18.11.-21.11. - Tag 12-15

Im Grunde sind die letzten Tage ähnlich gelaufen wie bisher. Zuhause trinke ich meinen Sahnekaffee und ab und an auch mit Eiermilch, ansonsten Wasser. Im Geschäft ist es Kaffee mit ganz wenig Dosenmilch, sonst Tee. Essen früh: Joghurt, Quark, oder Hüttenkäse mit Öl und ab und an Leinsamen und/oder Beerenmix Mittags: Käse oder Wurst mit Oliven oder Tomaten Abendessen wurde für mich immer KH-frei angepaßt Gestern z. B. Gurkensalat, Rindersteak,Lauchgemüse Alles prima, nur leider hab ich mein Frustessen noch nicht weg. Wird aber weniger. Ich versuche Stück für Stück zur reduzieren oder gegen LCHF-tauglichen zu tauschen. Gewicht 97,6 kg

Stimmungstief

Sorry, aber im Moment ist mir nicht nach schreiben im Blog.
Ich hab ein absolutes Stimmungtief.

Ich bin absolut gefrustet, trotz schönem Wetter und fast 3 Wochen LCHF.

Ok, nicht 100 % gelaufen. Abendliche Ausrutscher beim Süßkram, oder WE Rotweinschorle, aber das stört mich nicht mal. Ich bin froh die normalen Mahlzeiten inzwischen wieder LCHF-tauglich zu gestalten.

Schlimmer ist für mich das Rückenproblem. Der Rücken bringt mich noch um. Ich hab seit Freitag wieder so extreme Schmerzen.
Die letzten 2 Tage bewege ich mich im Schwimmbad. Soll ja im Wasser schonend sein. Da Rückenschwimmen nicht möglich, ist bei überfüllten Becken, habe ich viel Bewegung, die ich von der Wasser-Gymnastik noch wusste, am Beckenrand gemacht. Abends konnte ich kaum mehr laufen. Heute früh kaum Besserung.

Heute Massage, aber eigentlich der falsche Bereich. Ich schmeiße mich heute Abend  nur noch am Boden und mach Gym für den Lendenwirbel und hoffe es hilft.

Motivationsschub-schub-dubidi-schub

Ich versuch mich gerade positiv einzustellen und mit allem zu motivieren was geht.
Aufstehen, weiter machen, durch halten. Motivation einschieben, immer und immer wieder.

Gerade eben habe ich einige Blogs die ich verfolge durchgelesen und ja, nicht nur mir geht es so. Auch andere haben Rückfälle oder sind einfach dieser gemeinen Essucht ausgesetzt. Also, nicht jammern!

Ich weiß ich schaffe es, ich brauche nur die Kraft um diesen Anfällen zu wiederstehen und mir andere Wege zu suchen um mich zu beschäftigen.

Gestern lief es zu geschätzt 85 % gut. Warum nur so viel? Ich bin ehrlich und muß sagen ich hab wieder die Finger nicht von Kram lassen können der nicht wirklich gut für mich ist, aber es hielt sich in Grenzen.
Mehr dazu im Tagesrückblick.

Ich hab einfach Situationen mit denen ich lernen muß umzugehen. Ich esse wenn es mir nicht gut geht. Egal in welcher Form. Diese Situationen muß ich umgehen und einen anderen Weg als Essen nutzen.
Notfallplan sollte bereit stehen. Ich weiß es ist nicht gut, aber immerhin besser als dann vielleicht wieder Kram zu essen von dem ich die Finger lassen sollte.

Eigentlich weiß ich das alles schon und hab das wohl hier und da schon 100 mal notiert oder mir vorgesagt, aber wohl zu wenig.

Üben, üben, üben und immer wieder vor sagen. Festigen und dran bleiben.

Damit das klappt muß ich mir das wohl immer wieder aufschreiben um es zu sehen.

Interessant, gerade fällt mir ein Gespräch mit meiner Kleinen ein. Sie hatte mir gestern erzählt das die Ergo ihr gesagt hat sie soll anders üben. Die Wörter die sie übt nicht schreiben wie sie sie hört sondern schreiben wie sie sie im inneren sieht.
Ich hab mich gefragt wie ich das mit Ihr umsetzen kann. Eigentlich doch nur in dem Sie das immer wieder schreibt und sieht und liest, den unsere Sprache und gerade hier auch der fränkische Dialekt kann den Kindern das schon ziemlich erschweren.

Ich vergleich dieses Lernen und Üben gerade. Die Vorstellungskraft gewisse Situationen umzusetzten ist oft schwer und in dem man sich dies immer wieder notiert, denke ich, halt ich es mir auch gut und intensiv vor Augen.

Also schreibe ich es eben zum 101. Mal auf. Dazu aber auch später mehr.

Urlaub, Erholung, Wetter & Co.

Mein Traum vom Urlaub in den Pfingstferien

Gesund und munter eine Abreise in die Berge bei Sonnenschein.
Am Balkon oder Terrasse der Ferienwohnung in der Sonne sitzen und die Seele baumeln lassen. Wanderung in den Bergen, wo die Kühe entspannt auf der Wiese grasen und die Sonnenstrahlen mit dem Bächlein nebenan spiegeln, die Blumen blühen und man mit leichten Sonnenbrand auf der Nase entspannt und relaxt am Abend in einer Gaststätte eine leckere Brotzeitplatte zu sich nimmt.

Zu hause zurück genießt man dann die zweite Woche am Balkon, bei einem Gläschen Rotwein. Nachdem man unter Tag mit seinem Kind im Freibad im Wasser plantsch und sich in der Sonne trocknen läßt, seufz klingt das nicht herrlich?

........................ringringringring........

Pfingstferien - Urlaub in den Bergen 2013

Gestartet in die Ferien bin ich mit einer fetzigen Erkältung, obwohl ich erst 2 Wochen vorher eine hatte.
Am Urlaubsort angekommen. Sonnenschein, ohhhh herrlich, raus auf die Terrasse und meine zwei saßen mit Flipflops und kurzer Kleidung da. Einfach nur schöööööööööööööööön!
Nachts saßen wir mit Wärmflaschen im Bett, man ist das kalt.

2. Tag mit aller Gewalt gab es eine Wanderung.
Missgeschick - extremen Wanderweg ausgewählt. Leider aber erst zu spät gemerkt.
Nach einem halben Kreislaufzusammenbruch meinerseits wegen Erkältung.
Nervenzusammenbruch meiner Kleinen - "Mama ich will wieder Heim, wir sind immer noch nicht da"
Panikanfall von mir - "oh mein Gott ich schaff das nicht mehr, meine Beine, mein Rücken und überhaupt...".
Tobsuchtsanfall meines Mannes "wir hätten schon früher umkehren sollen, oder gleich unten bleiben".
Oben angekommen - Regen
Einige Stunden später kamen wir stolz und seelig wieder unten an.

3. Tag
Freizeitpark mit vielen Auf und Ab's
Autsch, ne nicht schon wieder. Ich hab Muskelkater

4. Tag
Ausflug Tiergehege
Alles wird gut und der Tag war wunderbar, trotz ein wenig Anlaufschwierigkeiten.

5. Tag
Hallenbad und Abends Hüttenabend

6. Tag
Salzbergwerk und kurzer Ausflug zum Königssee
Hilfe ist das Kalt

Vorletzter Tag
Schnee....ne....wir fahren Heim und das haben wir auch gemacht.

Na und was erwartet einen da? Regen, Regen, Kälte, Regen, Regen
Ui, Dienstag Sonnenschein und ab auf den Balkon.....och schön, aber was ist das? Schon wieder...och nö, nicht schon wieder eine Erkältung!!! Doch und mit der Kämpfe ich seit letzter Woche, neben schlechter Laune wegen noch schlechteren Wetter.

Was bleibt einen da für die 2. Woche Urlaub???
Kind mit allen Möglichkeiten bespassen.
Krankheit pflegen und immer schön ruhig bleiben.....

und so ist man wieder im Alltag. Gegangen mit Erkältung, viel Arbeit und gekommen mit Erkältung und wieder viel Arbeit.

Ach meno

LC-Vatertag

....na ja nicht ganz, aber ich bin trotzdem sehr zufrieden und stolz auf mich.

Es gab Grillpartyeinladung bei der ich mit einen Schichtsalat, Zaziki, Fetacreme, Kräuterbutter und Grillcreme mitgewirkt hab. War wieder super lecker und alles ist gelobt worden.

Ich hab mich gut bei Steaks mit Kräuterbutter bedient und kräftig bei meinen Soßen versucht. Dazu der nicht ganz LC Schichtsalat und Spargel. Vom Kartoffelsalat, Kartoffelspalten und Brötchen hab ich die Finger gelassen und das macht mich schon selbst mega stolz. Die letzten Tage hätte ich da gut hingelangt.

Alk blieb ja für mich eigentlich aus, aber mir wurde ein Alk.-freies Radler und Weizen angeboten. Ich hab bei den KH was von 5 g gelesen und mir das einfach  mal gegönnt und auch genossen. Danach viel Wasser.

Später gabs Kirchweih Nüsse. Verschiedene Sorten wunderbar mit Zucker. Finger waren weg. Dafür hab ich später mal ein paar Erdnüsse gegessen die eigentlich auch nicht wirklich ok sind, aber 1000 mal besser als das Zuckerzeug.

Abendessen noch ein wenig Schichtsalat.

ABBBEEEER, nun kommts........................viel später, am Abend. Alles schlief schon und ich war nicht müde. Lag wach, grübel, grab, grab, grübel.........kreis.......schluck Sahne.......grübel, grab......och ne.......Gang zum Schrank..................Alarm......bing,bing,bing.......psst schläft doch schon alles.....und ja leider, ich hab es getan.......und ein wenig Schoki mit Gummitierchen gegessen.....................Mist, verfluchter Mist! Das mußte nun wirklich nicht sein. Auf die Finger klopf und am Band zieh Kling, Klonggggggggggggggg!!!!!

Danach: bäh das war eigentlich gar nicht gut.....viel zu süß, klebrig und zum Glück hab ich schnell wieder aufgehört. Vielleicht war das so ein letztes Aufflammen und gut ist.

Heute:

Eiermilch, Kaffee, Tee und Wasser.....................

Mist, Mist, und noch mal Mist

Ne echt, die Waage ist nicht mein Freund.

97,1 kg hat die mir entgegengestreckt. Puhhhhhhhhh, bin absolut dagegen. So ein Mist aber auch. Ich denke da hängt sich Ostern und die Geburtstage an mir. He weg mit Euch, ich will euch nicht mehr Ihr bösen Kilo's.
Ich wusste es aber, hatte es schon stark im Gefühl das da mehr an mir dran hängt. Na gut, vielleicht spüle ich noch ein wenig mit Brennnesseltee raus. A) entwässert und B) soll es wegen Allergie auch ganz gut sein.
Ansonsten geb ich ne Eiermilch aus.

 ....und was sonst noch so? Die Sonne lacht bis zu den gemeldeten Gewittern. Wahrscheinlich am Nachmittag zum Feierabend, die Birken blühen hatschi. Ach ja, da ist der Alltag wieder. Hallo und herzlich willkommen!

Also egal weiter im Programm, ich werde Euch schon wieder knacken. Aufgeben ist nicht. Aufstehen, abklopfen und weiter machen!

Bitte eine Säge

Heute könnte ich mich mal wieder wegwerfen. Meine Nase ist total zu.

Schnäuzen - bringt nichts
Nasenspülung - autsch und....bringt nichts
Nasenspray 1, 2, oder 3 - bringt nichts
Klimaanlage im Büro - auch keine Besserung

Daher heute nur nicht viel reden. Immer schön schnaufen und zum Glück will ich heute ja nichts essen sondern nur die Eiermilch trinken. Vorgestern hatte ich mich derartig beim Essen verschluckt weil ich nicht wusste was zu erst schnaufen oder kauen. Bähhh, bitte gebt mir eine große Kettensäge und Staubsauger die alles nieder machen. Mir reicht es.

Starke Schwankungen

.....habe ich im Moment was meine Ernährung an geht.

Es gibt Mahlzeiten die voll in's LCHF rein gehen, manche eher wohl LC sind und dann welche die alles ander als KH-frei oder redzuiert sind. Da ist alles dabei. Ich gebe zu mene Versuch, Hoffnungen und Gedanken dran bis zum Pfingsturlaub u90 zu sein schwinden immer mehr, aber ich gebe nicht auf.

1. Mai ist morgen, alle Festlichkeiten wie Ostern, Geburtstage, sentimentale April-Tage, stressige Vorbereitungen für Besuche usw. sind nun um. Ich lasse den heutigen Tag hoffentlich mit einen entspannten und vielleicht ein Gläschen Wein ausklingen. Der April ist mal wieder geschafft ufz.

....lach und singe morgen "der Mai ist gekommen...." an.
18 Tage, da könnte doch noch was gehen. Also ran an den Speck und wenn die Birken nicht bald aufhören mich zu quälen werde ich mir von meinem Vater die Kettensäge borgen *grrrr*.

mein Morgen

Im Moment kann ich mal wieder eine Bekannte nicht ganz ab.
Heute früh kam es dann halt mal nach langen wieder zu einer leichten Gereiztheit meinerseits.
Irgendwann platzt mir auch der Kragen.

Tägliches Anrufen und erzählen wie der Tag war ist nicht mein Ding und paßt nicht zu meinen Alltag. Schon gar nicht wenn man immer zu unpassenden Zeiten anruft oder gerade dann wenn der Gegenüber weiß das ich eigentlich schon gerade auf den Sprung sein müßte oder eben erst komme.

Jeder würde mir raten "dann sag es doch mal". Hab ich schon, gefühlte 5 Mal. Erfolg? Es läßt mal paar Tage nach und schwupp sind wir wieder beim Alten. Ergebnis meinerseits: ich gehe nicht immer ran. Der AB braucht auch was zutun und je nachdem wie ich Lust und Zeit hab rufe ich zurück oder schreib SMS.
Trotzdem es nervt und ich frag mich manchmal was der Grund des Anrufs war.

Im Moment könnte ich mich echt wegwerfen. Seit Donnerstag hab ich keine Nacht mehr durchgeschlafen wegen der Allergie. Fragen nach wie geht es Dir obwohl sie es weiß? Nö!
Dann mir aber heute früh sagen "Du siehst aber heute auch nicht gut aus"! Danke das brauch ich!
1. Rotzerittis, keine Luft, kein Schlaf
2. das tolle Regenwetter was uns beim Weg zur Schule erfreut hat und die Schlepperei der Backwaren.

Zu den Backwaren. Mein Kind hat heute Geburtstag. Somit stand ich gestern zu 4 Runden Muffins backen und 1 Kuchen backen in der Küche. Hab ich gern gemacht. Sie wollte für die Klasse Muffins mitbringen und dann brauchten wir für heute Nachmittag ja noch was.
Wußte Sie!

1. stand sie heute früh mit Ihrer Tochter völlig belämmert an der Schule. Guten Morgen? Hab ich nicht gehört. Beide ohne Hand zu schütteln ein müdes und faßt schon gelangweiltes "Allesg Gute zum...." und gleich drauf "ich muß jetzt gehen".
2. die Frage nach "Du siehst aber heute....
3. Warum was trägst Du da?
 Kuchen?
 Für wenn?
Mußt Du doch nicht?

Ich dachte ich steh im Wald und hab dann etwas ennergisch und auch versucht witzig zu antworten
...ähm ja Muffins....
ähm.....für die Leute die im Park gerade laufen
....???????? Auf mußt Du doch nicht, bin ich schweigend geblieben. Das war dann zu viel.
Von müssen redet kein Mensch. Mein Kind hat sich das gewünscht und gut ist.

Ufz, das war dann zu viel kurz vor Schulbeginn und Arbeit.

Noch nicht richtig in der Arbeit dann noch eine SMS. Sie hoffe ich wäre später etwas besser gelaunt und mein Ton wäre etwas freundlicher...............

Darauf mußte ich antworten *grrrr*.

Hhhhhhhhhhhhhhhooooooooooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!

Sorry Leute, aber ich trag das seit heute früh mit mir rum. Ich mußte das los werden bevor ich explodiere.

Tagesprotokoll 25.4.13

Mittwoch, eigentlich ein Tag wo ich wirklich sonst immer Stress habe, aber meine Tochter hat sich dazu entschieden nicht mehr zum Tanzverein zu gehen. Ist Ihr zu viel und zu stressig und Ihr gefällt es nicht mehr. Ok, vielleicht auf Grund der Situation mit der Schule auch besser so wie es ist.
Dafür haben wir bei Opa auf der Terrasse in der Sonne gesessen. War herrlich und entspannend.

Essen 100 % KH-frei. Seht Ihr mich gerade vor Freude jubeln, lach.

Früh
Shake, Kaffee mit Sahne

Mittag
Shake, 4 Mini-Salami-Sticks

Abend
Wurstsalat
Schluck Sahne


Irgend was oder auch wer (grins) hat mich zu einen Schlachtplan am Abend motiviert. Ich bin nach dem Abendessen gleich zum Zähne putzen und hab mir die Schiene eingesteckt um nichts mehr zu essen.

Später kam dann aber doch der Hipp und mir kreiste die Dose mit Schokolade im Kopf herum. Klar, wie immer halt. Ich komme zur Ruhe, sitz am Sofa, genieße ja eigentlich die Serie. Tippel noch nebenbei am Tablett mein Spiel. Lass den Tag sacken und schwupp muß dafür ja auch noch was her um mir was Gutes zutun. Gedanken kreisen ungefähr so war es gestern:

....soll ich was essen?....
nein, Finger weg, Zähne sind geputzt.......
och so ein kleines Stückchen...oder zwei, oder drei.......
nein.....
(Blick zum Mann).....der schläft doch schon, der bekommt nichts mit......
nein, beim Rascheln wacht er auf und überhaupt, vorhin hast noch mit Angebermodus gesagt Du nascht heute nichts von dem Zeug
......nicht mal ein klitze kleines Tof...
NEIN!!!! Wenn Du unbedingt was brauchst guck im Kühlschrank nach was passenden.
Ok, danke und Tschüss......Kühlschranktür auf........och ne, oh man, ne auch nicht....!
Ej, da ist ja gar nichts drin....!
Na und? Sollst ja auch nichts essen, denk an die Waage...
mpf....
Du ich hab eine Idee für Dich. Was sagst Du zu einen kleinen Schluck Sahne? Der ist süßlich, vielleicht stillt es Deinen Hipp und dann gehen wir ins Bettchen!
Oookkk, wenn Du meinst.....schlürf....mh süß....lecker

Ufz und gut war es. Schlimm oder? So und so ähnlich geht es oft jeden Abend ab. Wie wenn ein Kind und seine Mutter, oder Engelchen und Teufelchen gegeneinander kämpfen.

Diesmal ging es gut und das Kind lies sich überzeugen. In den letzten Wochen ging es wohl eher so zu das Teufel sein Werk vollendet und sich in Schokolade badet.

Engelchen gegen Teufelchen

Im Moment habe ich wirklich mal wieder das Gefühl da kämpfen 2 Personen in mir miteinander. Ob Engelchen und Teufelchen, Kopf gegen Bauch, oder Kind gegen Erwachsener wie so schön meine Therapeutin immer meinte. Egal, es läuft nicht wie ich es gern hätte und was anderes in mir arbeitet gegen mich.

Das geht schon seit März, verstärkt durch einige stressbedingte und auch gesundheitliche Probleme.
Essen ist einfach Trostpflaster für mich. Wenn es mir nicht gut geht, aber man, gerade dann geht es mir noch schlechter.
An mir *klopf* "Hallo, ist da wer"? "Hast das jetzt mal kapiert"? Ich will nicht ständig deswegen futtern bis kurz vorm platzen.!!!!"

Jetzt ist bitte Schluss damit!!
Guck mal hier was wir uns damit antun:
Nochmehr Frust und Unwohlsein!

Frustriert hab ich die Tage meinen Schrank versucht von Winter auf Sommer zu stellen. Hab es dann nur halbherzig gemacht, da der Sommer trotz meiner guten Vorsätze leider wohl erst mal nicht meine Größe sein wird. So sehr ich das will, aber ich muß mir immer wieder klar machen "von nichts, kommt nichts" und schon gar nicht eine Abnahme von 94 (oder sogar wieder mehr) auf 80 oder weniger. Geht einfach nicht. Da kann ich mich rügen und stressen wie ich will. Das braucht seine Zeit.

Na und??? Da hast es, wieder Frust!

Dann versuch ich mir doch allen ernstes was zu bestellen, aber schlage dann 30 Min. später wieder den Katalog zu und beschließe die Kartoffelsäcke dort zu lassen wo sie sind.

Hallo Frust, da bist Du wieder!

Im Spiegel wenn ich guck könnte ich im Moment *k*****. Aufgeschwemmt wie ein Michelinmännchen guck ich mir wieder entgegen.

Noch mehr Frust.

Bewegungtechnisch bin ich wieder total am Hund und hab auf nichts Lust.

Frust läßt grüßen

 In erster Linie möchte ich wieder mit der Nahrung in die Spur kommen weil mein Körper im Moment wieder total am Hund ist.

• Verdauungprobleme
• Rückenschmerzen ( die sicher auch mit Verdauung zu tun hat)
• starke Wassereinlagerungen seitdem es wärmer ist
• Sodbrennen
• müde, schlapp
• anfällig für Krankheiten

Frust,  mein täglicher Begleiter.

Ich bin mir sicher, wenn ich wieder damit in die Spur komme fällt das alles wieder weg und ich nehme auch wieder weiter ab. Also was soll das Mädl, auf in den Kampf, Tritt in den Po und los gehts. Teufel, Kind und wer mir da sonst noch im Weg steht, macht mal Platz jetzt komme ich.

Heute auf dem Programm:

• Finger weg von KH und vor allem Süßigkeiten
• Viel trinken

Alle Jahre wieder oder April, April der weiß nicht was er will

.....so oder so ähnlich könnte ich im Moment meine Gefühle auch beschreiben.

abgesehen von unseren ganz normalen Wahnsinn im Moment, wundert es mich immer wieder warum ich irgendwie nicht wieder in die Spur komme.

Auffällig war in den letzten Tagen mein Gefühl zu meinem Geburtstag.
So ca. 10 Leute fragten mich nun schon nach meinen Geburtstag. So typisches an sticheln wie man es eben manchmal macht.

....wie ich mich den fühle....
.....was wünscht Du Dir........
..na ist ja bald so weit...
bla, bla, bla...

..und? Ja jedes Mal hab ich mich gefragt was die den von mir wollen, bis mir wieder einfiel "huch, es ist schon April", aber Gefühlstechnisch fühle ich mich Ende Februar/Anfang März. Liegt wohl am Wetter.

Ja schon April und dabei fällt es mir wie ein Blitz in den Körper. Schon wieder dieser sch*** April.

Warum?

Tja, in den letzten gut 10 Jahren ist so einiges passiert was meist in den April rein gefallen ist und mir die Freude auf meinen Geburtstag und Frühlingsgefühle nicht wirklich aufkommen hat lassen. Inzwischen hat sich das in den letzten Jahren so weit entwickelt das ich regelmäßig um die Zeit wie ein Trauerkloß umher hänge und mich alles und jeder nervt.
Sonst denke ich an die Zeit schon vorher und versuch das entspannt anzugehen, aber dieses Jahr überfällt mich das erst jetzt. Liegt vielleicht an der Grippe, das Ostern so früh war, oder einfach auch der Winter einfach irgendwie nicht enden will.

Vielleicht wollte ich das einfach auch verdrängen weil der Geburtstag einfach auch wieder so ein Punkt ist der mich stark an meine Mutter erinnert. Das war auch so ein Gedanke der mich die Tage so geschockt hat.
Mir viel ein altes Foto in die Hand von meiner Mutter. War sicherlich vor der Zeit als ich geboren wurde, aber nicht mehr weit davon entfernt gewesen.
Mich hat das sehr traurig und nachdenklich gemacht.

OK, ich weiß nun das dauert seine Zeit, ich brauche einfach entsprechend die Zeit um damit klar zu kommen.

Mein Motto für dieses Monat lautet daher:

Ich pflege meine Seele und ich mache das was Ihr gut tut!

Was zu viel ist, ist zu viel!

Ja so war das dann auch gestern.

Der erste Tag wieder im Alltag und gleich noch am Nachmittag ein Arzttermin.
Ok, der Tag konnte nur schief gehen, aber doch bin ich eigentlich damit zufrieden wie es gelaufen ist.

* Im Job einiges aufgeräumt.
* Gymnastik mit gemacht trotzdem Ziehen in der Schulter
* mit dem Rad zur Arbeit (leider der Heimweg mit Hustenanfall, also kein Sport)
* Feierabend dies und das (Haushalt)
* ab zum Augenarzt fast 1,5 STD *grrr*
* aber bei beiden Mädels alles o. k. und mein Augenproblem hat wohl doch was mit den Medis zutun, aber die sind ja jetzt weg. Noch paar Augentropfen damit sich das beruhigt und gut ist.
* Paketfahrer und doch zum Paketshop *grrr*, wir fragen uns ob der überhaupt geklingelt hat
* aber da es beim Arzt etwas länger gedauert hat und der Shop einige Gehminuten vom Auto weg waren hatte ich noch ne kleine Runde Laufen hinter mir
* und unsere Meerlis haben nun ein Freigehege ;-)
* Essen 2 Shakes, Sauerkraut mit Eisbein (leider später doch noch ins Nest gelangt)

Ja, viel für den Tag und wenig für mich. Ich kam nicht wirklich gut zur Ruhe bis halb neun. Das ist nicht gut gewesen. Mein Essverhalten hat mir das mal wieder gezeigt. Am ersten Tag ist einfach zu viel ungewohntes was sich wieder einspielen muß. Zu viel Stress zu viel Veränderungen wieder geplant. Ich muß das besser planen. Je nach dem was im Alltag ansteht.

Hommmmmmmmmmmm

Warum, warum nicht?

In den letzten Tagen hab ich viel nachgedacht. Zum einen haben mich so einige Sachen die ich gelesen hab durcheinander gebracht.

Ich hab mir allen Ernstes wieder Vorwürfe und Gedanken gemacht warum ich das mit dem Essen nicht hin bekomme. Letztes Jahr hab ich mir genau das so als Punkt mit genommen. Den zu viel Druck bringt mir zusätzlich Gewicht.

Ich will und werde mich dadurch nicht mehr unter Druck setzen lassen.
Mit der Esssucht die ich seit meiner Kindheit gut gepflegt habe gibt es in heutiger Verfassung eben nicht 100% LCHF, aber ich bin froh es immer öfters länger zu schaffen und wenn es nur 50 % sind wäre es auch ok fürs erste. Irgendwann schaffe ich auch mehr oder muß mir eben Gedanken machen ob es wirklich gut ist oder mich für andere LC-Ernährung entscheiden.
Für mich ist es besser als gar nicht. Ich will abnehmen und gesund bleiben/werden.

Meine erste Hürte mit 10 kg hab ich gemeistert. Wenn es wieder besser läuft kommen die nächsten 10 kg.

Ich hab lang hin und her überlegt gehabt ob ich es überhaupt wieder mache. Inzwischen bin ich mir sicher es ist gut wie es ist im Moment. Ich fühl mich damit viel wohler.

Gestern hab ich z. B. eine Nullrunde bei LCHF hin gelegt. Bis auf Frühstück, danach hatte ich einen totalen Rückfall. Anfangs faßt mit schlechten Gewissen, die nächste Mahlzeit bewußt genossen, mir kein schlechtes Gewissen gemacht und weiß jetzt auch wieder warum ich weiterhin LC essen werde.
Warum?
Weil nach dem Genießen Magendrücken kam, Nachts Sodbrennen, Früh ein Gefühl von Steine im Magen, früher Hunger und bis zum Mittag weiterhin Magendrücken.
Vielleicht brauch ich das ab und an um zu wissen was ich an LC habe?
Keine Ahnung will auch nicht mehr länger drüber nach denken. Heute gräbt nichts.

Trink meinen Tee. Hatte bisher nur 2 Kaffee (1x Sahne, 1 x DMilch) und zum Frühstück Zwiebelquark und 2 gek. Eier. Danke nein mehr brauch ich im Moment nicht.

Ich wundere mich nur und genieße es. Wenn mich einer umstimmen will. Vergiss es. Ich  mach  meinen Stiefel so weiter. So gut wie ich für MICH kann.

Es geht abwärts

....oder auch aufwärts. Im Moment sehe ich langsam das Licht am Tunnel. Gestern hab ich seelisch und moralisch wieder einige Tiefs aber auch Hochs gespürt.

Essenstechnisch scheint mein Körper nach irgendwas zu graben und zu brauchen was in dem Süßkram, genau genommen in Schokolade ist. Vielleicht hat da einer eine Idee. Mich stellt die ruhig und zufrieden. Komisch, aber  ist so.
Egal, anderes Thema.

Essenstechnisch lief es gestern gut und so hatte ich heute auch mal wieder einen besseren Wert auf der Waage.

Heute habe ich mir mein Frühstück vorgeplant und diesmal wirklich genügend. Werd jetzt erst mal versuchen mich immer wirklich satt zu essen. Auch wenn es vielleicht manchmal etwas zu viel ist für eine Mahlzeit, aber ich  muß im Moment erst mal wieder Gefühl für alles bekommen. Mit weniger experimentieren ist später wieder dran.

Früh
Kaffee mit Sahne

Mittag
Quark mit Schmand, Himbeeren, Walnüssen und Mandeln
Kaffee mit Dosenmilch

Ist über 900 kcal und Skaldaman bei 1,3

Soviel bis jetzt zum Essen

Zur Psyche hab ich auch ein wenig gekrammt.
Zum einen merke ich die Medis reduzieren scheint gut zu klappen und ich hab das Gefühl das dadurch eher Höhenflüge kommen. Hab zwar Nachmittag trotzdem einen müden Punkt gehabt, aber nicht so heftig wie sonst.
Nachmittag hab ich ziemlich gelassen genommen. Diskussion mit Bekannter für mich positiv gemeistert. Kinderstreit für mich positiv geschlichtet und mit geradem Rücken raus aus dem Besuch. Tat richtig gut.

Was mich zur Zeit ziemlich runter zieht ist der Gang ins Forum. Ich werde den jetzt reduzieren. Nur noch den längeren Bekannten schreiben.

Ich werde für mich nur noch alles hier im Blog notieren. Das sollte reichen. Essen notieren ich im FDDB und dann hier in Kürze reicht auch. Ich versteif mich sonst zu sehr bzw. häng wieder zu sehr um das Thema Ernährung rum wenn ich alles in jeden Forum breit trete.

Schlimm für mich ist auch die teilweise schlechte Stimmung mache dort. Mich zieht das runter wenn ich so die Meinungen manch andere lese, aber eigene nicht äußern darf ohne faßt schon angegriffen zu werden. Will nicht sagen das mir da was passiert ist, aber mich schreckt dort einiges zu Lesen schon sehr ab. Da macht Forum schreiben keinen Spaß mehr. Für mich ist das ein Austausch von Gefühlen, Gedanken und wissen zur Ernährungsumstellung, aber auch sicherlich andere Dinge die zum Leben gehören.. Zur Festigung derer auch in schwachen Momenten. Was bei mir sicher noch öfters sein wird bis meine Psyche wieder stabiler ist. Viele stellen um wegen gewisser Krankheiten und auch davon sollte man schreiben können. Natürlich auch einfach nur mal nette Alltags-Gespräche. Wenn ich Angst haben muß was ich schreib macht das keinen wirklichen Spaß mehr.
Was mich runter zieht wird abgeschaltet.

Ansonsten versuch ich den ganzen Tag auch anders anzugehen. Entspannter und gelassener.
Ich genieße auch die Kuschelzeit mit den Meerlis und meiner Kleinen zur Zeit sehr. Das entspannt und beruhigt mich ungemein.

Kopf aus dem Sand und ran bis Ostern

So, nu gibts nen Tritt im Allerwertesten und abmarsch.

Erst mal der Rückblick.
Das WE ist vorbei. Ging wieder so wischiwaschi mit Essen. Hier und da wieder die selben Aktionen. Hier mal an die Schoki, dort mal an die Bonbons, usw.
Ok, Freitag hab ich mir zumindest dunkle Schoki gekauft. Nützt aber auch nichts wenn man dann nach der halben Tafel feststellt wie bitter das ist und sich so ein Mini-Häschen entkleidet und rein stopft *grummel*.

Freitag noch der Gedanke ein Gläschen Wein. Bin aber dann davon ab weil ich wußte es würde ne Flasche werden und zum einen dann den Abend vesauen, zum anderen dann Samstag nicht ganz klar sein beim beraten meines Vater wegen Grabstein.

Samstag, ufz, das war ein Vormittag. Irgendwie schrecklich, vor paar Monaten noch da und jetzt soll man dem Menschen solch einen Stein auf den Kopf stellen. Man fragt sich, was würde dem Menschen gefallen und im gleichen Zug denkt man sich "sch* auf den Stein, am Leben sein wäre besser". An allen Ecken und Enden wollen die Geld, erschreckend und eigentlich möchte man all das gar nicht machen müssen.

Zuhause angekommen, der Vormittag war gelaufen. Noch kein Kaffee gehabt, kein Frühstück und kein Mittagessen. Am liebsten wäre mir im ersten Moment ein Schnaps gewesen zur Beruhigung. Gefordert von Mann und Kind war ich da aber dann schnell wieder weg. Der Alltags-Samstag kehrt ein. Nachmittag hab ich dann noch vesucht mich etwas hinzulegen, was eher schlecht ging, aber gut, ein wenig Schlaf nach holen konnte ich. Abends ging es dann auf Besuch zu meiner Schwester.
Wir wollten bestellen. Ich hab nicht lang überlegt, hatte ja nicht wirklich viel gehabt. Gorgonzola-Schnitzel mit Salat, die Pommes können weg bleiben. Genau das wars.
Als es angekommen ist, hab ich geschlungen und meinte dann doch paar Pommes rein zu stecken. Bäh wie eklig, schnell war ich davon wieder ab und hab es so genossen. Na ja, geschlungen. Als der Teller faßt leer war, merkte ich erst, es war zu viel. Stopp.
Die Pommes sind in der Tonne gelandet, der Rest Schnitzel wurde später von meinem Mann verputzt und ich war satt bis oben hin. So arg da mußte ein Verdauungsschnaps her *grins* wenigstens doch  noch einer ;-).
Dabei blieb es auch. Bis auf Kaffee und Wasser gabs für mich nichts weiter und der Samstag war gelaufen.

Sonntag dann endlich mal Zuhause. Mann war total schlecht drauf. Kind war müde und ich nahm beide Launen gern mit, gemischt mit meiner.
Nachdem ich total müde aber doch frühzeitig wegen Rückenschmerzen aufgestanden bin, gabs für mich nur eins. Laune beiseite schieben und auf in die Bewegung mit Haushalt.
Am Nachmittag hab ich dannw ieder versucht etwas zu schlafen und sonst lief der Sonntag ziemlich ruhig und entspannt ab.

Trotzdem, die letzten 2 Wochen reichen mir im Jammertal. Ich hab die Nase sowas von voll. *Leiter hin stell und aus dem Loch raus, abklopfen, Krönchen rück und ab gehts*.

2 Wochen bis Ostern und seit 2 Wochen nichts auf der Waage passiert. Ne, das geht nicht so weiter.

Ab heute:

- Essen aufschreiben
- Finger weg vom Süßkram
- im kcal-Bereich und guten Skaldaman bleiben
- viel Trinken
- mehr Bewegung aber nicht stressen, nur wenn der Alltag es zu läßt
- Medis reduzieren (ein Versuch, ich vermute die machen mich ständig so müde)


93,0  kg bis Ostern wäre ein schönes Ziel. 1,7 kg in 2 Wochen könnte machbar sein.

Schlachtplan für Abends

Gestern lief zwar ein bisschen besser, aber so richtig gut mal wieder nicht mit dem Essen.
Der Tag war wieder voll gepackt mit verschiedenen Sachen die mich bewegten und ja schon bekannt sind.

Ich versuch vieles ruhiger anzugehen, trotzdem sucht mein Körper dann am Abend wieder nach Nascherein. Schlimm, ich will nicht, aber ich muß und ich will nicht, aber ich lang hin und ich wollt nicht und bin dann wieder frustriert es doch getan zu haben. Den ganzen Tag läuft es gut und dann? Ich muß zumindest versuchen da nicht mehr an dem Zeugs hinzulangen was nicht paßt.

Ich brauch einen Schlachtplan eigentlich gar nichts zu essen. Den das ist das Problem warum seit einigen Tagen sich nichts mehr auf der Waage tut. Eigentlich wollte ich in der letzten Woche mehr Sport machen. Passiert ist nichts. Abends hab ich eigentlich zu nichts mehr Lust. Sitz die Tage nur noch da und versuch mich am Tablett mit meiner momentanen Lieblingsbeschäftigung zu entspannen und schalt ne Sendung ein. Kind schläft, Mann schläft ein durch die Medis und ich?????

Was ist das gerade wieder? Ich beschäftige mich wieder zu sehr mit verschiedenen Problemen und sorge kaum um mich. Was brauch ich? Tja, Erholung, Schlaf, Bespassung, Ruhe, Unterhaltung, nein eher Ablenkung, ich kann kaum mehr um meine Sorgen reden. Mir schwirren die ja eh ständig rum.
Schulprobleme, kranker Mann, Tod der Mutter, Vater allein und ich beiß mich gerade mal wieder durch.

Mein Fuß wird besser. Tut nicht mehr so weh und soll ich Euch was sagen? Ich hab es nicht mal richtig wahr genommen. In mich gefühlt wird der Schmerz anders, tut nicht mehr so weh. Ich kann langsam wieder besser laufen. Ein Lichtblick

 So und heute Nacht umarmt meine Süße die Keramik. Na prima, da scheint wieder was rumzugehen. Ok, dann bleiben wir beide mal Zuhause.

Was kommt noch die Tage?

Müde, müde, müde.......

Man war das gestern wieder ein Tag. Echt zum wegwerfen.

Essenstechnisch ein totaler Reinfall und ich mag gar nicht drüber reden *kopfschüttel*.
Bewegung? Hatte ich vor.  Dabei blieb es!

Ich hatte wieder solch einen Durchhänger mit Müdigkeit das ich langsam nicht mehr ans Wetter glaube sondern ehe daran das mich die Medis so umwerfen.
Eigentlich dachte ich ich mach noch bis Ende März damit weiter. Schleiche ab Mitte die Dinger langsam aus, aber wenn die mich weiter so müde machen weiß ich nicht wa sich tu.
Den ganzen Tag müde, unkonzentriert, schlecht gelaunt desewegen. Das kann es ja auch nicht sein.

So hatte ich gestern einen Mega faulen Tag. Erst wollte ich mich ein wenig hin legen. Leider hat mein Versuch ne halbe Stunde oder Stunde zu schlummern eher dazu geführt eine Stunde hier und da wegzudösen. Mehr aber auch nicht. Mich hat das dann soweit wieder auf die Beine gebracht um mit meiner Kleinen was für die Schule zu machen.

Später war ich dann nur noch mit Tablette am Sofa zu finden. Mehr wollte ich gar nicht mehr.

Mal sehen wie der Tag heute verläuft. Ich hoffe mit ein wenig mehr Elan *Augenroll*.

Sprachlos

Ja, bin ich heute irgendwie. Ich weiß nicht was ich sagen oder schreiben soll, trotzdem geht mir vieles durch den Kopf.

Zum einen hab ich festgestellt das ich doch über 10000 Aufrufe hier hatte. Eigentlich ein Tag zum feiern, aber dann doch wieder über einen Zeitraum von 2010 bis jetzt mit Pause. Na ja, außerdem ist mir gerade nicht zum feiern. Wobei ich so zum Abschluß dieser bscheidenen Woche mir einen schönen Abend mit Rotwein gönnen sollte.

Mir langt es dicke für die Woche. Gejammert zu meinen Schmerzen hab ich die Woche ja zu genüge. Verändert hat sich da nichts.

Mein Mann, unverändert, himmelhochjauchzend und dann ab Boden zerstört.  Fehlen mir eh langsam die Worte. Weiß nicht was ich da tun oder nicht tun soll. Gestern sind wir aneinander gerückt weil ich (mir nicht bewußt) etwas zynisch zu Ihm war. Wobei ich Ihm eigentlich Gutes tun wollte. Grrrr!!! Egal, schwam drüber. Hab genug mit mir selbst zutun!

Schock am Abend
Ein Anruf der Klassenlehrerin.
Sie wollte uns vorwahrnen aufs Zeugnis. Sie mußte sich absichern und rein schreiben das sie gefährtet ist.

.........................sprachloses Schweigen erst mal meiner Seits........

Wir wußten das sie ja einige Schwierigkeiten hat, aber im Dezember meinte sie noch, sie glaubt nicht das sie sitzen bleibt und nun das schwarz auf weiß das sie gefährtet ist.

Sie versucht sich zu bessern, hat Förderunterricht und ich vesuch ab und an was die Zeit und natürlich auch Ihr Befinden an geht etwas dafür zu tun. Man will das Kind ja nicht überfordern. Ich dachte nicht das das dann doch ins Zeugnis kommt, nachdem wir nun was tun. Bin völlig vom Kopf gestoßen, geschockt und fertig mit der Welt.

Schlecht Zeiten für alle das waren natürlich schon im ersten Schuljar gegeben. Ich konnte nicht 100% aufmerksam sein (wer es noch nicht weiß: meine Mutter wurde schwer krank) und in der 2. Klasse nun kam auch noch der Todesfall  und die Beschwerden meines Mannes dazu. Eine schwere Zeit für Sie und natürlich auch für mich.

Ich bin total fertig und meine Kleine auch. Ich konnte gestern deswegen nicht schlafen. Lag wach und heulend im Bett. Hab ich als Mutter versagt??? Bin ich schuld, warum hab ich das nicht früher gemerkt, bzw. nicht intensiver mit Ihr dran gearbeitet das es besser wird.

Die Lehrerin hat es zwar schön geredet und gemeint sie glaubt es nicht "aber muß sich natürlich absichern". Supi, im Herbst meinte ich noch "ich hab Angst sie bleibt sitzen". Da kam ein entrüstetes "das glaub ich nicht" und nun das?

Gut jeder denkt nun reg Dich nicht so auf, wird schon werden und einfach weiter dran bleiben das es besser wird. Das hab ich meiner Kleinen auch gesagt.
Trotzdem steht mir die Angst und Panik im Nacken. Ich  weiß das meine Kleine sehr sensiebel und zerbrechlich für Veränderungen und solche Dinge ist. Für Sie würde die Welt zusammen brechen wenn das passieren würde.

Ich weiß im Moment gar nicht wo ich stehen und gehen soll mit meinen Gedanken. Ich fühl mich gerade völlig fertig. Ein großer Irrgarten wo ich nicht weiß wo zuerst hin.

Wie war das die Tage.....?

Ja mehr an mich denken? Das hatte ich doch hier schon mal festgehalten um dran zu denken. Wohl glaube ich erst am 14.2., so in der Art.

Tja und was mach ich? Kaum an mich denken. Alle und Alles andere geht vor und am Abend? Weg ist er und ich hab noch hier und da was gemacht, aber nicht das was ich wollte.
Ich rede und denke zu wenig über mein Handeln im Moment. Ich muß wieder mehr inne halten, hinterfragen und entsprechend handeln.

WARUM?
Gefahr droht!!!! Mein Essen rutscht aus der Bahn.

Also, erst mal gucken was ist wichtig für den Tag. Was hat Prio eins und spätestens am Abend gibts was für mich und zwar das was ICH möchte.


Was fällt mir spontan ein, was nicht unbedingt für jeden jetzt vielleicht verständlich klingt, aber wichtig für mich festzuhalten.

• Müdigkeit früh - absolut übel und ich komm kaum voran und soll andere die auch nicht aufkommen auf helfen. Gut dann wird mein Wecker zum Wecker der anderen. Jawohl!!!
• Täglich die Frage nach dem Frühstück. Der Kühlschrank ist voll mit Dingen fürs Frühstück und ich kann mich mit halb wachen Auge früh noch nicht entscheiden was ich esse. Ich pack mir einfach für die nächsten Tage ein und entscheide in wachere Stunde dann im Büro was ich will.
• ich denk wieder zu viel ans Essen und die Gefahr zu Naschen ist groß. Immer hinterfragen was es ist.
• Abends richtig gemütlich machen und das tun was ich will.