 94,x zu vermelden. Leider war ich jetzt wieder bei 99,6.
Nachdem ich jetzt 7 Tage LCHF mache und mir mein Gefühl sagt ich pack das jetzt wieder an, möchte ich hier wieder meine Essensberichte mit einstellen.
Ich gehe es langsam an, bin froh wenn 3 Mahlzeiten klappen, aber die Ausrutscher danach sind leider noch nicht weg. Ich gestehe es mir ein und bin mir nicht böse wenn es am späten Abend nicht klappt. Freue mich eher darüber wenn es mal einen Tag weniger wird. Die Zeit bringt hoffe ich den Rest mit. Trotz der vielen Ausrutscher habe ich heute aber schon 97,7 kg. Viel Wasser, aber egal.

Ungeduld

Gestern hab ich bei einer meiner Blogleserinnen einen Besuch auf Ihren Blog abgestattet und stürze gerade auf eben dieses Problem.

Ungeduld!!!

Ungeduldig aufs Ziel gucken und hoffen. Damit kämpfe ich schon immer. Ich will immer weiter sein als ich gerade bin. Früher hab ich mich 5 mal mehr auf die Waage gestellt um nur 100g näher meinem Ziel dran zu sein.

Heute versuche ich mich nicht mehr zu sehr an die Waage zu hängen. Sie macht mich süchtig.

Ab und an verfalle ich Ihr noch, wie die Tage wo ich jeden Morgen drauf bin, heute z. B. hab ich es einfach vergessen.

Mit LCHF war ich bereits bei 78 kg und jetzt hab ich 97 kg. So viel wie noch nie!!! Im letzten Jahr hat mich das faßt um den Verstand gebracht. Ich wollte unbedingt weiter kommen und es ging nichts. Ich hatte weder Kraft noch Durchhaltevermögen. Andere Dinge waren vorrangig und wohl auch wichtig für die Zeit.

Dadurch bin und war ich (mit Ühu) viel weiter weg von meinem Ziel als ich wollte.
Wie halte ich das aus? Was soll ich ändern? Ist passiert, ärgerlich aber hilft nichts zu jammern. Davon wird es nicht weniger. Ich kann es nur immer wieder versuchen und mich in Geduld üben. Früher oder später klappt es wieder.

In Geduld üben!

Leichter gesagt als getan.
Ich versuche mir die positiven Dinge davon rauszuzuiehen.

1. Bin ich für mich als Person gereift, hab viele Dinge überwunden. Es gab viele Veränderungen in mir. Ich hab viel an meiner Psyche und damit an mir gearbeitet, was ein großes Thema zu meinem Essensproblem ist. Das war es wert.
2. Ja, ich war in diesem Tief so hoch mit dem Gewicht wie noch nie. Ü100, aber den Uhu hab ich schon geknackt und das ist positiv und in kleinen und großen Schritten komme ich auch weiter. Nächster großer Schritt ist die 90 kg, aber dazu gehören auch kleine. Dazu mehr unten.
3. Die Vergangenheit mit LCHF war Übung, eine Übung die ich gut gemeister habe, aber auf Grund von Veränderungen in meinem Leben einfach nicht kraftvoll durchalten konnte. Ich habe es geübt und die Zeit die ich damit verbracht habe ist nicht verloren. Ich habe dadurch viel gelernt und nehme den Kampf jetzt nicht als Anfänger auf. Jetzt ist meine Zeit und die nutze ich voll und ganz.

Ich hatte Wünsche, Träume, Gedanken und Hoffnungen ins Jahr 2013 und nun ist die Hälfte um und nichts oder kaum was ist passiert auf der Waage.
Mein Traum im Sommer der 80 näher zu sein.
Wieder meine Kleidung von damals tragen zu können.
Pfingsten mein Dirndl tragen.
Schlanker ins Schwimmbad
Beweglicher und schmerzfreier
Voller Ellan und Kraft in den Tag.
Immer und immer wiedereinstieg, verschieben der Ziele
Sommer U90, U85.....
Zerplatzt wie eine Seifenblase

Ist man das nicht irgendwann leid?
Nein!!
 Es ist einfach noch nicht nicht die Zeit dafür reif gewesen. Ich setzte mir heute Ziele auf den Wissen und können hier und jetzt.
Ich bin stolz und froh von der 98 wieder runter zu sein. Ich steuere kleine Schritte an und  alles was mich da ungeduldig und mürbe macht schiebe ich weit weg von mir.

und meine Ziele die weit weg sind lege ich im Gedanken in Schubläden ab. Ich kann sie raus holen wenn ich möchte, aber ich kann den Schrank im Keller stellen und den Raum abschließen wenn meine Ungeduld zu groß ist.

Ziele setzen

Wie setzte ich mir diese im Moment. Ich stelle mir im Gedanken eine große Komode in den Keller. Mit ganz vielen großen und kleinen Schubladen. Darin packe ich im Gedanken meine Ziele. Unter Schubladen große Ziele, obere kleine. Verschiebungen kann es unter der Zeit geben, aber erst mal ist wichtig was oben ist.

Ich lege alle meine Ziele dort ab, sperre sie ein und werde von Zeit zu Zeit im Keller gehen und mir ein kleines Ziel davon raus holen. Sind die kleinen geschafft, erreiche ich eins der größeren, zerpflücke diese in die oberen Schubfächer und es geht weiter im Programm. Veränderungen auf dem Weg dahin was die Zeit an geht sind möglich. Die passe ich zu guter Stunde wieder an. Positiv wie negativ.

So in etwa sieht mein Schränkchen im Keller im Moment aus. Wobei ich mir da wirklich nur auf die Schnelle Gedanken auf langer Sicht gemacht habe. Im Moment denke ich Woche für Woche mit Blick auf meinen großen Urlaub. Ansonstn nicht viel weiter hinaus.

Motivation

Hole ich mir nach wie vor von meinen Mitlesern, Blogernachbarn, LCHF- und LC-Kolleginnen und Kollegen, Familie und Freunden uvm.

Ich habe mir mit Hilfe von NLP einen Anker gesetzt. Einen Anker auf die Zeit in der ich schlank mit LCHF positiv durch die Welt ging.

Mehr Gründe die mich motivieren habe ich ja hier schon niedergeschreiben.

Motivationssammlung

Die Tage hab ich geschrieben, ich muß mich motivieren.
Einige Punkte hab ich inzwischen gesammelt und möchte ich hier auch wieder festhalten.

Wohlfühlgewicht

Hab ich im Moment gerade ganz und gar nicht.
Mein Gedanke an die Zeit wo ich mit LCHF schlanker war motiviert mich ungemein wieder da hin zu kommen wo ich bereits faßt am Ziel meines Wohlfühlgewichts war.

Gesundheit

Gesund bin ich in letzter Zeit kaum bis gar nicht.
Um nur einiges zu nennen:

- Rückenschmerzen
- Fersensporn
- ständig erkältet
- Bluthochdruck
- Asthma/Allergien

ICH WILL WIEDER GESUND SEIN! Mit LCHF hatte ich da einige Krankheiten gelindert bis ausgeschaltet und dahin will ich wieder.
Mein Gedanke an die Zeit wo ich mit LCHF schlanker war motiviert mich ungemein wieder da hin zu kommen wo ich gesünder leben konnte.

Selbstbewußt und Stark

Bin ich zur Zeit überhaupt nicht. Ich fühle mich gerade wieder absolut zu nichts tauglich. Unfähig was durchzuhalten. Kraftlos, fett und hässlich.
Mein Gedanke an die Zeit wo ich mit LCHF schlanker war motiviert mich ungemein wieder da hin zu kommen wo ich mich stark, selbstbewußt und schön fand.

Programmieren und motivieren

Ich denke Ihr merkt es schon worauf ich hinaus will. Ich habe es oft genug wiederholt

Mein Gedanke an die Zeit wo ich mit LCHF schlanker war motiviert mich ungemein wieder da hin zu kommen...

Im Moment motiviert mich der Gedanke an damals wirklich sehr. Weil ich weiß, ich habe es schon mal geschafft und werde es wieder schaffen. Die Zeit war wohl noch nicht reif, aber irgendwann komme ich da hin und noch viel weiter.

Ich habe den Gedanken daran genutzt und wurde wieder auf eine Geschichte gestossen, die ich vor langer Zeit auch einmal gemacht habe und damit sehr erfolgreich war.

Ich nutze dabei NLP und habe mir mit dem Gedanken und den Gefühlen an die Zeit damals einen Anker gesetzt. Mit diesem Anker hole ich mir diese Gefühle und Gedanken daran immer wieder her.

Das ist erst der Anfang. Ich  muß mich erst wieder mehr einlesen und kann bestimmt damit noch einiges mehr bei mir bewirken.

Motivation hole ich mir auch sehr viel im Netz. Ich bin wieder viel unterwegs in andere Blogs, Forum, per Mail und natürlich auch mit meinem Blog.

Der Kontakt mit anderen und die Erfahrungen andere sauge ich im Moment viel.

Motivationsschub-schub-dubidi-schub

Ich versuch mich gerade positiv einzustellen und mit allem zu motivieren was geht.
Aufstehen, weiter machen, durch halten. Motivation einschieben, immer und immer wieder.

Gerade eben habe ich einige Blogs die ich verfolge durchgelesen und ja, nicht nur mir geht es so. Auch andere haben Rückfälle oder sind einfach dieser gemeinen Essucht ausgesetzt. Also, nicht jammern!

Ich weiß ich schaffe es, ich brauche nur die Kraft um diesen Anfällen zu wiederstehen und mir andere Wege zu suchen um mich zu beschäftigen.

Gestern lief es zu geschätzt 85 % gut. Warum nur so viel? Ich bin ehrlich und muß sagen ich hab wieder die Finger nicht von Kram lassen können der nicht wirklich gut für mich ist, aber es hielt sich in Grenzen.
Mehr dazu im Tagesrückblick.

Ich hab einfach Situationen mit denen ich lernen muß umzugehen. Ich esse wenn es mir nicht gut geht. Egal in welcher Form. Diese Situationen muß ich umgehen und einen anderen Weg als Essen nutzen.
Notfallplan sollte bereit stehen. Ich weiß es ist nicht gut, aber immerhin besser als dann vielleicht wieder Kram zu essen von dem ich die Finger lassen sollte.

Eigentlich weiß ich das alles schon und hab das wohl hier und da schon 100 mal notiert oder mir vorgesagt, aber wohl zu wenig.

Üben, üben, üben und immer wieder vor sagen. Festigen und dran bleiben.

Damit das klappt muß ich mir das wohl immer wieder aufschreiben um es zu sehen.

Interessant, gerade fällt mir ein Gespräch mit meiner Kleinen ein. Sie hatte mir gestern erzählt das die Ergo ihr gesagt hat sie soll anders üben. Die Wörter die sie übt nicht schreiben wie sie sie hört sondern schreiben wie sie sie im inneren sieht.
Ich hab mich gefragt wie ich das mit Ihr umsetzen kann. Eigentlich doch nur in dem Sie das immer wieder schreibt und sieht und liest, den unsere Sprache und gerade hier auch der fränkische Dialekt kann den Kindern das schon ziemlich erschweren.

Ich vergleich dieses Lernen und Üben gerade. Die Vorstellungskraft gewisse Situationen umzusetzten ist oft schwer und in dem man sich dies immer wieder notiert, denke ich, halt ich es mir auch gut und intensiv vor Augen.

Also schreibe ich es eben zum 101. Mal auf. Dazu aber auch später mehr.

Halbzeit 2013

Ja, bald ist Halbzeit für dieses Jahr und zu meinen eigentlichen Hauptthema hier ist leider nichts passiert.

Abnehmen war mein Ziel für dieses Jahr und ich komme mit allen Versuchen, Planungen und Hoffnungen nicht wirklich weiter. Man traut sich kaum mehr was von "neuen Plan" schreiben. Man selbst denkt ja schon, wieviel willst Du noch machen.

Daher bleibt alles beim alten. Ich werde weiterhin dran bleiben die Spur zu LCHF aufzunehmen. Mich überfordern bringt mir nichts. Mich motivieren zum weiter machen und mir immer wieder klar zu machen "es geht um mich und meine Gesundheit" ist am wichtigsten.

Ich muß mein Vorhaben festigen. In den letzten Wochen waren viel zu viel Festlichkeiten und Zeitmangel die mich wieder und wieder aus der Bahn geworfen haben. Nun hab ich die Chance klar in der Linie zu bleiben.
10 Wochen bis zum nächsten Urlaub und bis dahin möche ich mich gefestigt haben um konsequent dabei zu bleiben. So wie ich es damals auch geschafft hab.

Dafür brauche ich aber viel Kraft und Kraft habe ich am wenigsten im Moment.
Ich bin mit Erkältung angeschlagen und mein Rücken und Fuß spielen immer noch nicht mit.
In erster Linie ist erst mal wichtig mein Immunsystem auf die Beine zu bringen. Vitaminreiches muß her und das ummandelt mit LCHF, später lege ich noch ein wenig Bewegung dazu.
Klingt nach einem guten Rezept.

Heute
Früh Eiermilch (3 Eier mit ca. 50 g Butter)
Mittags Hüttenkäse mit Heidelbeeren.

Gewicht kann ich nicht sagen. War seit über 2 Wochen nicht mehr auf der Waage und werde auch noch ein wenig damit warten um mich nicht zu sehr zu frusten.

LC-Vatertag

....na ja nicht ganz, aber ich bin trotzdem sehr zufrieden und stolz auf mich.

Es gab Grillpartyeinladung bei der ich mit einen Schichtsalat, Zaziki, Fetacreme, Kräuterbutter und Grillcreme mitgewirkt hab. War wieder super lecker und alles ist gelobt worden.

Ich hab mich gut bei Steaks mit Kräuterbutter bedient und kräftig bei meinen Soßen versucht. Dazu der nicht ganz LC Schichtsalat und Spargel. Vom Kartoffelsalat, Kartoffelspalten und Brötchen hab ich die Finger gelassen und das macht mich schon selbst mega stolz. Die letzten Tage hätte ich da gut hingelangt.

Alk blieb ja für mich eigentlich aus, aber mir wurde ein Alk.-freies Radler und Weizen angeboten. Ich hab bei den KH was von 5 g gelesen und mir das einfach  mal gegönnt und auch genossen. Danach viel Wasser.

Später gabs Kirchweih Nüsse. Verschiedene Sorten wunderbar mit Zucker. Finger waren weg. Dafür hab ich später mal ein paar Erdnüsse gegessen die eigentlich auch nicht wirklich ok sind, aber 1000 mal besser als das Zuckerzeug.

Abendessen noch ein wenig Schichtsalat.

ABBBEEEER, nun kommts........................viel später, am Abend. Alles schlief schon und ich war nicht müde. Lag wach, grübel, grab, grab, grübel.........kreis.......schluck Sahne.......grübel, grab......och ne.......Gang zum Schrank..................Alarm......bing,bing,bing.......psst schläft doch schon alles.....und ja leider, ich hab es getan.......und ein wenig Schoki mit Gummitierchen gegessen.....................Mist, verfluchter Mist! Das mußte nun wirklich nicht sein. Auf die Finger klopf und am Band zieh Kling, Klonggggggggggggggg!!!!!

Danach: bäh das war eigentlich gar nicht gut.....viel zu süß, klebrig und zum Glück hab ich schnell wieder aufgehört. Vielleicht war das so ein letztes Aufflammen und gut ist.

Heute:

Eiermilch, Kaffee, Tee und Wasser.....................