1. Wasser von oben aber bitte nur in der Dusche ;-).
2. Es ist gerade heute mittag.
3. Ich wünsche mir Gesundheit für mich und meine Familie. Erfolg beim Abnehmen.
4. Wasser von oben besser als Wasser in den Beinen.
5. Wenn ich ein Gerät erfinden dürfte, keine Ahnung welches.
6. Liebe(r)s Lieschen, ich möchte dir sagen danke das Du in meinen Blog gekommen bist.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf einen ruhigen Abend, morgen habe ich nach der Musikprobe meiner Tochter nichts geplant vielleicht noch auf Sonnwendfeier und Sonntag möchte ich wenn das Wetter mitspiel auf ein Feuerwehrfest, aber bin auch nicht böse wenn das nicht klappt und freue mich auf einen ruhigen Sonntag Zuhause!
Mein Freitags-Füller kommt von hier.
2. Es ist gerade heute mittag.
3. Ich wünsche mir Gesundheit für mich und meine Familie. Erfolg beim Abnehmen.
4. Wasser von oben besser als Wasser in den Beinen.
5. Wenn ich ein Gerät erfinden dürfte, keine Ahnung welches.
6. Liebe(r)s Lieschen, ich möchte dir sagen danke das Du in meinen Blog gekommen bist.
7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf einen ruhigen Abend, morgen habe ich nach der Musikprobe meiner Tochter nichts geplant vielleicht noch auf Sonnwendfeier und Sonntag möchte ich wenn das Wetter mitspiel auf ein Feuerwehrfest, aber bin auch nicht böse wenn das nicht klappt und freue mich auf einen ruhigen Sonntag Zuhause!
Mein Freitags-Füller kommt von hier.
Huhu, da bin ich wieder. Noch schnell zwei Erdbeeren in den Mund, das ist mein Nachtisch. Ausnahmsweise. Normalerweise brauche ich keinen.
AntwortenLöschenDein Punkt 6 im Freitagsfüller ist mir ein riesiges Bedürfnis. Es war sooo einsam in deinem Urlaub. Ich ziehe aus unserer Schwesternschaft enorme Kraft, Energie, Durchhaltevermögen. Wann immer ich Zeit finde, ich schaue bei dir im Blog nach. Und wenn du was geschrieben hast, das sauge ich auf...
Danke, dass es dich gibt!
Ich will jetzt gleich zum Gemeindenachmittag, mal schnuppern gehen. Bin angesprochen worden. Und ich weiß auch nicht genau, warum ich mir das ausgerechnet heute traue. Alles Übung, damit das kleine scheue Mädchen in mir glücklich wird...
Wasser in den Beinen kenne ich auch schon. Wenn es sehr heiß ist, dann habe ich auch schon mal Klumpfüße. Hhm. Hatte ich aber lange nicht. !?!?
Betrifft ja wohl die Venenpumpe ... ich wandere öfter mal ... ... ......????
Ohh, muss nochmal ins Bad... Komm, kurzes Tänzchen, linksrum, rechtsrum.
IDD, Bussi, Lieschen
Hallo Lieschen, ich hoffe Dein WE war schön! Wir hatten viel Programm, aber gestern lagen wir alle am Sofa zum Erholen. Na ja, ich hab was mit dem Magen und unsere Kleine liegt mit starken Kopfschmerzen flach. Sind heute Zuhause. Bin dann mal beim Kinderarzt.
AntwortenLöschenNachtisch, im Moment brauch ich da immer wieder was. Nervennahrung. Muß mir unbedingt was zu suchen bei EFT. Hab Bücher geliehen. Mal sehen ob ich da die Tage was finde.
Schwesternschaft *grins* ja einfach nur schön und ich zieh da auch viel Kraft und Durchhaltevermögen raus. Guck immer wieder nach ob Du schon da warst. Auch wenn ich nicht gleich schreiben kann. Wie schon geschrieben, wenn es hier mal nicht mehr gehen sollte, auch gern per Mail.
Bald sind schon wieder Sommerferien. Wie überstehen wir die nur.
Na und Gewichtstechnisch tut sich auch nichts im Moment. Ich hänge fest bei 97,5 kg. Da rückt nichts voran.
Berührt mich aber im Moment nicht mal so. Meine Sorge ist mehr der Rücken. Wenn der sich wieder beruhigt kann ich mich wieder um das andere Problem kümmern.
Heute sind es 3 Wochen mit LC oder LCHF. Wie auch immer, auf jeden Fall kein Brot, Nudeln, Reis und Co. Leider aber hier und da diese Süßkramanfälle. Ich muß noch mehr die KH reduzieren. Sahne und Co weglassen und auch mal mein Cola zero was ich zur Zeit gern trinke.
Das mit den Wassereinlagerungen hat mich die Tage schon auch ganz schön bearbeitet. Durch die sitzende Tätigkeit natürlich nicht ohne, aber ich wechsle viel mit Stehtisch ab. Trotzdem ist es heftig. Mir tun die Füße da auch in den letzten Tagen weh.
So jetzt aber noch ein Tänzchen und Knuddel mal feste. Noch ein Bussi. Danke Schwesterchen
LG
Anja
Hallo Schwesterchen, Bussi und ... huch, nicht so stürmisch drehen.
AntwortenLöschenDie Sommerferien. Grauenvoll. Geplant ist bei mir noch nix. Da kann aber von jetzt auf gleich was passieren. Denn raus hier müssen wir auch mal.
Ich habe meine Waage scheinbar auf einen feststehenden Bereich von 88,0 bis 88,9 - und heute 88,7 kg - eingestellt und finde die Löschtaste nicht.
Tag 97 heute, und ach, wie weit bin ich innerlich am immer schlimmer werdenden Das-wars-Wunsch gegenkämpfen. Watn Deutsch. In 97 Tagen nicht mal 5 kg weg, d. h. 47 g pro Tag oder 331 g pro Woche Abnahme. Ich ziehe auch immer noch die gleichen Klamotten an. Die ein oder andere Hose sitzt etwas lockerer, aber Oberteile sind wie sie waren. Das ist so frustrierend, dass ich alles hinschmeißen möchte. Vor allem jetzt in "meiner" Leckerzeit. Ich liebe Erdbeeren, Wassermelone, Nektarinen, Kirschen, Heidelbeeren, Williamsbirnen, manche Äpfel, Bananen.... Schluchz. Gestern habe ich dem mir Anvertrauten eine Absage zu Eis aus unserer liebsten Eisdiele erteilt. Das versteht der nicht, der weiß, wie gerne ich Zitroneneis von dort - 26 km weit weg, d. h. machen wir sowieso nicht oft - esse, das liebe ich, und er weiß auch, dass ich immer nur 1 Kugel Eis essen kann, weil ich bei einer zweiten Kugel bereits das Husten beginne und sich Halsweh einstellt. Schluchz. Habe uns beiden wehgetan. Mist.
Es ist gerade echt schwer durchzuhalten. Bis Tag 100 schaffe ich es eventuell. Aber danach, fällt die 100-Tage-Motivation weg. Vielleicht liegt es auch am Trinken? Das fällt mir total schwer. Kaffee, ja. Tee, nee. Wasser, nee. Cola light, ja, aber davon geht nicht viel, weil zu viel Kohlensäure. Und so ein schönes Glas mit Direkt-Orangensaft verkneife ich mir. Vielleicht ist das doch nicht meine Ernährungsart.
Leider kann ich ja nicht einfach das Andere nicht kaufen, ich lebe ja nicht allein. Und da steht es eben hier und lockt mich.
Drück mich bitte mal. Und bring ein Taschentuch mit...
Guten Morgen Schwesterchen, jetzt komm erst Mal und laß Dich trösten *knuddel*, hier ein Taschentuch zum Näschen putzen. So ist es schon besser. Ein kleines Lächeln findet sich schon wieder.
AntwortenLöschenEs gibt immer mal Höhen und Tiefen und ich kenn Dein Gefühl gerade sehr gut. Es geht nicht voran, ging vorher auch nicht so wie man sich das vorgestellt hat und dann kommen die ganzen Verlockungen auf einen zu.
Guck mich an. 3 Wochen dabei und ein knappes Kilo weg. Man was bin ich für eine Heldin.
Ich könnte mich immer noch Ohrfeigen wenn ich an 2010 denke. 78 kg, ein Traum.
Trotzdem, aufgeben ist nicht. Wir wollen doch schlank werden. Mir ging es ja letztes Jahr so. Ich war völlig aus der Bahn. Ist LCHF überhaupt was für mich? Ich wußte damals gar nichts mehr. Eigentlich weiß ich heute noch nicht ob ich das je ganz durch halte. Ich weiß nur KH ist mein Feind und ich muß mich so gut es geh davon fern halten. Ich liebe auch „Deine leckere Zeit“. Mich lacht die Wassermelone an und ich könnte heulen wenn meine kleine eine mag und dann nicht alles schafft und ich werf sie in die Tonne. Ich esse mich an den Heidelbeeren und Erdbeeren satt und frag mich wann mir die zu den Ohren raus kommen.
Äpfel vertrage ich wohl nicht mehr. Was positives ist wohl doch dabei.
Mich lachen die Weinbergpfirsiche an. Ich würde sie so gern essen, aber darf nicht. Ich liebe die schönen roten fruchtigen süßen Kirschen, seufz und frag mich warum ich all das nicht essen soll. Dann kommt mir die Logik von LCHF wieder in die Quere und ich sehe es ein. Frag mich dann aber wieder, warum stopfe ich mir dann aber wieder den Süßkram-Dreck rein. Dann doch lieber Wassermelone und Co.
Ich versuch einfach das Beste daraus zu machen. Jeder Tag mit weniger oder wenig KH ist besser für mich als keiner und wenn ich Melone heute mein unbedingt zu wollen, dann esse ich sie auch. Vielleicht in kleinen Mengen, aber immer noch besser als Kaubonbons und Co.
100 Tage sind bald geschafft und dann guck weiter. Vielleicht hilft Dir ja das was meine HP mit mir gemacht hat. Setz Dich hin, mach eine Liste aller Nahrungsbereiche (Fleisch, Fisch, Obst, Gebäck, Gemüse….) und mach eine Spalte mit ja und eine mit nein. Dann stell Dir vor Du gehst auf eine Insel wo Du nie wieder runter kommst, aber Dir aussuchen kannst was Du mitnehmen darft. Schreib in die eine Spalte was unbedingt für den Rest Deines Lebens da sein muß und in nein, worauf Du Dein Leben lang verzichten kannst. Vielleicht findest Du dadurch einen Weg für Dich.
Ich weiß auch wie schwer es ist wenn andere nicht mit machen und so viel Sachen einen Zuhause locken. Das ist echt schwer, aber ich sag mir immer ich kann es Ihnen nicht verbieten. Jedem das seine und mir das meine und was das ist muß ich noch heraus finden. Jeder Mensch hat eine andere Ernährung, bzw. der Körper verarbeitet es anders. Meine zwei essen gern Schnitzel paniert, mein Mann mit Pommes am liebsten, ich eigentlich auch. Wenn er satt ist hört er auf, ich esse weiter und noch dazu das was er und meine Kleine am Teller hat. Allein das wurmt mich schon. Man sollte denken ich bin dann satt, aber die Kh bringen mich dazu dann im Schrank weiter zu machen. Hier Schoki, da Chips, dort, Gummitierchen………und wer wird dann irgendwann gerollt? Ich und schuld bin ich auch selbst daran.
Nein Du hast echt Recht, wir leben nicht allein.
Ich kann ja auch keinen Laden verbieten das Zeug nicht mehr zu verkaufen nur weil ich es nicht essen darf, soll, mag oder kann.
So und Du bekommst als Belohnung für Deine 100 Tage einen Besuch mit Deinem Mann bei Eurer geliebten Eisdiele. Dort gibts dann ne Kugel Zitroneneis.
So und jetzt drück ich Dich noch mal ganz feste und Bussi auf die Wange. Komm ein Tänzchen geht auch noch.
Ich denk an Dich, LG
Anja
Danke, Liebes.
AntwortenLöschenIch sitze hier in einer echt seltsamen Stimmung. Bin allein, Radio spielt Musik. Draußen ist es grau und es regnet immer wieder mal mehr und mal weniger. Bisher habe ich nur getrunken, jetzt erst, so ganz langsam kommt es, dass ich etwas essen möchte.
Der ganze Morgen war schon so komisch. Ich habe ein Gefühl von zaghafter Hoffnung und von einer tiefen Ruhe. Mir ist es als läge eine schlimme und kraftkostende Zeit direkt hinter mir, die ich über Nacht abgestreift habe. Ich bin mir gerade gaaaanz sicher, dass ich mir keinerlei Beschränkung mehr auferlege. Ich kann das alles sehr schlecht beschreiben. Und ich weiß auch, dass ich sehr sehr lecker gegessen habe in der "schlimmen und kraftkostenden" Zeit.
Es ist so, dass ich zwar die Lebensmittelauswahl geschmälert habe, und dadurch habe ich ja auch meinen Körper gezwungen sich dem anzupassen. (Hat er mir da quasi die Zunge herausgestreckt und mit einem Dadadadadaaada die Kilos noch fester festgehalten?!?) Ich habe aber eben nicht wirklich mein Essverhalten geändert. Ich habe nicht langsamer gegessen, habe nicht deutlich mehr gekaut, habe immer sorgfältig den Teller abgegessen, habe weiterhin beim Essen anderes getan, und ich habe aus Langeweile gefuttert. Jaaa, ich glaube, dass diese Verhaltensbereiche mich dick gemacht haben und mir jetzt immer noch im Wege stehen. Das ist der Bereich, in dem ich Defizite habe, in dem ich lernen muss.
Bei der Nahrungsauswahl habe ich doch schon erfolgreich gelernt, dass Mäckdoof Pappe-Food ist, dass bei MoPro im Bio-Bereich die Gen-Fütterung verboten ist, dass der weiße normale Zucker Zähne zerstört und meine Mineralspeicher leert. Ach ja, für LC trinke ich dann Light-Cola mit Aspartam etc. Wie gesund ist das denn? Wäre es nicht evtl. gesünder vom Drink auf Wein zu wechseln, wenn es denn unbedingt Alkohol braucht? Anja, das sind alles Fragen an mich, nicht dass du dich jetzt angemacht fühlst !!
Unsere Schwesternschaft ist etwas Gutes. Du bist mir nahe, auch wenn wir uns nicht persönlich kennen. So etwas habe ich noch nicht erlebt, und ich möchte weiterhin zu dir hier herkommen. Einfach um zu quatschen, zu tanzen und unseren Lebensmut zu stärken. IDD und Bussi, Bussi.
Du schreibst: "Wenn er satt ist, hört er auf ... und ich die Reste...". Hier sehe ich eine falsche Weise. Ich würde mir merken, wie viel die beiden übrig lassen, und dann auf jeden Fall schon mal weniger zubereiten. Bei meiner eigenen Portion ist das schwieriger. Eventuell würde ich für mich auch nur die Hälfte zubereiten und für alle Fälle ein total leckeres Dessert vorbereiten.
Ja, in der Tat. Ich werde exakt das versuchen. Weniger kochen / braten / backen und jeden Bissen besser zu kauen. Ich kenne mein Sattsignal. Ich will lernen, es zu beachten. Und ich werde mir jeden Tag eine Ich-Zeit freischaufeln. Ja.
Danke, Anja, danke, dass du da bist. Reich mir deine Hände und lass uns tanzen, tanzen bis wir lachend stolpern. IDD. Und Bussi. Knuddel, knuddel. Nachher melde ich mich nochmal. Bis dann, L.
P.S. Entschuldige, falls ich dir irgendwie auf die Zehen getreten habe...
Ach Lieschen, so und so ähnlich befinde ich mich ja in letzter Zeit auch mit meiner Gefühlswelt. Ich trau manchmal echt schon nichts mehr im Blog zu schreiben, weil ich so einen Gedankenirrgarten habe und Minuten, Stunden oder Tage später nicht mehr glaube was ich schreibe. Alles Mist.
LöschenEigentlich darf ich in keiner einzigen Ernährungsweise rein, so lang ich meine Ess-Störung nicht beseitig habe. Jeder Verzicht, jede Diät und jede Einschränkung, führt dazu wieder Frust zu schieben und Frust führt zu Essen. Ich mach mir da selber was vor.
Ich erschrecke fasst über die Worte die Du hier schreibst. Weil sie sich meinen Gedanken sehr stark ähneln.
Ich versuch mich wohl in letzter Zeit auch mit einigem zu bestärken und will nicht hören was ich eigentlich sage.
Du schreibst „Anja, das sind alles Fragen an mich, nicht dass du dich jetzt angemacht fühlst !!“.
Nein und doch ja, ich fühl mich angemacht. Den eine Stimme in mir sagt genau das seit langen zu mir und doch hoffe ich wieder auf eine Ernährung die ich vor einigen Jahren gemacht habe und funktioniert hatte.
Eine schlimme kraftlose Zeit. Ja die hält bei mir schon über 2 Jahre an und will nicht enden. Es ist zum Heulen. Ich möchte heulen. Wann hat das ein Ende.
Ich gebe Dir da ein ganz klares JA. Uns haben die Verhaltensweisen dick gemacht. Mich haben die in der Kindheit schon verändert und das ist schwer es wieder zu ändern. Ich weiß schon lange, das ist der Grund und das Problem woran ich arbeiten muß.
Ich weiß nicht wie ich das beschreiben soll!
Wenn ich stark bin, gebe ich das offen und ehrlich zu und will es ändern, aber die Kraft die ich dazu brauche raubt mir so viel, das ich doch wieder falsches Essen zu mir nehme. Bin ich schwach, verdränge ich es und hänge mich wieder an dem Glauben LCHF ist meine Rettung.
Unkontrolliertes Essen, Essen wenn die Zeit dafür da ist, Essen wenn Frust da ist, Essen bis der Teller leer ist, Essen bei Langeweile. Mein ganzes Leben dreht sich nur um Essen. Wie viel hab ich schon durch und muss noch durch haben bis ich endlich kapiere woran ich arbeiten muß?
Light-Produkte, ja klar und andere mästen die Schweine damit. Ideal für mich zum schlank werden.
Was nützt es mir, wenn mir meine Kleine ein Stück (irgendwas) in die Hand gibt und ich sag ich darf das nicht essen, wenn ich den doch abends noch Unmengen anderes Zeugs in mich rein stopf? Ich fühl mich schon seit Tagen so was von verlogen und falsch. Ich belüge mich, das Kind in mir, die ganze Welt.
Warum versuche ich nicht einfach mal mehr auf meinen Körper zu hören, ihm Liebe und Zufriedenheit zu geben. Bewusster was für meine Seele zu tun.
Bewusster essen was ich gerade möchte mit viel leckeren Gemüse, Obst und gesunden Dingen drum herum. Satt essen und nicht voll und Zeit für mich nehmen. Lernen sich um sich selbst zu kümmern.
Ich bin auch froh und dankbar über unsere Schwesternschaft. Ja sie ist was Gutes und ich will weiter diese Nähe spüren. Ich hab das Gefühl wir kenne uns in und auswendig. Manchmal glaube ich Du bist meine Zwillingsschwester. Ich freu mich immer wieder wenn Du zu mir hier her kommst, aber ich weiß nicht ob ich weiter hier bin, oder mich der Weg zu einen neuen, anderen Blog zieht. Vielleicht ist das hier einfach nur Altlast, die ich los werden muß. Los werden um auf einen neuen Weg zu gehen. Ich verspreche Dir aber, wenn ich weiß wo es mich von hier hin zieht, Dich mitzunehmen. Den Du bist meine Begleitung auf meinen neuen Weg.
Schnief, nun laß uns aber fröhlich sein. Es reicht wenn der Himmel heute so fürchterlich weinen muß. Ich mag nicht traurig sein. Ich will fröhlich mit Dir heute durch den Tag tanzen. Dich ganz feste knuddeln und busserln.
Schwesterherz….wie Du auf meine Zehen? Ne, ne ich auf Deine….
Ja, beim Busserln mit dir bin ich immer dabei, lach. Inzwischen ist ja der halbe Tag rum und draußen ist es quasi unverändert. In mir sieht es aber gut aus. Und eigentlich passt das Wetter dazu: Denn rausgehen isnich, also Zeit und Muße für mich selbst.
AntwortenLöschenDiese Irrgedanken in uns niederzuschreiben nimmt sie aus dem Kopf. Essstörung trifft es nicht - Ich werde nicht beim Essen gestört, lach - sind wir wirklich essgestört?
Wir werden unschuldig in die Welt gebracht, und kaum sind wir etwa 1 Jahr alt, schon sollen wir uns anpassen. Das geht das ganze Leben so weiter. Wir sollen uns anpassen, wir sollen aber auch selbstverantwortliche Powerfrauen sein. Siehst du da nicht auch, dass das unmöglich - ja gegensätzlich - ist?! Und heißt das etwa, dass wir unser ganzes Leben in diesem Dilemma leiden werden? Und was geben wir dann unseren Kindern und Kindeskindern mit auf deren Wegen? Die spüren es doch, wenn es uns nicht gut geht. Und was denken sie dann? Dass es an ihnen liegt. (Das wissen wir ja, wir waren auch mal Kinder) Und das ist nicht gut. Wir müssen für unser Kind stark sein, es schützen und begleiten. Damit wir das können, müssen wir gesund sein.
Ich glaube ja zeitweise immer mal, dass mich die Ketose rettet, eben weil ich dann keinen Heißhunger habe. ABER um in Ketose zu sein, muss ich viele Dinge links liegen lassen.
Gestern Abend habe ich mir bei Ämmäsonn wieder - das ist mein dritter - einen 90-Tg.-Planer von PMcKen*na bestellt. Die Stimme in mir, die sozusagen Vernunft heißt, weiß, dass darin der Schlüssel liegt. Und mein inneres Mädchen möchte ALLES essen und trinken. Der Hallodri in mir will sowieso nur Spaß und Freude. Es ist nur der Ängstliche in mir, der sich sorgt, wenn ein Zipperlein weh tut oder der ein diabetisches Ende in meiner weiteren kurzen Zukunft sieht, dieser Blödmann!! Nieder mit ihm! Nee, den muss ich an die Hand nehmen und ihm zeigen, dass im Leben es nicht nur Halunken und Bösartigkeiten gibt.
Was du schreibst ist soooo wahr, ich fühle genauso. Und wenn du diesen Blog verlässt, dann komme ich mit, na klar. Vielleicht siehst du dies hier wirklich als Altlast und löscht sie aus.
Ich werde versuchen mit dem Planer einige Seiten weiter als bei den anderen oder gar bis zum Ende zu kommen und daneben jeden Bissen und Schluck zu genießen.
Natürlich gucke ich weiter täglich bei dir. Und wenn du willst berichte ich dir von meinem Verhaltenstraining. Denn nichts anderes bietet der Planer an.
Das wird mein neuer Weg. Gehst du mit mir?
Weißt du was der Zweifler in mir dauernd bemängelt? Wie kann ich der S*u*dda nacheifern, wo doch meine mitteleuropäischen Gene maximal an Flussfisch gewöhnt sind und sie eine halbe Norwe*gerin ist. Wir haben da schon einen ganz anderen Speiseplan. Außerdem habe ich als Fünfjährige eine große Gräte fürchten gelernt. Fisch in seiner ganzen Vielfalt ist eher nix für mich. L*CH*F kommt auch aus dem fischvertilgenden Nordeuropa. Auch wenn es für Diabetiker eine tolle Sache ist...
Die Wünsche meines inneren Kindes berücksichtige ich viel zu selten. Wenn ich das nächste mal Gier in mir fühle, werde ich mich hinsetzen und auf einem Blatt Papier die folgende Frage stellen: "Was möchtest du jetzt tun?" Und dann nehme ich den Stift in die andere Hand und krakele die in mir steckende Antwort dadrunter. Und was dabei herauskommt, dass werde ich dir berichten.
Mit den Zehentreten meinte ich nicht das Tanzen, sondern dir zu nahe getreten sein.
Ja, lass uns fröhlich sein, lass uns tanzen und singen, lachen und knuddeln. Und lass uns eine Phrase finden, die wir uns vorbeten können, wenn etwas in unseren Weg fällt, damit wir heile bleiben und uns nicht mit Essen betäuben müssen. ILD, und IDD, L.
Hihi, ja meinst Du Sudda ißt vermehrt Fisch als Halbschwedin? Fisch ist auch nicht mein Ding. Ich esse Ihn aber muß ihn nicht täglich haben. Fleisch ja, das geht jeden Tag, aber ich liebe auch Süßspeisen. Früher gab es donnerstags bei uns immer einen Eintopf, Suppe oder Süßspeisen und Freitag fleischlos. Die Gräten sind mir auch nicht ganz geheuer. Hatte da auch mal beim Karpfen essen eine im Hals stecken.
LöschenIm Grunde denke ich schon es ist was an LC oder LCHF dran. Nur ob es für jeden passt ist die Frage. Das meint Sudda ja auch immer wieder. Jeder muß seine eigene Ernährung finden und ich denke meine ist auf jeden Fall geprägt von weniger KH, aber nicht 100%. Mit dem Gedanken fing es bei mir damals ja an wieder zu funktionieren.
Brot ist da auch so ein Problem für mich. Ich liebe Bauernbrot und diese verrufenen Weißbrotsorten. Keins kam bisher an mich ran von den LC-Brotsorten. Brot esse ich z. B. eh meist nur am WE. Das Gleiche bei den Süßspeisen Kuchen und Co. mit den Nüssen. Ich backe sehr selten und esse auch selten Kuchen, aber wenn dann möchte ich den genießen und er soll mir schmecken.
Kann ich da ewig drauf verzichten? Ich bin mir da so was von unsicher weil meine kleine in mir einfach ein süßes Leckermäulchen ist. Ich muß in erster Linie versuchen mein Essverhalten zu ändern und meinen inneren Kindern das geben was sie gesund und zufrieden macht.
Guten Morgen liebes Lieschen, ich hab gestern noch alles gelesen. Warst ja richtig fleißig. Ich war schon zu müde um noch zu antworten. Hab noch Deinen Tee geschlürft und bin eingeschlummert. Danke knuddel.
LöschenIrgendwie war gestern nicht mein Tag. Meine Laune war gestern Abend irgendwann auf dem Tiefpunkt. Ich hatte endlich mal angefangen mich um unsere Berge, nicht einsortierte Papiere zu kümmern und war schon wieder unzufrieden mit mir es nicht geschafft zu haben, anstatt stolz zu sein es angefangen zu haben, oder wenn es gar nicht geht lieber zu liegen und Rückenübungen zu mache. Frust lies ich dann wieder an andere aus. Irgendwann bin ich mir den Frust abduschen gegangen. Das tat gut. Im Grunde immer das gleiche Thema. Ich ärgere mich über mich selbst, so viel liegen zu lassen und vor mich her zu schieben. Die Krönung war dan ein Anruf meiner Bekannten die quatscht mich mit Schulproblemen, Tagestratsch und blöden Sprüchen wie „hättest halt mal früher sortiert“. Grrrrr………..
So Zeit und Muße für sich haben ist gut. In letzter Zeit fehlt mir das. Einerseits bin ich aber auch froh drüber, um nicht wieder Gedanken aufkommen zu lassen die mich traurig und nachdenklich machen.
Das Wetter gestern war aber auch ganz schön trostlos. Ideal um aufzuräumen. In der Seele oder in den Schränken.
Stimmt, aufschreiben ist immer gut. Ich hab oft so viel Gedanken und wenn es raus ist hab ich etwas mehr Ruhe im Kopf. Schreiben könnte ich im Moment viel, faßt schon zu viel.
Essstörung. Hm, wenn ich so in Wikipedia Binge Eating nachschlage fühle ich mich schon essgestört. Bei Diagnose kann ich fast überall ja schreiben. Vielleicht nicht die extreme Form, aber mir langt es schon so.
Wow, ja das hast Du schön geschrieben. So unschuldig in die Welt und dann werden wir in eine Schiene gedrückt und sollen funktionieren wie es die Welt möchte.
Ich hab ja das Buch von der Hayn angefangen. Erschreckend wie sich das wiedergibt von Kind zu Kind als dann Erwachsener. Man kann als Kind nichts dafür und als Erwachsener merkt man dass es so nicht gut ist, aber irgendwie ist diese Funktionstaste gedrückt. Man sieht es und möchte es abschalten um seinen Kindern nicht das Gleiche anzutun schafft es aber nicht.
Nein, das will ich nicht so weiter machen. Ich will stark und gesund sein für mein Kind und mich. Irgendwie muß ich das umsetzen. Auch wenn ich noch nicht weiß wie.
Klar rettet die Ketose vor Heißhunger. Genau das ist der Grund warum ich mich damals so gut gefühlt hab. Ich hatte endlich schon mal den Heißhunger ausgeschaltet. Wenigstens ein Schritt der mich in die richtige Richtung gebracht hatte, aber das Problem warum ich diese Essanfälle habe, hat es nicht gelöst. Ich dachte es nur, aber mir ging es damals einfach zu gut um Anfälle zu bekommen.
LöschenIch mußte gestern über Deinen Buch Kauf schmunzeln. Als wir sind wohl wirklich Seelenverwandte. Ich wollte Dich gestern nämlich noch fragen ob Du NATS kennst und den Paul MC Kenna seine Bücher. Meine Überlegung war auch die 2 Bücher her zu kramen. Erschreckend was ich alles für Bücher in der und ähnlicher Richtung habe, aber keins zu Ende gelesen habe. Den Planer hab ich auch. Frag mich nur gerade wo! Muß ich her suchen und dann werde ich wohl auch versuchen danach zu arbeiten. Gerne können wir das gemeinsam machen.
Klar, genau darin liegt der Schlüssel. Allein schon die Grundregeln sagen mir daran muß ich arbeiten. Ich weiß das an meinem Essverhalten einiges nicht ok ist. Ich glaube mein älteres inneres Kind weiß genau was gerade gut oder nicht gut für mich ist und wieviel ich essen sollte um nicht dick zu werden, oder abzunehmen. Nur leider weiß das Kleine es nicht und dem muß man vorsichtig klar machen was gut oder schlecht ist und das es das Schlechte eigentlich gar nicht braucht weil es ja jetzt mich hat. Hört sich bescheuert an, aber ich denke Du weißt was ich meine.
Ist wirklich schwierig mich wegen dem Blog zu entscheiden. Einerseits sind es meine Erfahrungen, der Lauf der Zeit und meine Veränderungen. Andererseits war er damals auf eine andere Zeit aufgebaut. Auf die Zeit wo es mir gut ging. Wo ich stark war mit LCHF durch die Welt ging und geglaubt hab dabei bleibt es. Jetzt bin ich schlauer. Es blieb nicht dabei. Ein Schicksalsschlag hat mich schneller aus der Bahn geworfen als ich dachte und ich hab 1 Problem gelöst gehabt, aber nicht das richtige Problem um schlank zu bleiben.
Es sollte ein Blog sein der mein Ich und mein Essverhalten wieder gibt. Teilweise hab ich das dort auch schon versucht, aber ich glaub ich komme dort immer wieder zu sehr in die LCHF-Schiene.
Wenn ich eine Lösung für mich gefunden hab, lasse ich es Dich natürlich wissen. Vorerst bleibe ich hier.
Auch ich rede zu selten mit Ihnen und das was Du Dir vorgenommen hast klingt super interessant. Ich bin gespannt was Du als Antwort bekommst.
Lach, ja dachte mir schon das Du das mit dem Zehentreten meinst. Nein, Du hast mir aus dem Herzen gesprochen und mich nicht getreten mit Deinen Worten.
So und wir zwei tanzen jetzt eine Runde. Um unsere düsteren Gedanken aus dem Kopf zu pusten. Wir tanzen auf einen neuen Weg und wirbeln alle großen Sorgensteine einfach auf Seite wenn uns wieder die Sorgen übermannen wollen und wir meinen uns mit Essen zu betäuben.
Liebe Grüße und ich knuddel Dich ganz feste, Bussi gibt’s auch n och
Anja
Hups, sie is ne Schwedin, ne halbe...
AntwortenLöschen